Она не знала, что ответить, ибо ранее никто с ней так небось не обращался. Я начал писать ей штук пять песен. Одну через несколько дней потом закончил, другие нет, потому что сбился на литературу, стал описывать чего со мной происходит.

 

Днём говорили по телефону. Она спросила про второй бизнес, про кино.

- Ну хоть не порно снимаешь?

- Ды не, не порно.

- Ну хоть это хорошо.

 

Ждал когда она, решив проблемы, скажет, когда приедет. Не дождался.

 

Она ничего не знает про чёрную магию, с помощью которой Андрюха завязал наши чакры. В 14:15 шлёт смс:

(В этот момент я вовсю описывал историю знакомства).

 

17:01

 

21:55

«Для облегчения засыпания целую любимую во всякие мягкие места»

Не успел отправить, как получил приятную смс-ку:

 Тут же вторая, неприятная, интерпретировала, ить:

 

Оля минут 10 подумала и решила:

Она всё время ставит восклицательные знаки. Скорее всего затронуло. Может я ей нравлюсь?

 

 

18 июля 2007 года, мылом:

«Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова.

Любимая, я шлю тебе этот драгоценный е-мэйл с надеждой увидеть твои божественные фотографии. Хочу верить, что когда приду с тренировки – ты уже их пришлёшь и спасёшь меня. А то уже на стенку лезу )))

 

Медленно растекаюсь по пространству бытия

Целую 10.000 раз, нет, 1.000.000 раз

Люблю, Люблю, Люблю!

 

Серёжка»

 

Уже лез на стенку. Не удержался, позвонил. Ольга достала откуда-то прокатный стан, ещё больше прежнего и шандарахнула меня по уху. Она должна выходить на работу через неделю. Сегодня едет навестить родителей, потом менструация и… до выхода на работу ко мне не приедет! Я надеялся, ан нет, Боливар не вынесен двоих.

 

Меж мозговых извилин засочилась липкая холодная мысль: ближайшие 2, а может 3 недели – я её не увижу. И увижу ли когда-нибудь? И не разлюбит ли она, и не сойду ли я с ума за это время?

 

А сколько всего может случиться?

 

Я медленно впадал в ступор. Чёрные волны горечи хлынули по душе, обдолбанной прокатным станом. Как это знакомо… То же самое, когда в юности я переживал несчастную любовь…

 

Вчера написал воспоминания о знакомстве. Потом родилась идея книги о нас с Ольгой. Всё практическим образом сбывается. Но о чём писать, если я не увижу её столь долго? Перечислять смс-ки??? Или эта книга о том, как я влюблялся во всех подряд и ни разу не женился? Или про то, как баб соблазнял и сувал им пипиську в дырку? Ды ебать мой хуй тратить на такое время …когда существует БОГИНЯ!

 

Дело осложнялось.

 

Вчера опубликовал текст на форуме пикапа. «Волнуюсь я за тебя», – ехидно написал на опытный тренер Миша Special. «Обязательно пройди все ступени тренинга!» – озаботились одногруппники.

 

В счастливую любовь как я писал выше – особо не верю. До сих пор не везло, поэтому надо как-то подстраховаться. 28-29 июля – как раз следующая ступень. Если с Ольгой ничего не получится – и правда надо учиться уму-разуму дальше. Ещё в Москве я сказал ей «в августе всё будет ясно». Про себя имел в виду, что мы проживём с ней счастливую жизнь либо, как дурак, я пойду по улицам требовать у каких-то мерзавок поебаться.

 

«Ну, я могу приехать 28-29», – мяукнула Оля.

 

Мне поплохело. Или Ольга или пикап, выбирай на хуй. А на несчастную любовь я не согласен. Обещание, данное на ВДНХ не предполагало долгих недель одиночества.

- Ты мужчина и должен быть сильным. Это ты должен меня утешать! - пискнула трубка. Помычав от отсутствия конструктива мы повесили трубки на хуй. Я понял, что она не приедет.

 

Ебитская сила бздела в пространстве. Демоны из фильма ужасов злорадно вцепились в мою окровавленную душу, рвали её когтями, чавкали, скалили зубы и тошнотворно хихикали.

 

Если баба не даёт – значит, ты ей не нравишься. Этот суровый закон жизни, до которого обычно доходят десятилетиями – на пикап-тренинге объясняют... в рабочем порядке. Если Ольга не дала в первую ночь – то может быть не даст и после. Я просто не верю пережёванным соплям смс-ок. Может быть она вообще не приедет. Может это отмазки – съёздить к родителям, менструация, работа. МОЖЕТ ВСТРЕЧА С НЕЙ – ВООБЩЕ ГЛЮК!

 

14:14, смс

 

Тут же на мыло пришла фотография. Лицо человека было немного похоже на Ольгино, а сам человек был в синих грязных протёртых штанах.

 

НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦ.

 

Трястись неизвестно сколько от любви, залазить на стенку, чтоб когда-нибудь увидеть мужланку в штанах – совсем не улыбалось. Говна и в Москве полно, вон, перед окнами ходит, кто б то говно расковыривал... Я включил режим понижения значимости Ольги и выключил турболюбовь на хуй. Выключатель болел, но выбора не было. Поехал по делам, не обращая внимания на чёрные вонючие волны тоски, хуячившие всю дорогу по шее.

 

Всех встреченных красоток я пропустил, не подошёл ни к одной. От позитива, с которым я знакомился на прошлой неделе, не осталось и следа. После Ольги мне противно с кем-то знакомиться. Ни туда и ни сюда.

 

Хватило мужества вызвонить ту барышню с прошлой недели, которая 2 раза «бухала с Лужковым». Слава яйцам, живёт совсем рядом. Решили вечером встретиться. Я возвращался с работы и дописывал песню Ольге. Песня дописалась, но чёрная тоска вылезла в последнем куплете и скорбно потекла по листу бумаги.

 

В 19:56 на встречу припёрся крокодил. Крокодил был в штанах, типа тех, что носят строительные рабочие и майке модели «Каменщица 4-го разряда» из коллекции «Чтоб не грязнилось». Я понял, что она в третий раз бухала с Лужковым.

 

Очень хотелось кушать. Я сидел с крокодилом в ресторане и пил от безысходности пиво. Ольгу даже не вспоминал. Крокодил был противным, хотя вёлся и от меня пёрся. Вдруг заметил сообщения:

 

Как ответить я не знал. Переписываться не хотелось. Написал «гм», чтоб отвязалась. Неизвестно ещё когда её увижу, может никогда.

 

Мы пили пиво с крокодилом. У крокодила были интересные мозги, но какая-то противная внешность. Я раскрутил его на разговоры о сексе, выбил несколько признаний, потом гуляли и сидели на лавке. Когда крокодил понял, что сексуально меня отчего-то сегодня не интересует, то пошёл ко мне домой смотреть крокодилий гороскоп, которые я составляю в специальной программке ZET, производства товарища Зайцева. Иногда крокодилов заводит, когда их не хотят трахнуть.

 

Гороскоп мне не понравился. После не совсем трезвой его интерпретации мы допивали пиво и обсуждали этиологию штанизма – феномен переодевания женщин в мужскую одежду. Крокодил заметил, что есть куча мужиков, которым нравятся женщины переодетые в джинсы. По словам рептилии, это даже кажется кому-то сексуальным. Крокодил играл в свою игру, силясь добиться моего внимания – то хотел остаться, то пойти домой. В 4 утра он придумал новую идею – поспать на диване 2 часа, а только потом домой. Когда оно меня достало, то прогнал его на хуй. Крокодил упирался, а потом сгинул.

 

 

10:33, Оля: Я не знаю. С добрым утром!

Я глянул и продолжал спать. Она пыталась позвонить, но телефон сам собой сбрасывал. Ну ОК, набираю сам.

- Я у родителей, скучаю. Все радостные, что меня видят, а я хочу к тебе.

Я помянул присланную фотографию.

 

ОЛЬГА РАССКАЗАЛА, КАК ЛЮБИТ ДЖИНСЫ

 

Богиня исчезла. Она обесцветилась, уменьшилась и сгинула на хуй. Встреча в Москве и волшебные сутки проведённые вместе – теперь походили на воспоминание о каком-нить увиденном в детстве фильме. К реальной жизни это уже не относилось.

 

Я знал, что будет плохо. Чем слаще рай, тем горше ад. Возвышенный идеал – лишь прошлогодний мираж. Впереди ждёт полная хуйня. На сердце горечь, на встречу уже не надеюсь. Но без Ольги тоже не могу.

 

Мы обсудили сроки. В принципе она может приехать в ближайшие выходные, 28-29 июля. Но в эти дни тренинг! 2 дня любить Ольгу вместо пикап-тренинга, а до тренинга и после мучиться – не улыбалось. Сдохну я до 28 числа! Или – выключу тебя совсем и познакомлюсь с другой. Так ничего и не решили.

 

Как поступить? Я так хочу её видеть!

 

И тут пришла смс:

 

Ну вот.

Так просто.

А выходные через 2 дня.

Она сдалась и решилась.

Всё заебись, только горечь на сердце.

 

 

 

Добрался до электронной почты. Пошли письма:

 

СЕРЕЖА, ХОТЕЛА ОТПРАВИТЬ ТЕБЕ СОВСЕМ ДРУГИЕ ФОТО, НО ОНИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ И С ЭТОГО КОМПА Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ИХ ОТОСЛАТЬ, Т.К. КОМП ПРОСТО ДАВИТСЯ. НО Я ВСЕ РАВНО ТЕБЕ ОТПРАВЛЮ С ДРУГОГО, А ПОКА ЛЮБУЙСЯ НА ЭТИ. ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ТАК КРЕПКО-КАК ТОЛЬКО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО!!!!!!!!!!! И ОБНИМАЮ ЕЩЕ КРЕПЧЕ!!!!!!!!!!!!!! ОБОЖАЮ, КОТИК!»

 

Сережа:

 «Целую тебя в носик. Если не шутишь, что через 2 дня приедешь – то я счастлив. Передаю привет животику, целую его, чтоб не плакал.

Серёжка»

 

Я решил не оставлять её в пустоте, а заполнять собой её мысли. Смс-переписка:

– Чмок!

– А я тебя 100000000 раз чмок!

– А я тебя 100000000000000000000000000000000 раз чмок и кое-что посущественнее.

– Что?

– Э-э-э… Хлюп?!

– Я не понимаю что такое хлюп!

– Это от молодости. Я тебя научу :-)

– Хлюпать научишь? Я вообще не понимаю! Для меня хлюп – это когда грязь под ногами хлюпает!

Продолжает пытать:

 

На ночь ей позвонил. Пожелали друг другу спокойной ночи. Чмок-чмок.

– Хлюп-хлюп, - улыбнулась она, – а что такое хлюп-хлюп?

– Это когда один взрослый человек любит другого взрослого человека. Иногда получается хлюп-хлюп.

 

Она загадочно помолчала.

– Может быть теперь ты увидишь эротический сон.

– Ну и пусть, – пискнула любимая.

Эротический сон её не пугал.

 

Оля – Серёже, sms:

 

20 июля. 21:50. К ночи она соскучилась:

– А теперь скажи мне что-нибудь нежное.

– Вкушаю твои прелести и сладко причмокиваю.

– Давай что-то побанальнее. Мы не в 18 веке живём!

– Банально восхищаюсь тобой и тупо люблю.

– Во! Уже лучше! Целую тебя! Ты сейчас будешь спать или ещё работать?

Пришлось позвонить и рассказать насколько банально я её люблю :-)

 

 

 

Настала суббота, Ольга выезжает ко мне. Уселась в какой-то «Икарус». sms:

– Ну в общем, наверное, я умру в дороге!

– У меня уже всё болит!! Назад только на поезде!!!

 

Домработница, призванная навести в доме порядок, сегодня обманула и не появилась. К вечеру в экстренном порядке вызвал новую, потом объявилась и пропавшая. Оттирали всё, что можно вдвоём, а пропавшую гонял аж до пяти утра. Отпустил только перед визитом на автовокзал.

 

Еду встречать. Только подошёл – тут как тут автобус. Стоит моя любимая.

 

Улыбается. Обнялись.

 

Через 10 минут мы были дома. Спать!

Легли на кровать. Не могу на неё наглядеться.

 

Но появились первые трудности. Живое мышление Ольги даёт не очень приятный эффект – ей трудно заснуть. Спать, обнявшись, вообще не может. Потом выяснил, что обычно она не оставляла своих молодых людей ночевать, а выставляла на ночь за дверь. За всю свою жизнь она провела всего несколько ночей с мужчиной. Представляю, какие это были ночи!

 

Наши первые ночи такими и были. После второй я стал действовать хитростью – попросил представить, как она спала бы со мной в обнимку. Не думая о результате, а просто представить. Думаю, справлюсь как-нить с традицией. А то – как спать? Как чужие люди?

 

Но пока она только появилась в моей постели. Это сказочно...

 

Но Оля спряталась на другом конце кровати. Сказала: когда проснёшься – только не буди.

 

Днём разбудила сама. Целовались. Я приучал её к себе. Она тоже меня хочет и даже дала понять, что отношения начнутся сегодня вечером.

 

Через какое-то время она вытащила из сумочки штаны синей грязной материи, типа тех, которые надевали вонючие золотоискатели на Диком Западе двести лет назад, когда становились раком в своих пещерах. Оля сказала, что это её любимые джинсы. Любимые джинсы я отнял и спрятал, пообещал изрезать на кусочки и сжечь, если будет сопротивляться. (Ольга приставала все три дня отравляя бытиё, потом таки-выкрала джинсы из укрытия и увезла в Забубёновск).

 

На этот раз по Москве никто не бегал. День мы провели друг с другом, в нежности и поцелуях. Вечером пошли в кино на «Гарри Поттера». Главного героя, который обучался в школе магического волшебства …судили за то, что он использовал магическое волшебство. Поэтому минут через 30 я заснул. Несколько раз просыпался. Открываю глаза – на экране метаются какие-то стрёмные тени. А зачем метаются? Почему все ругают Гарри Поттера? Зачем он нажил себе врагов? Этого я не знал и засыпал снова. Ольге фильм понравился.

 

Не знаю, сколько из личных отношений я умудрюсь разболтать читателям, но буду силиться к компромиссу, чтоб никого не задеть. Задолго, много ранее этого события, я думал – как подойти к описанию следующего момента. Придумал фразу: «а дальше случилось такое, после чего о дальнейшем буду рассказывать только с её разрешения». Не знаю, отчего у людей самое сладкое и хорошее считается неприличным рассказывать. По-моему – неприлично – это когда что-то получается плохо. У нас с Ольгой всё получилось хорошо. Товарищеская встреча союзников завершилась вничью. Счёт по оргазмам 1:1.

 

Утренняя встреча снова – победителя не выявила. 2:2. Я от неё без ума…

 

На следующий день купил ей обратный билет и зашли ко мне в офис. Она была поражена моими функциональными обязанностями. За 10 минут я подписал четыре бумажки и уже прощался с сотрудниками. Богиня разинула рот, но я уже тащил её на футбол.

 

Пока играл она дочитала своего Фаулза. А утомившись спортом, после сауны, сидели в «Якитории». Ольга была шокирована японской едой. Раньше никогда такого не пробовала.

 

Мне было приятно радовать и шокировать невинную девочку. Но чтоб жизнь не казалась малиной – Ольга вскочила в ближайший экскаватор и, взмахнув ковшом, рванула…

 

Шандарахнула со всей дури. Попала прям по душе, выползшей из раковины и млевшей в тот момент среди суши и васаби. Сладкие флуктуации бытия разлетелись вдребезги, осколки зазвенели. Подул ветер, провода загудели, листья облетели, почтальоны умерли от туберкулёза.

 

Ольга сказала, что в ближайшие пять месяцев мы не сможем быть вместе. Ей в обязательном характере нужно выпустить пару номеров журнала и издать до конца года ихний Забубёновский бизнес-справочник. Поэтому жить она будет в Забубёновске, а я в Москве. Видеться будем периодическим способом, нанося визиты друг другу.

 

Впрочем, я ж не знал, на что стоит рассчитывать изначально! В этот момент я понадеялся, что девушка погорячилась и в дальнейшем стал наблюдать, подначивая исподтишка Ольгины мысли в нужном мне направлении.

 

Изучение восприятия людей в последнее время весьма привлекает моё внимание. Поскольку сидели в ресторане, то беседа зашла об окружающих людях. Я не помнил никого из сидевших с нами в зале едоков. А Ольга смогла детально описать сидевшую 5 минут назад за соседним столиком пару. И чего она смотрит на других? Неужели ей так важно мнение окружающих?!

 

Потом зашла речь о том, что будет, если я «схвачу её за сиську на людях». Она внятно дала понять, что от меня уйдёт. Интересно, насколько велика её решимость: уйдёшь даже беременная и даже с детьми? Да, да!

 

По её понятиям схватить за сиську – верх циничной наглости и омерзительной недостойности. К общему знаменателю так и не пришли, хотя забубёновскскую ментальность я расковырял прилично.

 

Сергей Кириенко однажды, в бытность киллером, тьфу, премьером, заявил по ТВ, что жена воспитывается года эдак за три. Очень верное наблюдение! Похоже, мне предстоит много работы, если, конечно, выдержу пять месяцев воздержания в поездах.

 

Вечером началась какая-то фигня и как всегда внезапно. В тот момент, когда ни одна женщина не имеет права тормозить – Ольга вдруг вытащила из-под подушки заныканную прежде мартеновскую печь и со всей дури опустила её мне на голову. Мартеновская печь в промышленном контексте используется всё меньше и вообще – штука устаревающая. Эта печь была очень старой. Печь треснула. В душу полилась раскалённая сталь и посыпались куски поднасадочных распорных кирпичей.

 

В тот момент, когда пространство раскалилось любовью, бытиё неотвратимостью и, казалось, ничто не остановит неумолимую решительную фрикцию, несущуюся в сладкую бездну – Оля затребовала презерватив. Сегодня он ей вдруг понадобился. Вчера без него, а сегодня нужен. Известные трудности, кажется, закончились и вероятность беременности (как о ней мечтаю!) остаётся очень низкой. Чего ж ты боишься, ё?!!

 

Она стояла на своём. Ей не нужен СЕЙЧАС ребёнок и она ничего не знает о естественной контрацепции. С каким она там дипломом закончила свой институт, красным?! У-у-у, мракобесы проклятые, не учат девушек элементарным вещам, жизнь, можно сказать, ломают!

 

Мне Ольга не верила. В традиционное поведение яйцеклетки она тоже не верила. В то, что у меня родители медики, и я с детства знаю все эти вероятности – категорически не верила. Что самое обидное – тот микроскопический риск забеременеть её категорически пугал. Это означает, что она не хочет от меня ребёнка. Я ушёл на кухню курить. ЭТО ПИЗДЕЦ.

 

 

 

 

 

Я сидел на кухне. На душе скребли кошки. Уступать не хотелось, ибо это совсем уж маразм – вчера можно, а сегодня нельзя! Откуда ни возьмись, появились демоны с острыми когтями, вцепились в моё сердце, стали жадно рвать его когтями да причмокивать. Самые наглые завопили, что я неудачник и семейной жизни мне не видать. Может я не способен идти на какие-то жертвы? А какие на хрен жертвы? Может я слишком умный для простой русской бабы?

 

Богиня ещё немножко поныла. Чтоб немедленно выяснить вопрос она готова даже идти включать интернет. Она согласна включить противный жужжащий электрический ящик и довериться советам чужих людей. А мне как не верила, так и не верит.

 

Сдалась только когда осознала, что опасение рождения долгожданного наследника меня унижает. Теперь она согласна, ё…

 

Но настроение жуткое. Хочу спать. Лишь ценой двухминутного лежания рядом с богиней сон был побеждён. 3:3. Я не могу с ней пролежать 2 минуты, чтоб не захотеть. Это уникальная женщина, её из многих сотен бывших в моей постели – единственную можно поставить главной. И променять всех на неё одну.

 

Новое утро. Последний день вместе. Хотели в зоопарк, но долго поутру кухтались. На www.otveti.mail.ru Ольга закинула вопрос про «схватить за сиську». Как, дескать, вы отнесётесь? Через полчаса люди накидали советов, суть которых сводилась к тому, что как это здорово и надо так же схватить мужика за кое-то в отместку. Никто не посоветовал такого мужика бросить. Вопрос стабильно получал высшие оценки пользователей и Ольга, довольная, стала варить борщ. Я пообещал, что если сварит хороший – попадёт в клуб моих невест за номером один. Нумерацией Оля отчего-то возмутилась, но борщ сварила на всякий случай хороший.

 

Заморочив девушке голову я провёл коварную контратаку и вырвался после обеда, наконец, вперёд. Чемпионат союзников на любовных газонах завершился со счётом 4:3, наши победили, ура!

 

Она была в ванной. Куражась, подсмотрел в окошко из кухни. Дождался, пока увидит меня. Вместо кокетства ...любимая обрушила на меня лавину агрессии и ненависти. ОК, ОК, не буду больше подглядывать, не буду.

 

Вечером проводил её на поезд. Вагон был купейный, нефига в плацкарте трястись. Спалось ей хорошо, аминь.

 

Назавтра в Москве лил дождь. Пошли смс-ки.

 

 

Редкость встреч чревата тем, что люди начинают надумывать друг о друге что-нибудь не существующее, идеализировать друг друга. Ольга – дама правил строгих. Про «схватить за сиську на людях» я уже писал. За подсчёт выигранных на любовных полях встреч, верно, меня убьёт. Подумал как бы ещё зааппрувить адекватность восприятия меня Ольгой. Тут как раз Виталий Богачёв, редактор русского «Пентхауса», попросил написать что-нибудь о сексе в Азии. Написал. Вот.

 

Послал статью забубёновскской богине по мылу. Отвечает:

 

Пережить такой разврат – да, действительно, страдание адское, тут всякий мужик согласится. Никому не пожелаешь. Но, однако, из текста неочевидно, что я кого-то там как-то конкретно имел. Может я сам не понял чего написал?

 

Раз уж спросила – ответил: да, с презервативом.

 

 

 

После выходных она снова на работе. Главная российская беда теперь, кажется, бизнес-справочник, который она должна выпустить до конца года. Из-за этого мы не можем воссоединиться в каком-нибудь одном городе. На пути размножения россиян теперь уже вот и справочники встали.

 

Оля:

 

Серёжа:

 

Оля:

 

Серёжа:

Вот и я думаю... Сходишь ты завтра на работу, поглядишь, как там обстоят дела, может и надумаешь чего. Я не предлагал бросать работу и не призывал к опрометчивым поступкам. Но и проверять отношения гарантированными пятью месяцами разлуки с редкими встречами тоже не приветствую. Сходишь несколько дней, посмотришь, подумаешь, как тебе самой больше нравится.
Делаю контрольный выстрел 3-х минутным поцелуем в шейку.
В шейку матки :)
Серёжка

Оля:

 

С каких пор виртуальные поцелуи стали нормальными? А с каких пор стали нормальными семьи, где партнёры живут в разных городах?

 

 

Она следит за ответами в топик на форуме адалтвебмастеров www.master-x.com. Адалтвебмастера – это такие люди, которые продают картинки с голыми бабами в интернете. Туда я повесил ссылку на публикацию в интернете истории нашего знакомства. Оля:

 

 

 

Ну вот. Трясётся родить ребёнка и будет ещё больше проникаться, расписывая в своём журнале как это больно рожать. Ну хоть тему изучит и то хорошо. А за некорректные и оскорбительные термины относительно моего творчества, на букву «п» я её отругал. Оля:

 

Секс это… «грязь в отношениях»? Дык грязь появляется как раз из-за отсутствия секса, когда человек курвится, лезет от либидо на стенку, злится на обстоятельства, клянёт несостоявшихся половых партнёрш, из-за того, что они не состоялись.

 

Я не вижу «чистоту в отношениях»? Такое сложное дело как организация съёмки, например, сексуальной сцены как раз – предполагает предельную чистоту, честность и ответственность. А разве время опасаться, когда я снял уже 70 фильмов и 30 имею в работе? И вообще, чего трястись, если моё новое хобби – писать книги?

 

Расписал ей, что такое чувственность и эротика. И в чём тут отличие эротики от порнографии.

Оля:

 

Да нет, законы-то хорошие, только их мало кто соблюдает.

Через два дня после её выхода на работу. Оля – Серёже, sms:

 

КОРОЧЕ И ДЕВКУ – КРЕПКО ПРИХВАТИЛО.

 

 

 

Зато она отправилась к гинекологу на 24-м году жизни просвещаться, постигать науку ума-разума полового характера, раз уж в школах не обучают. Sms: