КРЫЛАТЫЙ ПЕНИС

ГРАФФИТИ ПО-РУССКИ

Опыт псевдонаучного исследования.

Что такое душа города?.. Душа города - это граффити, то есть надписи на стенках, которые раньше считались простым хулиганством, а теперь возведены чуть ли не в ранг искусства. Во всяком случае на Западе, где культура граффити очень развита, и даже проводятся творческие конкурсы между художниками-пачкулями. А как обстоят дела с граффити в Москве?

"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке."

Владимир Высоцкий

1. Постановка проблемы.

...И тут мы отстаем. На западе наука о граффити в самом расцвете, а у нас ее до сей поры за продажную девку империализма держат. У них там наука уже таких вершин достигла, что появился раздел истории науки, изучающий возникновение и развитие граффитологии. А что же в наших северных краях с длинной зимой и коротким летом? Увы, на всю Россию ученых, скрупулезно перерисовывающих туалетные надписи, можно перечесть по пальцам одной руки. Один в Перми, пара в Питере... А в столице так вообще ни одного обнаружить не удалось. Правда, были отмечены эпизодические вспышки интереса со стороны некоторых московских фольклористов к "наскальной живописи".

Правда, справедливости ради нужно сказать, что и в отечественной науке наметились некие шевеления. Несколько лет тому назад Сорос выделил грант в 10.000 долларов на подготовку научной монографии по современной городской народной культуре. И вдохновленные шелестом зеленых бумажек исследователи вплотную занялись изучением городского фольклора, к которому относится и граффити. Что ж, начало положено, но пока что Россия в этом плане - земля непознанная. Чем мы богаты, никто толком не знает.

Поэтому, учитывая столь плачевное положение отечественной науки, пришлось принимать на себя нелегкую первопроходческую миссию и заниматься исследованием лично. Как говорится, репортер меняет профессию. На целый месяц моя жизнь превратилась в жизнь настоящего ученого, потому что я не вылезал из общественных сортиров, облазил аудитории едва ли не всех московских институтов. Глаза мои, прежде не замечавшие настенных росписей, теперь искали их везде, где можно и нельзя, даже на мавзолее (между прочим, там кем-то написано "ЛЕНИН". И, главное, большими такими буквами!) А рука моя непроизвольно тянулась к ручке и блокноту всякий раз, когда глаз видел буквы на стене, даже если это было нейтральное "Гастроном". Блокнот и ручка поселились в кармане моей куртки и стали также необходимы, как ключи от двери.

При этом надо сказать, человек с ручкой и блокнотом, переходящий из одной кабинки в другую, производит на посетителей туалета, мягко говоря, странное впечатление. "Как бы не побили!" - переживал я, торопливо переписывая с дверей и стенок следы чьих-то мыслей, либо же тоскливо ожидая освобождения очередной кабинки и нетерпеливо переминаясь при этом.

А запах!..

Он стал меня просто преследовать. Амбре густой хлорки перемешанное... сами знаете с какой другой амброзией. Кстати, господа, пользуясь случаем, я попросил бы всех не забывать спускать за собой. Ученым совершенно невозможно работать в такой атмосфере!

Именно при посещении очередного "ароматизированного" московского сортира я принял сердцем следующий девиз, намалеванный на бачке: "Стар я уже для всего этого дерьма!"

2. Предмет исследования.

...На чем пишут? Пишут практически на всем, до чего дотягивается рука. А если рука сама по себе не дотягивается, ей в помощь приходят стремянки или плечи верных товарищей. В каждом городе существуют особо излюбленные места. В Санкт-Петербурге это так называемая Ротонда на углу Фонтанки и Гороховой. А в Москве - известная стена плача по Цою на Арбате и подъезд булгаковского дома на Маяковке.

...Чем пишут? Пишут всем, что есть под рукой, а также специально заготовленными и принесенными из дому предметами и приспособлениями. В студенческих аудиториях, в связи с прогрессом канцелярской техники, толстые маркеры уверенно потеснили царствовавшие здесь лет десять назад шариковые ручки. Хотя последние тоже в ходу, и все более-менее продолжительные надписи по-прежнему выполняются шариком. Изредка встречается такой экзотический материал для нанесения букв, как белая замазка, которой обычно пользуются секретарши. Ею писать неудобно, нужно постоянно макать кисточку-лопаточку в банку с густой замазкой. Зато несомненным преимуществом замазки является белый цвет, такой заметный на темном фоне парты.

Настенная уличная роспись осуществляется баллончиками с краской, которые с Запада наконец-то прикочевали к нам на радость пишущей братии и на беду казенной братии, обязанной стирать написанное, ибо необычайно трудно выводить качественную немецкую краску.

Но самый экстравагантный материал и процесс размалевывания стен исчерпывающе описан в двустишии, обнаруженном мною в Московском институте стали и сплавов:

"Наслаждаясь каламбуром,

Мажу стены калом бурым."

...Почему пишут? Психологи и культурологи считают, что чистое место просто провоцирует человека на то, чтобы его заполнить, также как раньше неведомые моря и страны провоцировали всяких Магелланов и Колумбов на заполнение пустоты карт. Это называется "освоение пространства". Так во всяком случае объяснили мне два питерских специалиста по народным выражениям  - Михаил и Вадим Лурье. Вот тоже, между прочим, интересно получается. Оба Лурья занимаются граффити и носят одну на двоих фамилию, но при этом они не родственники и даже не муж и жена...

Осваивая и "окультуривая" незанятое пространство, молодой человек может проявлять просто чудеса бескорыстия, затрачивая порой целые часы работы, дабы произвести нечто великое. Например, на одной парте в МАИ нарисована гигантская бабочка с размахом крыльев почти в полметра, полностью раскрашенная и с немалой надписью по дуге:

"Их нужно спасти! Красная книга России! Polyommatus daphnis."

Теперь я понимаю художников каменного века, не умевших писать и поэтому заполнявших стены пещер рисованными сценами охоты. Охота, как говорится, пуще неволи. Видимо, если уж одолел зуд самовыражения, бороться с ним просто невозможно. Проще удовлетворить.

3. Качество и количество.

Истинный любитель всегда предпочтет граффити на студенческих партах уличной росписи. Настенная уличная графика, как правило, предельно скучна и банальна. Напартная же не в пример содержательнее (по статистике интеллектуальный коэффициент IQ  среднего студента в 1,3 раза выше IQ среднего гражданина с улицы). К тому же у напартной и туалетной росписи есть еще одно преимущество перед настенной уличной - она может быть интерактивной, то есть позволяющей вести диалог, как говорят компьютерщики, "в режиме реального времени". В то время как настенное уличное граффити скорее можно отнести к монументальным проявлениям жанра. Точнее, фундаментальным, поскольку фундаментов в городе гораздо больше, чем монументов.

Поисковую работу следует проводить не только в студенческих аудиториях, но и в туалетах учреждений культуры - театров, музеев, библиотек. Именно там вы поймете, что добрая надпись украшает уборную, позволяет на минутку забыть о превратностях бытия, наконец, дает пищу для размышлений.

Представляет необычайный интерес для исследователя росписная стена на втором этаже МАИ. Процент содержательных надписей на ней исключительно высок. Кроме всяких пошлостей типа "По реке плывет доска - Это гроб для ЦСКА", есть, например, тонкие жизненные наблюдения за психологией некоторых представителей противоположного пола:

"Как сахар есть -

Так два куска!

Как на хуй сесть -

Пизда узка."

Есть советы, как поступать в трудных жизненных ситуациях:

"Если красавица

В рот брать стесняется,

Дай ей по печени,

Пусть покривляется."

Присутствуют разного рода жизнеутверждающие лозунги:

"На свете много дураков,

Мы дружно скажем им:" Fuck off!"

4. Повторенье -- мать ученья.

Исследования показали, что очень большое число надписей повторяется. То есть, по-научному говоря, имеет общекультурное значение. Так, например, абсолютно для всех городских туалетов характерны рисунок крылатого пениса, видимо, символизирующего бога любви, а также следующая надпись (в разных вариациях):

"Писать на стенах туалета

Увы, друзья, немудрено!

Среди говна вы все поэты,

Среди поэтов - вы говно."

А по вузам словно эпидемия распространилась игра "голубой вагончик". Некто рисует на парте паровозик с прицепленным к нему вагончиком. Рядом делается надпись:

"Если ты не голубой,

Нарисуй вагон другой."

И поскольку каждый севший впоследствии на это место голубым себя признать не желает, то ему ничего не остается делать, как пририсовать следующий вагончик. Число вагончиков все множится и множится, и вскоре по партам тянутся длиннющие поезда. Причем, изюминка состоит в том, что все вагончики должны чем-то отличаться друг от друга. Для красоты.

А чтобы одному паровозику было не тяжело везти столь длинные составы, всегда находится некто сердобольный и пририсовывает к первому паровозику еще один, повышая таким образом тяговое усилие вдвое.

Еще одно граффитийное увлечение московских студентов - так называемые ПУЛы. В других городах ПУЛы пока не зарегистрированы, что позволяет сделать вывод об относительной молодости этого вида граффити. Что такое ПУЛ? ПУЛ - это Пульт Управления Лектором. То есть буквально на парте рисуются кнопки, как на магнитофоне. Возле кнопок делаются соответствующие подписи:

"Пауза"

"Воспроизведение"

"Запись лекции"

"Повтор последней фразы"

"Быстро вперед"

"Быстро назад"

"Немой режим"

И озаглавлено все это "LECTOR KONTROL" либо "Пульт управления лекцией".

Кроме того, очень часто встречается отдельно нарисованная кнопка с пояснительной подписью:

"Кнопка катапультирования лектора" (варианты - "Кнопка ликвидации лектора", "Пуск ракеты класса "земля-лектор", "Кнопка аварийного уничтожения лектора"). Причем, судя по изрядной потертости нарисованной кнопки, жмут на нее доверчивые простофили часто и сильно ("может, заело?").

Вообще, лектор является знаковой фигурой, на которую направлено внимание аудитории. Поэтому практически в каждом вузе на партах запечатлены разные тексты, обращенные непосредственно к образу преподавателя или, проще говоря, "препода".

"Лектор! Делай свое дело молча!"

"Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека."

Нижеприведенное стихотворение украшает парты всех технических вузов. В гуманитарных оно не присутствует по причине наличия специфических терминов:

"Каждому лектору

В жопу по вектору,

Каждой лектрисе

В пизду по биссектрисе!"

И хотя оба термина - "вектор" и "биссектриса" не являются сугубо специальными, а проходятся в школе, их отсутствие в гуманитарных вузах свидетельствует о непрочности даваемых средней школой знаний.

Иногда лектор вдруг персонифицируется. Это бывает, когда студенты, не мудрствуя лукаво, просто и трогательно делятся ощущениями:

"Мне страшно. Сегодня мне надо отвечать Хомяковой!"

5. Институты граффити.

Отношение к учебе вообще и альма-матер в частности примерно одинаково по всему городу и вполне характеризуется широко распространенным стишком:

"Встану рано утром,

Выпью чашку ртути

И пойду подохну

В этом институте."

Наблюдения показали парадоксальную вещь: лучшие перья сосредоточены в технических вузах, а вовсе не в гуманитарных. Гипотеза такова: в технические вузы идут самые умные ученики в поисках образования, а те, кому учеба в школе не давалась, направляются в гуманитарные вузы за дипломом о высшем образовании.

5.1 Культура пианино.

Процентов на 80-90 характер надписей одинаков для всех вузов. Поначалу я об этой горькой правде не догадывался, и с большой надеждой направил стопы в Институт культуры, желая найти в этом рассаднике культуры какое-то совсем необычайное граффити. Но, подходя к главному корпусу, услышал разговор стоявших у входа студентов. Парни обменивались впечатлениями об экзамене:

- Он меня спрашивает, - ты прикинь, бля! - кто был первым книгопечатником в Германии. Ну я ваще...

Услышав такое про книгопечатника, я понял, что мои надежды на нечто оригинально-культурное скорее всего не осуществятся. Так и вышло. Все тот же стандартный набор "спартаков", бессмысленных слов и каких-то странных стихов:

"Человек собаке друг,

Это знают все вокруг.

У собаки нету рук."

Но есть одна особенность...В "кульке", также, как и в других институтах, исписано все - стены, парты, двери, но есть нечто неприкасаемое - рояли да пианины, коих тут во множестве. И знаете, почему? Потому что они черные и полированные. Ничто их не берет. Тут только ножиком можно поработать. Но, к сожалению, редкий студент приходит на занятия с ножом. Хотя, даже действуя ножом, с роялем намаешься: очень твердое дерево, даже сталь его берет плохо, я попробовал...

5.2  Формулы в белых халатах.

В технических институтах свои заморочки - часто встречаются формулы. Например, в туалете физфака зарегистрирована рекордная по длине формула - во всю дверь - сложнейшее многоэтажное уравнение с интегралами, кажется из области термодинамики. Хотя чаще формулы носят юмористический характер. Вот, например, нарисованный астрономический значок Марса плюс значок Венеры, равно значку Марса с опавшей стрелкой.

МАИ, например, дарит зрителю следующее уравнение:

"Коля +Оля+100 долларов = любовь"

Институты, тяготеющие к химическим дисциплинам, пугают химическими значками, среди коих чаще всего встречается формула этилового спирта:

"Н₂О - девиз не наш!

Наш - С₂Н₅ОН!"

Зато медицинский институт порадовал душу спецификой:

"Хирург сестре кричит фальцетом:

- Никак не справлюсь я с пинцетом!

Ему в ответ орет сестра:

- Не надо спирт хлебать с утра!"

"- Всем, и бедным, и богатым

Мы одинаково нужны, -

Сказал патологоанатом

И вытер скальпель о штаны."

"И глаза твои синие-синие

В обрамлении черных ресниц...

У меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц."

Приятно, что люди интересуются своей будущей профессией хотя бы в такой форме.

Кстати, в том же "меде" со мной приключилась история. Я долго искал на этаже туалет, чтобы зайти туда и осуществить свой долг. Туалет был почему-то только женский, а на месте мужского красовалась дверь с корявой надписью "Морг". Я долго колебался, потом решился, рванул дверь... и с облегчением очутился в загаженном, но таком родном туалете... Пошутили студенты над стариком. Приписали к букве "М" страшное окончание. Вот уж воистину, как сказано в писании (на стене того же туалета):

"Верным пользуйся девизом:

Будь готов к любым сюрпризам!"

5.3 Сортирные схватки.

Психологи говорят, что малые различия (между людьми) рождают большие противоречия. Это можно пронаблюдать в туалетах физического факультета. Там разгорается настоящая настенная война физфака с химфаком. Судя по надписям, они остро ненавидят друг друга. И сражения идут нешуточные, хотя для человека со стороны, что химфак, что физфак - все едино. Между тем химики специально бегут в туалет физического корпуса через площадь, чтобы оставить там уничижительную писулю про физиков, а химики бегут им навстречу в химический корпус. Кто что написал, вы поймете без пояснений...

"Убей  физика, даже если он внутри тебя!"

"Студент! Запомни афоризм:

Удел химфака - онанизм!"

" -- Физфак - сортир, физики - говно!

-- Физфак - не сортир, физики  - не говно, химики - не люди."

5.4 Обитель терроризма...

С некоторым трепетом подходил я к Институту землеустройства. Все мечтал найти там запись, оставленную студентом Шамилем Басаевым. Не нашел, конечно. А ведь наверняка рисовал, злой чечен! Где-нибудь в углу туалетной двери оставил неприметную надпись, и никто не знает, что это реликвия, автограф террориста. А я специально облазил все туалеты землеустроителей. И не нашел чего-то выдающегося, характерно героического, горячего, мужского, пропахшего полынным ветром с гор. Неужели Басаев тоже писал пошлую ерунду про полезность половых сношений? Шамилек, подскажи, где твои скупые строчки остались? Куда фотографа послать?..

В Институте землеустройства, между прочим, самые поганые и грязные парты, среди всех московских вузов. И ничего на них оригинального, самобытного. Просто зацепиться не за что. Стихи и те какие-то дефективные:

"Я сижу на лекции

И плюю в потолок.

На ботинке у Ольги

Развязался шнурок."

Сюда даже игра в ПУЛ не дошла. Тормозят ребята...

5.5 В режиме диалога.

На городских стенах диалоги практически не встречаются. В аудиториях же и туалетах они составляют изрядную долю записей. Переписываются порой совершенно незнакомые люди, случайно объединенные только местом в аудитории или на унитазе.

"- Напишите что-нибудь нам, двум классным девчонкам!

- Как насчет переспать с двумя симпатичными парнями?

- Дураки озабоченные!

- Могли бы просто отказаться, зачем же сразу обижать незнакомых людей. Не такие уж мы глупые, как вам кажется.

- Извините, пожалуйста."

Все диалоги, как правило, просты и незатейливы. Лишь у студентов-медиков опять своя специфика:

"- У меня член апельсиновой кожурой покрылся. Что мне делать, коллеги?

- Попробуй почистить."

И тут же рядом безответный выклик в пространство, говорящий о хорошем знании природы и повадок животных:

"Тебя люблю, а х..ли толку?

Е...аться хочется как волку!"

Полемизируют творцы граффити не только между собой, но и обращаются к будущим поколениям. Как правило, с советами. Студенты рекомендуют абитуриентам:

"Ребята, бегите отсюда, не оборачиваясь!"  - это довольно частая надпись в период вступительных экзаменов. Но более других за свою абитуру болеют душой почему-то медики:

"Абитуриент! 6 лет упорной работы, и нищая жизнь тебе обеспечена!"

5.6 Слова любви.

Уж такое это чувство, что всех волнует. Причем все любят разное. Студенты МИСиС, например, предпочитают любить так:

"Даже если спирт замерзнет,

Все равно его не брошу.

Буду грызть его зубами,

Потому что он хороший."

Очень распространена следующая печальная и, я бы даже сказал, щемящая история первой любви:

"Вот и верь после этого людям,

Отдалась я ему при Луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине."

После первой любви может последовать брак, и тогда актуальность приобретет следующее двустишие:

"По утрам ты меня не буди:

В голове у меня бигуди."

Тема любви всеохватна и всепроникающа. Помимо крылатого пениса, граффити обильно демонстрирует зрителю образцы тонкой любовной лирики:

"Девушки, не бойтесь секса:

Хуй во рту вкуснее кекса!"

"На деревне старый дед

Делал сам себе минет.

Возле каждого куста

Сам себя имел в уста."

"Девочки! Осторожнее! В сперме нашли запрещенные к применению консерванты!"

"Люби себя и на хуй всех,

И в жизни ждет тебя успех."

6.7 Страна советов и тампаксов.

Иногда совершенно внезапно среди моря любви к людям вдруг всплывает светлая народная мечта о большом и высоком, а именно -- о трудовых подвигах:

"Вот бы всю мочу собрать

Ловко и умело,

Чтобы Солнце обоссать -

То-то б зашипело!"

Ну что ж, для того мы и рождены, чтоб сказку сделать былью...

Бывает, в ком-то прорежется трогательная забота о ближнем: вдруг видишь тщательно нарисованную на парте клавиатуру пишущей машинки и любезное приглашение:

"Лекцию удобнее не записывать, а печатать. Попробуй. Тебе понравится."

Очень редко попадается реклама:

"Лотерея "Тампакс"! В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!"

Зато в институте электронного машиностроения (МИЭМ) на мою душу пролился бальзам. Там таки дали укорот многочисленным любителям "Спартака". Конкретно так написали:

"Кто болеет за "Спартак",

У того отец - мудак."

Политика, противу ожидания, практически отсутствует в туалетах и на партах. Чуть больше политических надписей на заборах и на домах. Далеко нам до латиноамериканского граффити, наполовину политизированного!

Тем не менее, раз есть небольшой процент политики, я не могу не отразить его в своем исследовании. Студенты гуманитарного корпуса МГУ считают:

"Страшно не то, что человек произошел от обезьяны, а то, что она была масоном."

Завершается все это мирным описанием чьих-то трудовых будней а ля застой:

"Чтобы обеспечить страну мясом и мехом,

И большим запасом тельняшек,

Я на досуге с переменным успехом

Развожу мурзилок и чебурашек."

6. Места общественных раздумий.

Мужской туалет - прост как правда. Из литературы и жизненного опыта мне было известно, что там всегда имеются в ассортименте рисунки первичных половых признаков и надписи, в равной мере посвященные процессам совокупления и выделения. Видно, в мужском сознании эти процессы тесно связаны.

"Ты не пей из унитаза:

Там бациллы и зараза.

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, тогда и пей."

"Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал."

И так далее... Но вот по поводу женских туалетов меня жгло любопытство: а что же там? Поскольку по понятным причинам в женских туалетах проводить работу мне было сложно, пришлось оставить самостоятельные исследования и воспользоваться помощью настоящих профессионалов своего дела. Я позвонил людям, в поте лица работающим над соросовским грантом, и обрисовал свое безвыходное положение. Люди обещали помочь, но с одним условием - чтобы обязательно была ссылка на источник - архив института. Да разве ж мы не понимаем научную этику? Вот, пожалуйста: данные из женских туалетов любезно предоставлены журналу "Распутин" Институтом высших гуманитарных исследований. Сердечно благодарны.

Читайте внимательно, это раньше не публиковалось. До сего момента женские сортиры свято хранили свои тайны. Выяснилось, что женский туалет - это исповедальня. Это клуб по интересам. Это жилетка, в которую можно поплакаться. Там спрашивают совета у незнакомых подруг, делятся впечатлениями о мужском коварстве. Просто "Москва слезам не верит" какая-то...

"- 3 года назад я встретила мужчину и действительно его полюбила, но недавно он женился на другой. Для меня это было, как гром с ясного неба. Я понимаю, что это - конец: его невозможно вернуть назад, да и не надо. Он отдал навеки свое сердце этой женщине. Я желаю ему только добра. Девчонки, скажите мне, что делать: каждого парня я невольно сравниваю с ним и от этого мне очень плохо, потому что в конце концов мои мысли возвращают меня к любимому. Я не могу с ним не видеться, обстоятельства такие, что мы сталкиваемся в одном месте.

- Ну что ж, может в этом есть особый кайф - все время возвращаться мыслями к тому, кто тебя предал. Но часто на это уходит вся жизнь Тебе это нужно?"

"- Девчонки! Мне нравится один парень. Как мне быть? Мы знакомы, но я не знаю, как сделать первый шаг. И нужно ли вообще?

- Если он свободен, то почему нет?

- Попробуй выяснить, как он к тебе относится, а затем делай выводы.

- Скажи ему об этом. Он тебя не съест.

- Не говори ему об этом, имей гордость, влюби его в себя глазами, будь королевой.."

"- Скажите, где в Москве можно найти нормального парня? Я с ног сбилась.

- Смотря что понимать под нормальностью.

- Нормальных нет. Все они сволочи.

- Ерунда! Есть хорошие! Ищи и найдешь!"

Это точно, с последней фразой я совершенно согласен, потому что сам представляю из себя такого вот хорошего парня. Но все равно скажу правду: боже, до чего пошлы женские туалеты! Как им не хватает беззаботного веселья мужских! Одно утешает - это ведь бабы из-за нас, мужиков так убиваются и стены портят. Что несколько извиняет, конечно, их словесную неизобретательность...

Александр КУКУШКИН