Главная страница Написать письмо Карта сайта

Уголок Врубеля

Уголок врубеля

_

Религия и налоги_
Почему попы налогов не платят?


Особое мнение_

Космос без русских_
"Космос для России - очень важная и болезненная тема. В стране, которая запустила первый в мире спутник и первого в мире человека, весьма остро переживают каждый неудачный запуск и каждую катастрофу. Хочется взять реванш! Поэтому появилось идея о том, что нам нужна Луна."
Александр Никонов


Интервью_

КОЗЫРНОЙ БУБНОВСКИЙ_
Модный столичный врач, у которого лечатся знаменитости и сильные мира сего, сеть собственных клиник в России и за рубежом. Человек явно работает по призванию, что само по себе есть условие необходимое и достаточное для счастья. Однако, познакомившись с ним поближе, я понял, что такого счастья я бы врагу не пожелал...


Наука_

САМЫЙ ЖЫРЪ!_
"Общество порой охватывают разного рода «психические эпидемии». То на ведьм все начинают охотиться, то на врагов народа, то везде ищут педофилов, то начинают дружно бороться с курением или жирной пищей, объявляя очередному модному ужасу настоящую войну."


Наука_

Лечение молотком_
Этот человек может рассказать о вас всё. И починить то, что сломалось.


Статьи_

ПЕРУ_
Перу,пожалуй, одна из самых интересных стран Южной Америки. Возможно, самая интересная


Россия - взгляд изнутри_

ЕЖЕГОДНОЕ ПОСЛАНИЕ ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА_
"Владимир Владимирович, а хотите поржать? Вот вам цитата..."


Реплика_

Неизлечимое заболевание – это выгодно_
Почему им выгодно нас лечить, не вылечивая


Rambler's Top100

Сделано в Сибири




Вы можете прислать свой материал и он будет опубликован на сайте, если исполнен качественно.

Интервью_

Кирилл ГАНИН: «ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ БАБОЙ, Я БЫ НИКОГДА НЕ СТАЛ ПРОСТИТУТКОЙ. Я БЫ СТАЛ БЛЯДЬЮ»

Спектакли скандального режиссера Ганина идут редко – раз в неделю. Но всегда привлекают зрителей, прессу и правоохранительные органы. Однажды Ганина даже в тюрьму посадили: правоохранителям показалось, что его спектакли – чистой воды порнография. Так ни за что ни про что на заре своей деятельности парень и отсидел в Бутырке целый год. Но он не унывает! Более того, он совершенно счастлив, потому что занимается любимым делом: выпускает на сцену голых баб и мужиков, радуя утонченную публику хулиганскими постановками.
Самая сильная сцена в одном из его спектаклей – почти буквальное повторение прозы Генри Миллера – голая актриса садится на стул, разводит ноги, пальцами раздвигает половые губы, после чего актер-мужчина светит ей в манду фонариком. Долго светит, полчаса. Молча. Ганин говорит, что эта сцена производит на зрителей его театра сильнейшее впечатление – большее, чем настоящий половой акт. Такова убойная сила искусства.
 
- Кирилл, трудно, наверное, найти людей, которые согласятся голяком по сцене бегать, развигать пизду? Сколько ты платишь артистам за такое и где их берешь?
- У меня кастинг. В месяц я отсматриваю примерно сто человек. Если девушка вызывает у меня подъем душевных сил, я ее беру. Плачу я тысячу рублей за спектакль, а играют у меня, в основном, актрисы детских театров. Днем они изображают зайчиков для детишек, а вечером пизду раздвигают для истинных ценителей искусства. Надо сказать, сейчас я написал в Министерство культуры письмо с требованием государственных дотаций для моего театра. И мотивирую это следующим образом: к тому, с чего я начинал десять лет назад, сейчас приходят все академические театры – у Табакова в табакерке бегают голые девочки и мальчики; названия спектаклей теперь дают совершенно ганинские - «Голая пионерка», например; в Большом театре ставят Сорокина…
Стало сложно работать! Раньше я был один, а теперь то, что у меня есть, по частям растаскали. Зритель видит название «Голая пионерка», надеется на оргию, идет на спектакль, а там нет никаких оргий! Человек разочарован. Спрашивается: какое название я теперь должен давать своим спектаклям, чтобы просигнализировать публике, что я не обману, и что у меня будут настоящие эротические приключения?!.
- Российская публика тянется к духовности?
- Еще как! Было дело, нас пригласили выступить со спектаклем в одном московском свинг-клубе. Изнутри здание, которое они сняли, напоминало Большой театр, а снаружи – склад заброшенного завода. Представь, мы играем спектакль, а все зрители, все эти тети и дяди ебутся прямо во время представления! И после того, как мы отыграли первое действие и объявили антракт, ползала кончили. Потом я поговорил с ними, оказалось, что у них давно была такая эротическая фантазия – сходить в театр и там поебаться. Они ее осуществили. Моя творческая задача, как режиссера – удовлетворить самые странные, самые изысканные фантазии людей. Мы работает над повышением культурного уровня наших сограждан. Это благородная задача.
- Таковы задачи всякого большого искусства… А помимо прикосновения к большому искусству, зачем еще приходят люди на твои представления?
- Один мой знакомый осветитель из театра снимает на улице девушек и периодически приводит их на мои спектакли, чтобы раскрутить на секс. Получается! В антракте, глядишь, они уже ебутся в туалете. Закрываются в кабинке, оттуда раздаются крики «ах! ах!». А потом я нахожу там использованный гандон. Мое искусство пробирает людей до печенок… Вот посмотри фотографии с моих спектаклей. Правда, красиво?
- Отличные сиськи! А вот манденку нужно подбривать, ты передай этой актрисе… О! А вот этот лесбийский половой акт из какого спектакля?
- Это сцена из спектакля «Балаганчик» - Мальвина трахает раком свою смерть. Мне показалось, что Мальвина должна отыметь свою смерть, потому что при этом происходит какое-то странное действие под названием «поэзия Блока».
- Глубоко копаешь.
- Блоку бы это понравилось. Все, что я снимаю, мне кажется, понравилось бы классикам. «Мастер и Маргарита» - Булгакову, «Муха-цокотуха» - Чуковскому. Кстати, после «Мастера и Маргариту» на меня подал в суд наследник писателя Булгакова, держатель его авторских прав – Сергей Шиловский. Он не дал права ставить спектакль. Когда я ему позвонил, этот деятель спросил: «А у вас там будут голые женщины задействованы?» Я ответил, что будут непременно – в полном соответствии с книгой Булгакова: если помните, там была голая Маргарита на балу Воланда, и она еще голой на метле летала… В ответ на это наследник сказал, что, конечно, Булгаков так действительно писал, но «на самом деле он имел в виду совсем другое». Что другое имел в виду Булгаков под голой Маргаритой, мне из путаных объяснений наследника выяснить так и не удалось. Поэтому я взял да и поставил спектакль без его разрешения. С голой Маргаритой.
Премьера состоялась в морге – бывшем здании медицинского музея НИИ имени Склифасовского. Раньше там была церковь – на стенах еще остались какие-то религиозные росписи. Потом там сделали морг (в подвале) и медицинский музей (на первом этаже). Картина – сюр! Среди икон и фресок стоят склянки с какими-то уродцами в формалине. Отличное место для «Мастера и Маргариты»! Потом еще одно представление у меня было в цирке шапито, и там голая Маргарита летала на метле под куполом и кричала: «Невидима и свободна! Невидима и свободна!»
Наследник подал на меня в суд. Он, естественно, спектакля не видел, чем я и воспользовался. Судья говорит: «Начинайте прения!» Я встал и спросил наследника: с чего вы взяли, что этот спектакль вообще был? Он растерялся, говорит: «Как же так? Все знают, что был!» - «Не знаю, не знаю, я лично в первый раз слышу!» Он еще больше растерялся: «Вы что же, готовы отказаться от своего произведения?» Я отвечаю: запросто!
Судья его спрашивает: а действительно, у вас есть доказательства, что спектакль был? Вы сами видели? Нет. Свидетели есть? Нет… Суд удалился на совещание, после чего вернулся и послал наследника на хер.
- Брависсимо! Не хрен всяким наследникам распоряжаться произведением гения на свой скудоумный лад! Он еще будет рассуждать, что на самом деле имел в виду Булгаков!.. Кто еще на тебя в суд подавал?
- Был у меня спектакль «Ленин в сексе». Простая гротесковая фантазия: Ленин умер, его тело разлагается, идут девятые сутки, усадьбу Ленинские горки занесло снегом, красноармейцы не могут туда прорваться, а с телом Ленина находятся все его любимые женщины – Инесса Арманд, Надя Крупская, Фаина Каплан и как признак где-то маячит товарищ Искра – обобщенный образ революции. После легкого минета Ленин оживает, с ним начинают происходить какие-то веселые эротические метаморфозы, в результате которых Ленин понимает, что никому он как мужчина не был нужен. Даже революция оставила его ради более молодых и деятельных бойцов.
После этого спектакля депутат-коммунист Губенко написал министру внутренних дел Грызлову письмо с требованием запретить спектакль в связи «с безнравственностью спектакля». Заседал там у них по этому поводу целый комитет по культуре! Гневное письмо против искусства подписала также депутатка-коммунистка, бывшая артистка Драпеко и еще целая куча каких-то чуваков, академиков. Я удивляюсь, почему Драпеко-то подписала – она сама легко раздевается перед камерой, ходила голяком в фильме «А зори здесь тихие»… Непонятно также, почему они написали письмо в МВД, а не в Минкульт.
- Ну, это как раз понятно: у комми историческая привычка - писать доносы в органы.
- Тем не менее, на письмо из Думы в МВД надо реагировать. Поэтому рано утром пришли менты в клуб «Диана», где я проводил спектакль, осмотрели зал на 50 мест и ушли. Потом меня еще какой-то полковник пытался развести на деньги – позвонил лично, стал зазывать к себе в управление, «чтобы утрясти это дело». Спросил, на чем я приеду – на джипе или на другой машине? Я сказал, что приеду на метро, он сразу сник, потерял интерес, быстро свернул беседу и повесил трубку. Так все бесславно и заглохло.
Но я это дело так не оставил! Я депутатское письмо Губенко и Драпеки отксерил на туалетной бумаге и повесил в туалете театра, чтобы зрители могли выразить свое мнение к депутатам самым непосредственным образом. Потом зашел в туалет и посмотрел: зрители пользовались бумагой очень активно и с видимым удовольствием: даже те, кто не хотел по-большому, старался выдавить из себя хоть чуть-чуть негодования, чтобы пометить депутатско-коммунистическое послание. Многим удавалось.
- Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха! Я тебе сейчас почитаю это письмо… «Мы, работники науки и культуры выражаем свое возмущение демонстрацией спектакля «Ленин в сексе». Совершенно очевидно, что спектакль не имеет ничего общего ни с искусством, ни с культурой, а его показ… противоречит нормам человеческой морали, канонам всех мировых религий, а также той духовности, которая всегда была свойственная русскому театру, искусству всех народов…» Ха-ха-ха…
- Ха-ха-ха... Вот пидарасы!..
- И эту херню они в МВД пишут – про «каноны всех мировых религий»!.. Я потом всем зрителям, которые опростались на письмо, налил водки «Ленин в разливе». Ха-ха-ха.
- Ха-ха-ха… Ой, блин, развеселил… Просто редкостные уроды… А кто еще на тебя в суд подавал?
- Старушка-божий одуванчик – внучка Корнея Чуковского пыталась подать на меня в суд. Она была возмущена, что я детскую сказку Корнея Чуковского «Муха-Цокотуха» превратил в порнографический шабаш. Но с ней мы разошлись на том, что я заменил название сказки на «Муха-Потаскуха». Старуха осталась довольна.
А еще я подавал в суд на Дарью Донцову! Она в одной из своих книг написала, что театр Ганина – это порнография. Я, конечно, возмутился. Потребовал возмещения морального вреда в размере пяти тысяч рублей. Потому что при иске до пяти тысяч рублей можно практически бесплатно в суд подать. Донцова наняла какого-то знаменитого адвоката, на которого потратила пять тысяч долларов. Он пришел на суд с двумя телекамерами – Ren-TV и Дарьял-ТВ, перед интервью он припудрился… Судья обалдела от этой картины.
- Говорят, у тебя в спектакле играл даже депутат Черепков, бывший мэр Владивостока.
- Было такое. Когда я искал актера на роль Хлестакова, вдруг понял, что лучше Черепкова эту роль никто не сыграет. Ему и играть ничего не надо. Причем, мы с ним репетировали прямо в его думском кабинете. Предствь, мы репетируем, заходит его помощник и говорит: Виктор Иванович, к вам Слиска пришла бумагу какую-то подписать. Он ему отвечает: пусть ждет, у меня репетиция!
- Ты трахаешь своих актрис?
- Нет! У меня не академический театр! Это только в классическом театре актеры в гримерке ебутся по-черному, а потом гримируются и выходят на сцену изображать вишневый сад. У меня наоборот - в гримерке целомудрие, а на сцене – встают раком, пьют водку.
- Божественно, божественно!.. Но кого же ты трахаешь по жизни?
- Других женщин. Я сам немного чокнутый, и мне нужна полностью чеканутая женщина – сегодня она с синими волосами, завтра с красными… Одна поклонница моего творчества, у которой дома все было завешано моими фотографиями, уже имела на момент нашей встречи троих детей. А у меня есть интерес завести семью, ребенка: возраст уже такой наступил, когда пора заканчивать с безудержным блядством. Но она не хотела рожать четвертого! И я подумал: а тогда зачем мне эти трое? И мы расстались.
С другой моей девушкой все чуть не закончилось трагедией: мы мылись в ванной и – хорошо, что я увидел! – она вдруг вытаскивает два оголенных провода и говорит: «Мы должны уйти из жизни вместе! Наконец-то я нашла, с кем...» Я пулей вылетел из ванны… Вот такие интересные женщины у меня были. Это мои женщины! Именно таких я и люблю – без комплексов, которые сами в штаны залезут. Но не проституток! Проститутки – не мои женщины. Если бы я был женщиной, я никогда не стал бы проституткой, я бы стал блядью.
- А как ты развлекаешься?
- Хожу на презентации. Мне там нравится наблюдать, как вся эта разряженная публика бежит жрать к столам.
- А ты не бежишь?
- Я тоже бегу. Но я бегу без пафоса, потому что я туда специально пожрать прихожу. А они бегут с пафосом. Это очень смешно… Еще я хожу в тренажерный зал качаться. Водку я не пью. Однажды, когда был студентом МИСИ мы с ребятами купили… помнишь, был такой спирт «Роял»? Пошли на берег Москвы-реки, разбавляли этот спирт в речной воде и пили. После чего я неделю блевал, и с тех пор почти не пью.
Раньше я еще ездил отдыхать в Египет, Турцию. Больше я в эти страны не поеду: туда ездят бухгалтерши из корпораций. Как мудаки - на автобусах по экскурсиям, в ресторан с шведским столом… Скучно там. Мне больше понравилось в Амстердаме. Я съездил там на электричке в пригород на завод по производству порнографической продукции – местное градообразующее предприятие, вокруг которого целое поселение образовалось… Обошел всю нашу эмиграцию, посмотрел, как они хреново живут. Был в гостях у наших двух художников – бывших диссидентов, которые сбежали из СССР как борцы с режимом. Там они просто загибаются от тоски! Живут в полной депрессухе на пособие. Отчего так, спросишь?.. Этот художник-диссидент рассказал мне, отчего... Пошел он в Амстердаме на площадь, снял штаны, показал жопу голую королевскому дворцу и стал кричать: «Королева - сука!» Через некоторое время подвалил полицейский. Он обрадовался: сейчас, думает, меня заметут, как борца с режимом. Но не тут-то было! Полицейский попросил его немного отойти в сторону и кричать там, потому что здесь он мешал проходу. «А разве вы меня не арестуете за оскорбление королевы?» - спросил художник. И тут полицейский сказал фразу, после которой наш диссидент впала в депрессию: «Голландия – свободная страна. А свободная страна – это такая страна, где никто никому не нужен.»
Еще в Амстердаме я был на концерте Чиччолины, где она спела под плюсовую фонограмму две песни. Там не было ни одного русского туриста! Зато был местный прокурор в женском платье со своей женой и дочерью… Вот такие вещи по-настоящему интересны! А всех русских туристов посадили на автобус и повезли в музей Ван Гога. На хер он кому нужен? А ведь рядом с музеем Ван Гога, чуть правее стоит Музей современного искусства, куда не водят туристов. Я туда зашел и увидел, как живая голая баба засовывает себе в пизду фаллоимитатор. Проектор высвечивает ее крупно на огромном экране. Бабушка-экскурсовод в милом галстучке и музейных тапочках спокойно рассказывает группе англичан в таких же тапочках, в чем смысл этого перформанса. Оказывается, замысел этой работы состоит в том, что художница, которая трахает себя фаллоимитатором, таким образом хочет «оплодотворить свою работу».
И всего этого великолепия не видят наши туристы! На следующий день эти бухгалтерши, я слышу, обсуждают на завтраком: «Ой, а Андрей Иваныч-то с Петром Кузьмичем ходили вчера на улицу красных фонарей или нет?» И хихикают, стесняясь… «Да нет, они московский коньяк, который в самолете не допили, вчера прикончили в номере и смотрели по телевизору порнуху да заснули…»
- Тебе, как светлому гению, поставят памятник в нашей стране?
- Непременно. Но, к сожалению, после моей смерти. Мавзолей Ленина снесут и поставят хуёвенький бюстик Ганину.
- Твое отношение к деньгам?
- Их должно хватать на жизнь. На еду хватает, куда-то в Амстердам раз в год съездить хватает – и слава богу. Я познаю мир, он интересен и поэтому у меня нет времени становиться богатым. Ведь для того, чтобы становиться богатым, нужно тратить время. Жизнь будет проходить мимо, а ты в это время будешь становиться богатым. Я много видел очень богатых людей, которые становились, становились богатыми, а потом вдруг понимали, что жизнь прошла мимо них. А ведь, став богатым, остановиться уже трудно. А во многих случаях и невозможно, потому что большие деньги требуют постоянной работы по их обслуживанию, в противном случае они начинают быстро таять.
Зачем люди хотят стать богатыми? Чтобы вокруг них бабы бегали! Другой цели нет. Поэтому никакой мачо богатым никогда не станет: у него и так бабы есть. У меня тоже никогда не было проблем с бабами. К тому же деньги все равно не дадут тех баб, которые тебе нужны! Можно купить жену-фотомодель. Но вскоре она будет спать в другой комнате, изменять тебе с охранником… Дети у тебя вроде бы и есть, но учатся где-то в Англии и неизвестно вернутся ли когда-нибудь или нет. И домашней еды у тебя нет, вся твоя еда - только бизнес-ланчи, да рестораны. И за границей ты, вроде бы, и был, но ничего там не видел, потому что скачешь из гостиницы на совещание. Многие миллионеры, посетив мои спектакли, понимают это! Снимал я один клуб для своих спектаклей у делового мужика, который бегает, как белка в колесе – у него клуб, сауны, рестораны... Провожу один спектакль, второй, третий… На пятый он уже пьяный сидит, на седьмом спектакле он вдруг выбегает из сауны голый и пьяный, кричит: «Все сюда! В сауну!..» К десятому спектаклю он понимает, что никому он не нужен на этом празднике жизни, потому что весь праздник жизни прошел мимо него. Он пытался подкатиться к моим актрисам, но они его послали на хуй: мужик хоть и миллионер, но толстый, потный и страшный, а мои девочки за деньги не ебутся, потому что совершенно ёбнутые - могут приметить прямо во время спектакля какого-нибудь 15-летнего зрителя и потом трахнуть его прямо в гримерке – были такие случаи… но за деньги они не дают.
В общем, кончилось тем, что этот миллионер схватил пачку денег, выбежал на улицу и стал раздавать деньги прохожим. Жена вызвала неотложку, и его упекли в дурдом. А недавно он звонит мне и говорит: «Я вылечился, все нормально, приходи делать спектакль.»
Такая вот она, жизнь. Непростая. Но очень веселая при умелом использовании.
 
Александр РАСПУТИН



Комментарии_


Кирилл ГАНИН
Пишет Igor
27.08.2007 00:14:38
цитата: Надо сказать, сейчас я написал в Министерство культуры письмо с требованием государственных дотаций для моего театра. И мотивирую это следующим образом: к тому, с чего я начинал десять лет назад, сейчас приходят все академические театры – у Табакова в табакерке бегают голые девочки и мальчики...

Не пошел бы ты на йух... Я налоги плачу не для того, чтобы пидоров кормить.
Все эстеты - педерасты (Юрайда). За точность цитаты не ручаюсь, но близко к тексту. (Лень искать в Швейке)
(ответить)


Кажись,
Пишет Вадим
27.08.2007 14:48:38
Кажись, энтот пиздобол ничего из себя не представляет, но хочет, чтобы его считали за режиссёра. Тема вагины в интервью раскрыта на 100%.
(ответить)


сумащедшая страна
Пишет Аноним
28.08.2007 07:10:20
как же хочется туда, где скучно.......,
где чистое небо, задыхаюсь здесь.
Их ничего не берёт.
Хоть бы уже дотрахались бы до смерти и
наступит тишина.
(ответить)


Отличное интервью!
Пишет Шизоид
08.09.2007 00:16:43
Два года назад был в Москве и как раз попал в местной газете на рекламу его спектаклей. Почитал, удивился. Вот, думаю до чего уже в первопристольной дошли. Совсем уже обезумели. Но вот по этому интервью сложилось более адекватное отношение к Ганину. Определенно, интересный человек этот Ганин. Особенно порадовал его пассаж про деньги. Всё по делу.

Посторюсь, интервью с различными людьми - самое интересное в работах Никонова. В
этом молодец.
(ответить)


Ошибся
Пишет Шизоид
08.09.2007 05:12:35
Пардон, ошибся. Интервью брал Распутин.
(ответить)


.
Пишет Крабб
12.05.2009 04:20:58
Чувак реально молодец.
(ответить)


Спектакли Кирилла лечат душу, убирают комплексы, веселят, радуют и исцеляют!!!
Пишет ЛИАНА
21.11.2014 14:10:33
Была на спектаклях Кирилла, пару раз....лет, этак, 6-7 назад...
Мальчик, которого уговорила поехать на бауманскую на спектакль Кирюши, перестал меня стесняться и избавился от комплексов.... После 2- х посещений данного театра! :)
СПАСИБО, Кирилл! И за приятное общение с тобой, и за вкусное пиво в твоем театре)))...

С Уважением к твоему творчеству, Лиана Ланц.
(ответить)


Добавить комментарий


Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться!

Запомнить меня!





 

Авторизация_

Логин:
Пароль:
Запомнить меня!
Зарегистрироваться
А нахрена мне регистрироваться?

раковины .

Стишки недели_

    Борис Влахко

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ?



...Мой стих был изредка хорош,
но чаще  безобразен....Каюсь...
Я, видит Бог, старался...Что ж, -.
на всякий случай не прощаюсь...



_

РАССТРЕЛ РОССИЙСКОГО РЕЙХСТАГА_
Кто был прав и неправ в октябре 1993-го?


ПолитНЕкорректно_

ОХОТА НА ПЕДОФИЛА_
"Педофилы кругом! Нужно быть внимательными! Нужно искать педофилов со всей тщательностью! Педофилы хитры и коварны! Они угрожают нашим детям! Расстреливать! Кастрировать! Всмотрись в себя! Необходимо по капле выдавливать из себя педофила! А не педофил ли твой сосед? Ты уже донес на него?.."


Россия - взгляд снаружи_

Открытое письмо известного американского футуролога к президенту Путину_
"Г-н Путин я жертвую вам на гроб эти несчастные 2 доллара..."





2000-2017 © Александр Никонов