|
|
|
|
|
|
|
|
Пытливый глаз физика Академик Мигдал:
Обратил внимание, что когда пробирает легкий поносец, то, жидко выдристав первую серию, вторую можно постараться удержать усилием воли и сфинктера. И вот тогда, если все получится, происходит интересное явление – то, что просилось в жидком виде наружу, вскоре выходит в виде газа. Причем, пердежи получаются обильные, длинные, средней громкости. Но ведь жидкость не может превратиться в газ без кипячения! Значит, произошла сепарация - часть поносной жижи превратилась в газ, а другая – как бы в противовес – коагулировала до твердой фазы.
Склонность фекальных масс менять агрегатное состояние и - шире - степень сгущенности была мною замечена давно. Однажды, опроставшись, увидел, что длинная какашка в унитазе ведет себя странно – один ее конец (потемнее) утонул, а другой (нежных коричневых тонов) плавает на поверхности. То есть, фекалия, смекнул я, может быть разной относительной плотности - как тяжелее воды, так и легче ее, в зависимости от степени уплотнения говномассы. И человек в состоянии мысленно управлять материей!
Вот такой интересный предмет – наши выделения...
|
|
|
|
восхитительно!
Пишет bocheng
25.06.2007 16:41:19 |
| как странно и волшебно устроен этот мир! казалось бы простое говно, ну что в нём такого необычного? нет! оказывается каждый акт дефекации это чудо не меньшее, чем рождение ребёнка! |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
:-D:-D:-D:-D
Пишет Alexander Midway
26.06.2007 02:34:46 |
|
|
|
|
|
Пытливый ум!
Пишет Andrew
26.06.2007 15:18:21 |
Пытливый ум покоя не даёт!
Однако и в испражнениях можно найти повод для диссер-тации!
В очередной раз восхищён академическим умом!
Всем бы так! |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
ошибка
Пишет Аноним
10.07.2007 14:59:04 |
| этот материал должен был быть в разделе "о проекте" |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
Ждем продолжения!
Пишет Аноним
11.07.2007 07:50:25 |
А теперь аватар дoлжен попробовать гавно на вкус и написать продолжение!
Кстати, никакого превращения "поносной жижи ... в газ" не происходит. Газ - это, по большей части, воздух, если не считать запах, конечно. Когда аватара вспучило кишки раздулись и наполнились воздухoм, потом, когда "первая партия" вышла, кишки нашали сжиматься и всасывать воду. Каловые массы уплотнились, стали менее текучими, и сфинктер смог их удержать. Соответственно, газ-воздух стал выходить отдельно.
Так что с физикой у аватара не лады, да и биологию-физиологию подучить не помешало бы... |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
|
|
Кстати.
Пишет Alex
11.07.2007 13:15:05 |
Кстати, вопрос,поднятый автором, достаточно интересный.
Немцы, в частности, очень серьезно относятся к своему говну. Их унитазы устроены таким образом, чтобы фекалии не сразу попали в канализацию, а лежали как на блюде, дабы пытлитвый бюргер мог вдумчиво и осязательно ознакомиться с консистенцией кала и качеством переваривания. И если вдруг среди фекальных масс попадется непереваренный кусок, то он непременно учтет этот момент и станет тщательней пережевывать....нет, не то, что уже изверглось, то то, что приготовлено на обед.
Жалко ведь добро переводить.
Ну, а мы срем не оглядываясь..... |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
клиника
Пишет Аноним
12.07.2007 09:58:05 |
| это на каком основании вы сделали вывод, что немцы разглядывают свое говно, да еще и все поголовно, вы им анусы подтирали чтоли, а унитазы той формы, о которых вы пишите, стоят в большинстве российских квартир. |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
Кстати.
Пишет Аноним
22.07.2007 14:32:58 |
| Советский союз выпускал унитазы для больниц и госпиталей, где разглядывание и удобство сбора фекалий- жизненная необходимость, ес-с-но для населения никто не заморачивался иной формой. Кстати больничная форма унитаза, может быть менее эстетична, но , однозначно более практична, по крайней мере выпадающие продукты не производят при падении хлюпа и разбрызгивания, что греет не только душу... |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
Re: Кстати.
Пишет Аноним
25.03.2008 12:46:49 |
| такая форма унитаза( без вот этого промежуточного озерца) имхо сделана, чтобы срущий не засиживался долго. Пока оно летит вниз, чтобы не обрызгало, нужно быстренько подскочить и освободить место для следующего страждущего. |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
Кстати
Пишет Аноним
22.07.2007 14:34:40 |
| Предидущий аноним- это не тот аноним, что до того, а совсем-совсем другой и взглядов первого не разделяет категорически |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
не дуренько-с!
Пишет Аноним
19.10.2007 15:39:27 |
| есть в этом нечто далианское. силен академик в вопросах скатологии, нет слов. |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
даешь теорию в жизнь!
Пишет Аноним
19.10.2007 15:49:19 |
"К вопросу о газожидкостных переходах человеческих какшек, индуцируемых долговременной экспозицией в кишке на эксперименте" (собственное исследование).
Новизна, актуальность, практические рекомендации... хуярь докторскую! |
|
| (ответить) |
|
|
|
|
|
|
|
Разбрызгиватель говна
Пишет Антон
29.12.2007 18:51:55 |
Патентное свидетельство
№ 1685614-акIII
НАИМЕНОВАНИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ: Разбрызгиватель говна
ВОЗМОЖНЫЕ ТОРГОВЫЕ МОДИФИКАЦИИ:
1. Разбрызгиватель говна стандартный;
2. Разбрызгиватель говна детский “Ёжик”;
3. Разбрызгиватель говна бытовой с набором говна (14 часов непрерывного разбрызгивания);
4. Разбрызгиватель говна подарочный (декоративный) “Радуга-дуга” (7 цветов, 14 амбре разбрызгивания);
5. Стационарная установка для промышленного разбрызгивания говна “Гибель Помпеи”
(радиус разбрызгивания до 2.5 км;
плотность разбрызгивания до 0.5 гг*/см куб)
*гг – грамм говна
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ
СТАНДАРТНОГО ПРИБОРА:
Разбрызгиватель говна стандартный (РГС) состоит из контейнера для говна, системы шлангов, компрессора, дула и форсунки.
В комплектацию более сложных аналогов могут входить:
РГС – Люкс:
· Счетчик говна (расходометр)
· 2 видеокассеты с техниками разбрызгивания
· Съемные дополнительные емкости для говна на 5л и 10л
РГС – Профи:
· Дозатор говна
· Защитный говноустойчивый клобук
· Пульверизаторная насадка
РГС – Элегант:
· Шляпка
· Зонт
· Китайский фонарик для ночного разбрызгивания
РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ:
Перед рабочим пуском прибора необходимо провести холостое разбрызгивание. Для этого достаточно поместить в контейнер 5 литров жидкого говна** и включить питание прибора. Перед включением прибора убедитесь, что зажглась сигнальная лампочка “Подача говна: норма”
ВНИМАНИЕ! Далее разбрызгивание ведется автоматически!
С помощью форсунки можно регулировать РЕЖИМ РАЗБРЫЗГИВАНИЯ (струйно / ”очередью” / ”веером”) и плотность струи (от “окропить” до “кучно”)
**Или 3 литра твердого говна и 2 литра воды
ОСОБЕННОСТИ ЭКСПЛУАТАЦИИ:
1). Избегайте загружать прибор очень жидким (типа “понос”) или очень твердым (типа “базальт”) говном. Оптимальным для нормальной работы прибора считается говно средней вязкости (типа “говно”).
2). Необходимо регулярно чистить прибор, так как его загрязнение (пыль, влага) может ухудшить характеристики разбрызгивания по сравнению с номинальными. В комплект поставки прибора входит мягкая кисть, шильце, ветошь.
ВНИМАНИЕ! НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ СТАРОЕ ГОВНО! Это может привести к засорению раструба и поломке прибора.
РАЗНОВИДНОСТИ РГС
1). Разбрызгиватель говна детский (РГД)
Уверены, Ваш малыш давно мечтает об этой замечательной игрушке. К тому же РГД практически ни в чем не уступает приборам для взрослых. Изготовленный из легкой, яркой пластмассы (промышленностью освоен выпуск желтых, красных, синих образцов), детский разбрызгиватель говна является прекрасным подарком любому ребенку.
Модификации РГД:
· РГД “Кроха” – для детей от 1,5 до 3 лет
· РГД “Крепыш” – от 3 до 7 лет
· РГД “Бутус” – от 7 до 12 лет
· РГД “Витязь” – старше 12 лет
ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ:
1). Говно не разбрызгивается
2). Не достигается максимальный напор разбрызгивания говна
3). Говно безостановочно разбрызгивается во все стороны
МЕТОДЫ УСТРАНЕНИЯ НЕИСПРАВНОСТЕЙ:
При любых неисправностях следует избегать вскрытия корпуса прибора в домашних условиях, так как говно внутри прибора находится под давлением. В случае, если неисправность не удается устранить на месте и работает индикаторная лампочка “Подача говна: норма”, неисправный прибор следует направить в авторизованные производителем сервисные центры.***
*** Ближайший сервисный центр расположен по адресу: Mannerheimkette,22 Helsinki, Finland
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
ВНИМАНИЕ! Категорически запрещается разбрызгивание говна в местах скопления людей, проведения культурно-массовых и развлекательно-увеселительных мероприятий, а также и в местах отправления религиозных культов. Однако, в случаях когда разбрызгивание говна предусмотрено протоколом культурно-массового или увеселительного мероприятия, собрания, съезда или отправления религиозного культа, являясь неотъемлемой частью мистического опыта верующих, разбрызгивание говна защищено Основным Законом (Конституцией) Российской Федерации и Законом о Свободе Вероисповедания.
Copyright ”В джазе только дедушки”, 2000
|
|
| (ответить) |
|
|
|
|
Добавить комментарий |
|
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться!
|
|
![]()
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Авторизация_
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стишки недели_ |
| Борис Влахко |
|
|
|
|
ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР, или ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РЕАЛИЗМ
Руководство польского природного заповедника "Столовые горы", который расположен вблизи г. Радкува, приняло весьма нестандартное, но определенно передовое решение: в штате сотрудников появился новый инспектор по развитию туризма - шимпанзе по кличке Бобби. Обезьяне не только платят зарплату - примерно 300 злотых, то есть более 3 тыс. руб. ежемесячно – но и обещают в ближайшее время повысить в должности…
Шимпанзина Чарльзовна Горилло –
пожилой директор зоосада –
за столом отчаянно курила,
причитая: - Экая досада!
Всё ведь шло как нужно, по науке,
в чёткие выстраиваясь звенья:
ноги, голова, большие руки…
Сам вчера принёс мне заявленье,
мол, «произошёл от обезьяны,
подпишите, мол, скорей…» – и что же?!
Был уже с утра в дрезину пьяный,
дал медведю старому по роже;
заплевал верблюда, трахнул Жучку!
Ну, - директор встала, - вот же скотство! –
и воткнула в заявленье ручку:
«ОТКАЗАТЬ В ПРЕТЕНЗИИ НА СХОДСТВО!»
|
|
|
|
|
