Наступил декабрь. Наконец приехал домой, в Москву. Домой-то приехал, а тут свет за неуплату выключили. Съёздил к энергетикам, но всё никак.

 

«Здравствуйте любезная Ольга Алексеевна!
Спешу сообщить вам, что пребывая в расстройстве относительно невключения света, я выходил из дома в совершеннейшей печали, как появился в сей же миг человек электрик и в 2 минуты осчастливил население моей обители светлой энергией электричества. Посему имею честь ожидать вас в тепле и комфорте, а также и даже рассматривать ваши несравненные фотографии на специальном электрическом приборе компьютере.

Жду вас с нетерпением и даже чрезвычайно возбуждаюсь в своём телесном и душевном состоянии при единой и первой же любой мысли о вас.
Посему заверяю вас в совершенном и всеполнейшем вас обожании и любви.
Томимый страстью ваш

Сергей Николаевич»

Оля – Серёже:
«Ох, Пушкин, блин...»»

 

Нагрубить совершенно не к месту – такая у Ольги черта характера. А чего делать, люблю…

 

Оля – Серёже:

«НЕт, не грубо, а наоборот нежно вот так, сережечка, милый мой, дорогой, красивый, спасибо тебе за столь нежное послание, которое вылило бальзам на мою душу и заставило сердце биться быстрее и стремиться к тебе еще больше...»

 

Оля – Серёже:

«Умничка!!!!
Самое главное, что ты вернулся, милый...»

 

Серёжа – Оле:

«Дык вот любезная Ольга Алексеевна, с ума по вам схожу и пенис стоит как каменный и уже не только когда о вас думаю, а и вообще с утра и до вечера стоит, как ракета. А расхлёбывать это всё вам придётся, любезная, расхлёбывать в смысле внимания уделять соответственно, ну или как ещё вы расхлёбывать умеете, тады покажете коли умеете расхлёбывать, да.
Вот ить как парня прохватило, да
С.»

Она собирается приехать 31 декабря, причём с …подружкой. Странно всё это. У меня не было никакого желания искать любовниц, чтобы перетерпеть месяц. Я хочу быть верным своей невесте.

Оля:

«Ой, не повезет тебе, отрок ты мой... Опять будешь мучится переебом... Ой, я тебе не завидую... А я буду лежать и балдеть... Ой, уже балдею от одной мысли... Насте надо будет бируши в уши вставлять... Бедняжка, обзавидуется вся...

 

Серёжа:

«Оооох...
Я кажется..... кончаю.......»

Оля:

«Фу....»

 

Серёжа:

«Здравствуйте разлюбезная Ольга Алексеевна, милейшая моя дама сердца!

Спешу сообщить, что получил от вас долгожданное письмо, да вот ведь какая оказия: не содержалось в нём нисколько осмысленного никакого текста, который возможно было бы принять к разумению. Чуть позже и несколько опешивши, я обнаружил только лишь две загадочные буковки – «ф» и «у».

Признаюсь, что поначалу находился я в великой растерянности. Ибо предыдущее моё к вам послание свидетельствовало о непостижимом удовольствии оргазма, испытанном мною всем сердцем от вашей несравненной персоналии и слов ваших, что случилось во время переписки сразу после известных откровенных и сладостных признаний.

Ежели рассматривать вышеуказанные буковки совместно и, так сказать, слитно, то положение ещё безрадостней. Буквосочетание «фу» несколько меня даже расстроило, ибо никак не смог я осознать какова в том суть и какое отношение сыграло бы значение «фу» в контексте нашего с вами сладостного межполового общения в котором удовольствие друг друга завсегда сулило каждому из нас прелесть бытия в пространстве интимного удовольствия.

Предположить, что моё мужское удовольствие способно было вас обидеть или как-нибудь задеть или, стало быть, может посему, вам даже и претить – разумеется я не смог, да и не захотел, а посему выражаю вам своё вопросительное недоумение.

Заверяю в совершеннейшем моём к вам искреннем почтении как к персоналии в целом, а и прежде всего к вашим чувствам в частности, и особенно, если можно так выразиться, полового характера.

Сергей Николаевич».

 

«Разлюбезный мой Сергей Николаевич! Фу тут абсолютно ни при чем. Ты мой сладкий-сладкий! Ты считаешь дни/минуты/секунды до нашей встречи???? Целую, целую, целую тебя.... Я Вся в работе, забыла когда убиралась, что ела и что готовила... Еще проблема с сотовым. На прошлой неделе приходили менты, оказалось, что мой сотовый в розыске и что он вообще не мой. Спрашивали – откуда он у меня взялся. Я сказала, что мне его подарили, кто подарил. Я им его отдала, нанимала адвоката. Все пока успокоилось, но жду когда меня опять терзать начнут, надоели ужас как блин!!!

Еще зуб мудрости лезет, я на стенку лезу вместе с ним... Еще месячные пошли, загинаюсь... И комп на работке постоянно ломается, задалбалась я в общем вся в доску. Хочу сутки сна и почитать книжку и посмотреть фильм, а некогда...

Вот такие дела, полный пипец...».

 

 

 

Оля:

«Сережа, пойми ты раз и навсегда – мне не нравятся такие фотки... Я смотрю на фото людей в одежде только и все!!! Больше меня ничего не волнует. Оставь такие фото для себя, я на них смотреть не буду. Эта фотка хороша только до пояса. Твои извращенческие наклонности засунь себе в зад и при мне их не показывай. Вот испортил мне утро, блин... И так настроения никакого нет, а ты вместо того, чтоб радовать огорчаешь меня. Наверно ты даже не поймешь то, что я хотела до тебя донести, а потому просто не делай так и не ходи по квартире голый - одевай майку и шорты и тогда все будет хорошо...».

 

Сережа:

«Я же тебе прислал это не для того, чтобы показывать знакомым. А для того, чтобы ты восхитилась насколько я могу быть красивым и насколько художественно и технически красивой может быть фотография. Меня глубоко оскорбила твоя истерика, даже не знаю сколько остаётся шансов на успех в совместной жизни. Я не представляю себе как буду взаимодействовать с человеком, ценности которого отличаются от моих до полной противоположности».

Оля:

«Если бы ты был в плавках на этой фотке, то мне бы она очень понравилась. А так я и говорю – фото хорошее до пояса. Читай внимательнее. Просто я эту фотку не могу показать знакомым и сказать – вот мой молодой человек... (и только не спрашивай почему...)».

 

Оля:

«Глубоко оскорбленный, Вот как раз хотела тебе написать, что я это фото распечатаю и буду тайком на тебя глядеть пока никто не видит... Так что успокойся (я вообще-то не истерила. Я на работе и мне некогда истерики закатывать), буду глядеть на тебя и радоваться... не истери...
Целую тебя, глубоко оскорбленный ты мой. Я тебя обажаю и целую. Извини, если обидела, я не хотела...»

 

Серёжа:

«Спасибо большое. А то я уже весь день думаю, нравлюсь тебе или не
нравлюсь. Даже книгу уже думал дописать, раз такая байда. И ещё. Тебе отчего-то не нравится говорить о важности и необходимости нежности и гармонии между нами, а также состыковке ценностей и идеалов. Может ты едешь ко мне, чтобы воевать? Не надо со мной воевать».

Оля:

«Мне не нравится говорить с тобой об этом, просто некогда мне сейчас слюни пускать, милый мой Сережжжа. Целую тебя котик.»

 

Сережа:

«Приедешь ко мне – первым делом заставлю тебя отдыхать и расслабляться. А ещё баловать тебя буду сладкими пропердоливаниями, причём ежедневно. Думаю о тебе постоянно и всячески хочу. Я починил второй телефон, буду звонить теперь чаще.
Люблю, люблю, люблю. Вообще это почти полугодовое испытание для меня просто пытка, учитывая взаимную разделённость нашего влечения друг к другу.
Целую, Серёжка»

 

Оля:
«Котик, ты там не обижайся. Мне САМ ты нравишься, не волнуйся... Целую тебя крепко, крепко...»

 

Серёжа:

«Главное – наша с тобой любовь и совместимость. А ещё лучше
восторг друг перед другом (вместо стрессов и конфликтов).

Почаще повторяй сама себе про любовь :)
И ты проживёшь замечательную жизнь».

 

Оля:

«Мне не то, что страшнее, у меня истерика и мандраж...»

 

Серёжа:

«А вот я уже вполне согласный прожить всю жизнь с женщиной у которой по любому поводу мандраж, а и без повода постоянная истерика :)
Тока я несогласный в обнимку с батареей спать, да.
Я тебя очень жду и люблю.
Позадавеча видел наблюдения мужика про США – оказывается
хорошая страна. Опять задумался об эмиграции. Разумеется, одному мне там нигде делать не хрена, а вот с любимой женщиной уже вполне можно думать. Тебе нравятся Канарские острова? ;)
Я, кстати, испанский знаю, он за пару месяцев учится :)»

Оля:
«Слушай, дарагой, я тут еще в Москву не перебралась, а ты мне про америку, канары... Хотя на отдых на Канары можно съездить....»

 

Тут она прислала мне стихи, правда, чужие.

«Только не используй это стихотворение нигде. Я его взяла у автора без спроса... Учти это».

 

Серёжа:

«Мне вот это понравилось: «Что слишком поздно нам терять друг друга,
что нет других. Есть только Я и Ты».

И не грусти, вот тебе стишок-пятиминутка:
Я жду тебя, горением объятый,
И жизнь менять, и всё такое также,
И ставить иностранным раком даже,
И постигать твой клитор чуть помятый
:)»

Я был готов серьёзно менять свою жизнь. Я понимал, что девушка чего-то тянет и ставит свои интересы выше наших общих. Шансы на семейную жизнь неопределённые, может 60/40? ЧЕСТНО ГОВОРЯ НЕ ОСОБО И ВЕРЮ ЧТО ПРИЕДЕТ. После заявления про «я не буду менять юбку за 200 долларов на юбку за 200 рублей» я стараюсь особо на семейную жизнь не настраиваться. Это ж надо удумать, 200 рублей! Она получает всё, о чём только может мечтать человек! Её обещание приехать 31 декабря принимаю как чудо.

 

Однако дело близится к Новому году. Я совсем захирел от полугодового ожидания, заболел и даже провалялся пару дней с температурой. Начало семейной жизни на Новый год крайне неудобно, поскольку в эти дни у меня самая работа по монтажу фильмов Кинокомпании «Клубничка» www.erotella.ru

 

Посвободнее буду к середине января. Ну ладно, чего делать.

 

Оля:

«Сережа, котенок, (КАТЕНОК), не забудь купить елку (сосну) – небольшую, но пушистую и мишуру и гирлянду. Я ее хочу украсить для нас. Обажаю тебя. Надеюсь ты исполнишь мою просьбу. Целую, милый... Целую в ушко, в подбородок и трусь об тебя всем телом при этом...»

 

Серёжа:

«Полагаю, что буду выпускать тебя из объятий периодически, но нечасто :)
Мур.....»

Ни разу не видел, чтобы в Москве продавались ёлки. Наверно просто не искал или не обращал внимания.

 

Серёжа:

«Дорогая, ты сводишь меня с ума.
Буду искать ёлку, только когда же ты её украсишь?»

Оля:

«Зайчик, но НОвый год без елки – это не Новый год совсем... И продается она на всяких там рынках и метро... Да везде – у нас на каждом шагу елки продаются.. А наряжать я ее буду 31 декабря, когда ты выпустишь меня из своих объятьев (объятий!!!!).... Мур.....»

 

Делать нечего. За пару дней до того – вышел на улицу и стал спрашивать у прохожих. Через пару часов вернулся домой с ёлкой, вот, думаю, невеста обрадуется.

 

Оля:

«Мысли разрушают мужчину, если он много думает. Постарайся его чем-нибудь занять. Например, попроси вынести мусор... Это я прочла в "Космо". Возьму на заметку...»

 

Серёжа:

«Мусор разрушает мысли думающего философа, например мусор, предложенный женой. Постарайся сбагрить жену с мусором в направлении мусоропровода.
Это я придумал сам. Возьму на заметку».

 

 

Я решил дать эту главу только после всех событий, долго думая. Ещё в НАЧАЛЕ АВГУСТА, в Забубёновске, у меня началась какая-то хрень. Сдал анализы – …хламидии. Никогда хламидий не было, а тут бах, вот они. Я-то вылечился быстро. А вот с девушкой было странно…

 

Ольга восприняла известие до странности спокойно. Ни истерик, ни упрёков. Но и к врачу сразу не пошла, пару дней тянула.

 

Я подумал даже, что такое испытание вдруг может крепче свяжет нас друг с другом? В этот момент я готовился к съёмкам «Басманного правосудия», дуэли с Гоурадом и прочей ответственной хрени. Напряжение было колоссальным.

 

Через несколько дней был ответ.

 

«Приветик!!!

В субботу я сходила и сдала анализы. Сегодня я получила результат. Сам понимаешь, что во всем этом я не секу и пошла к врачу, тем более что в том центре, где я сдавала анализы, на мой вопрос все ли в порядке? ответили не совсем!!! Ты понимаешь, не совсем – это значит не совсем в порядке!!!!!! А у меня всегда все было в порядке!!!!!! Всегда!

Ну так вот, пошла я к врачу. Меня, естественно, платно приняли без очереди к великому возмущению всех присутствующих в очереди женщин. Взглянув на результаты, она первым делом спросила с кем же это я переспала, что у меня нашли букет: естественно же хламидиоз (Chlamyidia trachomatis), как и у тебя, микроплазму (Mycroplasma hominis) какую-то, и еще уреаплазму (Ureaplasma species). Меня уверили, что это не смертельно, это лечится, это у многих встречается, потому что я уже готова была свалиться в обморок от одних названий. Отрицательно, то есть нет у меня Herpesvirus hominis и Human cytomegalovirus. У меня все эти труднопроизносимые слова на начальной стадии развития. Спала я с тобой, значит не зря моя интуиция и мозг били тревогу по поводу презерватива. Ну да бог с ним. После этого врач меня направила на анализы на восприятие антибиотиков. Сдала. Деньги закончились, поехала домой за деньгами. Опять к врачу. Она сказала, что анализ на восприятие антибиотиков покажет какими лекарствами меня лечить, то есть чтоб лечение оказалось действенным!!! Прописала мне «Эпиген». Его в наших аптеках нет, пришлось заказывать. Стоит бешенные деньги. Я вот теперь думаю, если я отдам на лекарства и анализы всю свою зарплату, то на что мне жить… Пиздец! В общем дур-дом!!!!! Слава богу нет ВИЧ, гонореи, сифилиса.. Это у меня уже черный юмор пошел!!! Извини!

В общем, во-первых, тебе надо сдать анализы абсолютно на ВСЕ!!! Понимаешь, на все!!!! И ВСЕ, что у тебя обнаружат, надо лечить. А после лечения сдавать повторные анализы и чтоб они показали все отрицательное! ВСЕ!!!! Врач объяснила, что у тебя эти вирусы могут дремать, а когда попали ко мне, то мое влагалище стало более благоприятной средой для размножения и обитания, черт бы их пробрал. Но если они у тебя просто дремлят, значит они у тебя есть, и обнаружатся при сдаче анализов. Причем и мазок надо брать, и кровь. Тогда обязательно все покажет. А ты как-то выборочно все пошел и сделал. Так нельзя!

Во-вторых, я тоже буду лечиться. Когда я врачихе сказала, что у меня пошла кровь 28 июля, хотя месячные перед этим были с 19 июля. Она сказала, что скорее всего это была защитная реакция организма на инфекцию. Как раз после моего возвращения из Москвы… Еще у меня проверят все мои трубы, шейку матки и т.д и т.п. , но видимых нарушений нет и живот мне мяла, сказала, что внутри тоже вроде все в порядке. Но мне будут делать узи и во влагалище и сверху. Она сказала, что если я и ты лечиться не будем, то это может привести к бесплодию, и к твоему, между прочим…. Так что отнесись к этому более, чем серьезно, и не строй из себя гинеколога.

Это я говорю ни с сарказмом и не упреком. Но просто еще раз жизнь доказывает, что надо слушать только себя. Свое чутье никогда не подведет, а подведет, так винить в этом себя буду, а не кого-то еще!

В-третьих, у меня задержка…. Мы с врачихой будем выяснять отчего и почему…»

 

К СЕНТЯБРЮ ОНА НЕ ВЫЛЕЧИЛАСЬ. К ОКТЯБРЮ ТОЖЕ.

 

Наша встреча в сентябре прошла под гнётом презервативов, покупок антибиотиков и какой-то странности, сложной к описанию. Надо знать насколько Я ЛЮБЛЮ ОЛЮ, чтобы ощутить весь ужас положения.

 

Кто кого заразил точно не установить. Хотя уже много лет ничем не болел – поначалу грешил больше на себя. Но чем ближе было дело к Новому году, тем больше склонялся в противоположную сторону. К тому же у меня нашли только хламидии, а у неё аж три штуки разных. А уреаплазма …вообще никак не лечится. Может запущена?

 

Огромное количество женщин болеет и о том не знает, из-за зазнайства, что «у меня-то уж точно ничего нет, потому что я не такая». Между тем заразиться от бесплатной женщины, тем более невесты – в тысячу раз вероятней, чем от проститутки – просто потому что не защищаешься.

 

Меня всегда возмущают советы моралистов, что верность одному партнёру от чего-то спасает. По-моему спасает верность проституткам, за счёт безопасного секса, это правда, хоть и говорю со злости.

 

До меня у Оли был какой-то парень, приходил к ней только для секса. Я подумал ну ничего, есть же такая потребность… Очевидно идея провериться ей и в голову не приходила. Как не приходит в головы женщинам почти никогда.

 

Лечили в Забубёновске чёрт-те чем, иммуномодуляторами да антисептиками, это же надо додуматься!.. Я устал объяснять Ольге перестать верить в чудодействие примитивных спринцеваний. Во время сентябрьской встречи я купил то, что порекомендовал проверенный доктор …но ей и это не помогло.

 

 

Декабрь, 2007 за неделю до новогодней встречи. Оля:

«В общем, я лечилась, лечилась. Все вылечила, кроме уреаплазмы... Так что осталось вылечить ее, упрямую гадину такую...

А потом, в связи с тем, что выпила так много лекарств – антибиотиков, мне еще надо будет колоть рассасывающие уколы, т.к. во влагалище что-то от них там появилось. И это что-то (я забыла как называется) после курса уколов исчезнет. И только тогда да здравствует половая жизнь без презерватива...»

 

 

 

 

 

 

«Ольга!
У тебя есть черта характера класть хуй на себя и своих ближних. Тебе не надо ни о чём париться – только ВЫЛЕЧИ УРЕАПЛАЗМУ!!!
Без твоих половых губ я умираю. Новый удар – за полгода не вылечить эту – в крайней мере – простейшую зверушку................................»

Уреаплазма никак не проходит. И Оля не торопится делиться бедами со мной. Что-то тут не так...

 

Тогда я нашёл подобные случаи в интернете. Оказывается правда, порой уреаплазма не лечится, некоторые доктора вообще – считают её условно-патогенной, хотя от такой постановки вопроса становится совсем дурно.

 

 

 

 

Оля:

«Дорогой ты мой!!! Не знаю, как забивать хуй на других, но я себя люблю так как тебе даже и не снилось... За это отчасти меня и любят... Я все вылечу, во что бы это ни стало, но ты не забывай, что я вылечила еще целый букет, блин.
Так ты мне точно напиши – елочка будет или нет??? А то ты все ха-ха да хи-хи, а ответа я никакого конкретного от тебя так и не получила!!!»

 

Оля – Серёже, мылом:

 

 

«Возникает такое ощущение, что человеческое счастье не включено в план мироздания»

«Подобные концепции привели многих моих коллег к мрачному заключению: наилучшее, на что может рассчитывать человек, - это «трансформация истерического несчастья в обычную несчастливость».

 

«Даже если всему писец наступит и в пространстве бытия тщедушная скользкая пизда эманирует – а пойду в лес и надыблю ёлку ради щастья твоей ненаглядной мордочки.»

 

Новый год встречали по-забубёновски. Весь день они (с привезённой зачем-то из Забубёновска подругой Настей) готовили салаты. Наготовили больше, чем три человека смогли бы съесть. Три кастрюли с салатами. Больше ничего не сделали. И странно, что новогоднего торжественного ужина не случилось. Они накушались пока готовили, а мне кинули, типа вот, жри.

 

НА ЁЛОЧКУ НИКТО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАТИЛ…

 

Хотел подарить кучу подарков из Индии, но Оля схватила браслет и сказала «достаточно, я больше ничего не просила». А мне она подарила …ПЕПЕЛЬНИЦУ. И не просто пепельницу, а с рисунком внутри. А рисунком не простым, а противной волчьей мордой, вокруг которой по кругу шла надпись: «ЗАБУБЁНОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ ТОВАРИЩ». Я огорчился, прямо-таки опешил, разве можно дарить на Новый год столь чудовищный подарок, а Оля отмазалась: «а ничего больше не было».

 

К вечеру поехали на Красную площадь. Ольга проявила своеволие и, несмотря на мой протест, повела к поезду в сторону «Тверской». Удаляясь от Красной площади я томно за ней наблюдал, а она нервничала. Лишь потом, когда поняла ошибку, разозлилась. А зачем спорить-то? Я же лучше знаю где Красная площадь.

 

Наземное пространство у метро «Площадь революции» было запружено какой-то стрёмной толпой. Половина людей отчего-то носило среднеазиатскую внешность, я удивился, как много стало среди нас азиатов. Но то были не ласковые лапочки как в настоящей Средней Азии, а мужчины со свирепыми лицами, видимо, бездомные маньяки. Добравшись ко входу на Манежную площадь мы обнаружили оцепление и попискивания милиционеров, что пропускать вот-вот прекращают. Через минуту так и случилось, пустив финальную порцию азиатов, милиционеры заголосили в мегафон, что всё, конец фильма, всем спасибо.

 

Мы побрели вверх по Тверской. Около мэрии стояла ёлка, так необходимая Ольге. Дальше Тверская перекрыта, людей пускали только от Кремля, а обратно нет. Никогда ещё я не встречал Новый год на мерзком склизком морозе, посередине улицы, да ещё у мэрии, чтоб она провалилась. Ничего приятного в этом нет. Лучше б дошли до моего офиса, тут минут 15 идти-то, ан нет.

 

Вокруг наряженного Дедом Морозом Юрия Долгорукого блуждала толпа, вполне реденькая, азиатов меньше, процентов всего 30. В один момент милиционеры напали на двоих, настучали им по башкам, заломили руки и потащили в страшные автомобили типа «Урал» с большими колёсами. Смотреть на традиционно-ритуальные оргии московских милиционеров стало мне в таком разе грустно вовсе. К счастью на других пешеходов милиционеры нападать не решились, ограничились двумя жертвами. Нигде в мире я не видел как полицейские нападают на граждан, а в Москве это почти каждый день. Даже на Новый год…

 

Оля держала за ручку подругу, а я ходил отдельно. Внимания на меня невеста не обращала. Было холодно, мрачно и неприятно. Никто никого не поздравлял. Только один португалец немножко повеселился, с тонкой фляжкой, не знаю, что там было, всё равно остался он в одиночестве, впрочем радость его скоро утихла. Я заметил пару других людей с фляжками – но мне никто не наливал. Если уж встречать Новый год на улице, то лучше б кто-нить налил. Однако даже ить португалец не налил, может не знает русских обычаев?

 

Когда наступит Новый год – никто не знал. На протяжении пяти минут с разных концов Тверской слышались крики, согласно указаниям разнонастроенных мобильных телефонов. Потом Новый год наступил и у меня в кармане, спасибо финнам. Я крикнул типа «ура», но возглас потонул в холоде и мраке под недобрым взглядом Долгорукого.

 

Потом мы целый час искали открытую станцию метро, ибо в центре всё перекрыли, чтоб людям стало удобней и безопасней. От идиотизма ситуации, окоченевая, я шутил и нёс всякую пургу, силясь поднять настроение Оле и Насте. Оля ругалась. Когда сели в метро – Ольга сказала, что счастлива, спустя 10 секунд внезапно надулась, велела мне замолчать, ибо говорю глупые вещи. Я полчаса над ней подтрунивал и шутил, она дулась и требовала молчанья. Потом настроение упало и у меня, а уж до утра не поднялось.

 

Дома я захотел жрать и встречать Новый год заново, раз уж по-забубёновски не срослось. Ольга хотела спать, про «жрать» она удивилась, как так? Я надавил и потребовал чего приготовили.

 

МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ЖРАТЬ ИЗ КАСТРЮЛЕЙ.

 

Шампанского тоже не было. Я мешал водку с крем-содой и радовался, что хоть так, назвал напиток «Забубёновским шампанским». До утра смотрели «Камеди-клаб» с Настей, а Ольга спала, видимо счастливо. У меня на душе скребли кошки, чтоб так врагам Новый год встречать. В этот момент шансы на семейную жизнь я расценивал уже как 50:50.

 

Утром Оля, как ни в чём не бывало, зачирикала, что вчера устала и была не в духе. Я ТУТ ЖЕ ВСЁ ПРОСТИЛ И ОБРАДОВАЛСЯ. ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ, УРА. Однако поговорить толком ни о чём с Олей не сумели, ей ничего не интересно. Моментально возникла какая-то плоскость отношений, поэтому говорили больше с Настей.

 

К ёлке, которую я притащил для услады любимой, Оля так и не прикоснулась, даже глазом не повела, будто и нет ёлочки. Даже не повесила на неё пару конфет на ниточках. Это неприятно, но подобные со стороны Ольги пустяки я всегда спускал на обочину внимания. На второй день я ушёл работать, монтировать кино. Кажется, освоил Adobe Premiere Pro 3, даже вошёл во вкус и кино получается очень весёлое.

 

Через три дня вернулся. Оля проводила подругу на вокзал и приехала домой за 10 минут до меня. Иметь дома роскошную бабу, красивую, мягкую и томную – это супер! Никогда за 34 года у меня не было дома любимой женщины, которую каждый день хотелось бы видеть!

 

Интересно проследить, чего сделает и как поступит. Оля решила меня покормить, ура! Кормила вкусно, но по-вегетариански, предложить кусочек мяса не догадалась, несмотря на пропадающую варёную курицу в холодильнике. Она всячески упиралась и настаивала, что мяса никакого нет, вплоть до момента пока я собственноручно не нашёл на верхней полке холодильника сваренную перед Новым годом курицу, сохнущую на блюдечке. Только тогда Оля призналась, что да, есть мясо.

 

Жрал на кухне, она бросила меня одного, убежала в комнату трепалаться по мэйл-ру-агенту. Я показал, как удобнее отправлять сообщения: надо жать контрол + энтер. Она стала недовольна и грубо завопила, что ей удобнее мышкой. Я сказал, что эт пожалуйста, как угодно, а просто чтоб знала. Она стала ещё больше недовольней, в духе, чтоб не мешал жить и не пил её кровь, потому, что она сама знает на какие кнопки лучше нажимать и вообще с техникой она на «ты». Я повысил голос и велел жить как хочет, ить я плохого ничего в виду не имел.

 

Настроение снова испортилось. Если скандалы происходят по таким незначащим пустякам, то долго моя семейная жизнь явно не продлится. Расставание, кстати со Светой, моей бывшей, имело поводом подобные компьютерные дела, ить та забыла как отправить e-mail, хотя прежде знала. Из-за чего и произошёл в итоге скандал.

 

Моя невеста Оля трепалась с какими-то мужиками, а меня от компьютера …отгоняла. Из вежливости уступил, конечно. Полагаю это не настолько серьёзно, ей же нужны знакомства, таков характер. Я не ревную, если богат её любовью. Какой смысл ревновать, если она моя?!

 

Когда залез в постель, невеста автоматически повернулась задом. Ночью просыпался раз 20 и при каждом перевёртывании ощущал – как она лежит сугубо задом и не прикасается ничуть. За ночь она не прикоснулась ни разу! Я тоже её не обнимал, а то будет ругаться, она такая. Однажды, когда обнимал – укусила меня за руку!

 

Вообще я в шоке. Но какая мука лежать с любимой женщиной в постели и не обнимать! Это как чужие люди, это… как фашисты в танке!

Утром ей:

- Давай поговорим.

- Я хочу спать.

 

Через 10 минут я выругался типа «ёбаная семейная жизнь», встал и пошёл записывать на компе события. Если уж не достанется мне жены, так хоть рассказ будет, может на что сгодится.

 

Она меня не любит. Нисколько…

 

 

 

Сутки монтировал эротическое кино. Вернулся домой утром, на часах 11:30, Оля спит. Это потому, что по вечерам она допоздна «гуляет». Ведь ей так интересна Москва!

 

В холодильнике медленно гниют три кастрюли с салатами. Новая курица, которую моя невеста собиралась приготовить вчера утром, спокойно отдыхает, в тепле, на крышке стиральной машины. И уже, кажется, попахивает, как и старая, так и не доеденная, которая в холодильнике.

 

Ещё вчера, увидев любимую попку, помахивающую юбкой, я был счастлив, что у меня есть жена-невеста. После приступа радости наступило горе. Так всегда бывает, по любому поводу: если чему-то славно радуешься – жди большой беды, не зря китайцы считают радость негативной эмоцией. За прошедшие сутки горе не прошло, зато добавилась перспектива остаться и без последней курицы.

 

Чего делать не знаю. Чем она занималась без меня – тоже не знаю. Она очень занятая.

 

Позадавеча она отгоняла меня от секретной переписки с одноклассниками и прочей нечистью с одноимённого сайта, не к ночи будь помянут. Видимо, болтала целые сутки, а потом, до самого утра – носилась по Москве. На курицу в итоге времени не нашлось.

 

Многие странности, начиная с внезапной попытки сбежать из кинотеатра в первый день знакомства, продолжая скандалом в Забубёновске, где она ругалась на изысканные обнимания в душе, кончая диковатым Новым годом и двумя пахнущими курицами имеют вполне простое объяснение.

 

ОЛЯ – СУМАСШЕДШАЯ.

 

Я засёк это сразу, но манкировал вниманием, не желая верить. Теперь всемирный эгрегор психбольных женщин явствует во всей красе, вклинился в мою семейную жизнь и разбрасывается курицами.

 

Отчего я влюбляюсь только в недоступных или сумасшедших?!

 

Это ж не первый раз такое. Но всякий раз, когда я понимал про сумасшествие какой-либо девицы, то не относился серьёзно, зная, что с ней всё равно не останусь. На этот раз влип.

 

Раньше ценил одиночество, а после тридцати лет не хочу. Впрочем, оно, одиночество, даже при живой Ольге получается, разве ж это семейная жизнь, когда спишь в углу кровати, голодаешь и не с кем поговорить? Это больше похоже на каторгу, блядь…

 

А ещё она прислала мне на мыло очередное письмо счастья, которое нужно размножить в 20-ти экземплярах. А ить не первый раз, знать у неё вовсе сумеречное сознание, раз даже этики бытовой никакой не присутствует. Времени час дня, она так и спит, кушать хочется сильней, при этом я должен сидеть и отправлять невинным людям письма счастья. Как вам это нравится?!

 

 

 

Ходил весь день хмурый, а она никак не среагировала.

- Ты заметила, что за весь день я тебя ни разу не обнял?

- Заметила.

 

Может и правда прониклась, но спали много веселей, хоть сколько-то обнимались. Настроение после ночи с любимой в обнимку – просто супер. Это хоть какой-то минимум на который согласен. Так уже можно жить!

 

Возникло некое подобие диалога и она рассказала, что встречалась с одноклассником и даже немножко его сексуально захотела. Я махнул рукой, у женщин такое бывает, но это не значит, что они, зашоренные моралью, будут реализовывать свои желания.

- Да, да, – согласилась она.

 

И всё-таки странно. Оля – Серёже, 10 января, 23 (!!!) часа 22 минуты, смс:

– Ты дома?

 

11 января она отправилась в Забубёновск, получать премию за то, что очень хорошая журналистка. Случилось как всегда внезапно, она объявила мне С УТРА, что сегодня уезжает. Проводил до метро, дальше, сказала, доедет сама. Пока ловил такси до метро – она злилась, даже хотела дойти пешком. Такси отчего-то не ловилось, я тоже злился, ить ехать 45 минут, а до поезда 1,5 часа. Что она будет делать столько времени?

 

Потом честно, мученически, ждал четыре дня, читал Далай-Ламу о страданиях и важности сострадания. Так же Далай-Лама говорил про счастье и что культ романтической любви в западном обществе делается зазря, ить не стабильная это штука и отношений на том не построишь.

 

ОЛЯ УЕХАЛА И Я СТРАДАЮ.

 

Впервые в жизни я в течение часа повторял как молитву просьбу к Богу, чтоб был милостив ко мне. Охх… скоро узнаете, что из того вышло…

 

Возникли проблемы с компьютером и я переживал, что не могу работать. Надо ждать человека, который разберётся, а это несколько дней. Зато появилось время для занятий спортом, чего не делал почти с самой летней перегрузки с «Басманным правосудием».

 

С Ольгой происходили странные вещи: то у меня во время разговора сел телефон, то она бросила трубку, обвинив меня в пожелании привозить постепенно остальные вещи. Она ЗАРУГАЛАСЬ, что это очень тяжело и бросила трубку, вот как. Хотя в Забубёновск уехала со здоровенной сумкой. Возить тяжёлую сумку взад-вперёд нормально, а в одну сторону потихоньку перевозить – тяжело. Вот странности-то какие! Но я всё прощу и вспыльчивость и грубость, Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!

 

Ольга сообщила, что приедет в четверг утром. В четверг!!! А уехала в пятницу – это ж почти неделя ожидания!

 

ЦЕЛАЯ НЕДЕЛЯ, ХОТЯ Я ЖДАЛ ЦЕЛЫХ ПОЛГОДА!

 

Ну пиздец…

 

На четвёртый день от обложивших со всех сторон неприятностей и главное от тоски по Ольге я решил нажраться пивом. В ту ночь спать так и не лёг. А днём надо везти проблемный компьютер к человеку, чего уж тогда вообще ложиться.

 

В среду, 16 января 2008 года, в 7:30 утра, вдруг раздался звонок в дверь. Разглядев в глазок фигурку я очень удивился, оробел и пустил в квартиру …ОЛЮ!

 

Фигурка Оли повела себя, однако, странно. Она бросила на пол прежнюю тяжёлую сумку и …БЕЛЫЕ РОЗЫ. Только близкие люди знают, что она любит именно белые!

 

Это что-то новенькое на моём жизненном пути. Она кинула в прихожей сумку… на неё три белых цветка, ПОСЛЕ ЧЕГО МОМЕНТАЛЬНО СКРЫЛАСЬ.

 

Часов пять ходил и переживал – как так, баба появилась, а тут же исчезла?!!! Может шофёр, что её встречал и завозил ко мне кинуть сумку – не мог пережить расставание более минуты и вконец заждался?

 

Я ТАК ПОНЯЛ, ЧТО В ЭТИ МИНУТЫ МОЮ НЕВЕСТУ ВЕЗЛИ ЕБАТЬ.

 

Написал записку, что много не устраивает, но очень девушку люблю и положил на сумку. Про записку, правда, мало чего помню, даже была ли она, ибо стал к тому времени совсем пьян.

 

Вечером она позвонила, но батарейки садились, я не понял, чего сказала, спасибо финнам. Проблемы с компьютером оказались неразрешимы и трансцендентны. Расстроенный вернулся домой.

 

Девушка не появилась, но сумка исчезла.

 

ПОЛУЗАСОХШИЕ ЦВЕТЫ ВАЛЯЛИСЬ НА ПОЛУ.

 

Несчастный шофёр не знает, как она швыряет его подарки…

 

После 20:00 все её телефоны устойчиво не отвечали. Я ничего не мог сказать. ОЛЯ ПРОПАЛА.

 

Меня шокировало, что её нет дома. Весь вечер ждал. Хотя если призадуматься, то где ж она пропадала все вечера нашей недолгой совместной жизни? В пол-одиннадцатого пришла смс:

«Ключи верну по почте.всего доброго!»

 

 «Просто одинокая волчица! У-у-у!» - заорал голос из динамиков справа. Мы сели в летнем кафе.

«Любви больше не будет, ты больше не моя», - завопил Челентано из динамиков слева.

 

 

- Болезнь.

Поскольку она сумасшедшая и её всегда куда-то несёт, то она не может сконцентрироваться на одном человеке. Поэтому как только она попала 31 декабря в Москву, то стала сразу 1 января искать знакомых, с одним или несколькими из которых и закрутились у неё романы. В доказательство этой версии можно привести множество аргументов. Во-первых, она ходила кругами вокруг Кремля, когда мы познакомились, хотя на кой хрен ходить кругами? Она искала вход в Кремль, а он как раз там, где продаются билеты. Чего ходила? Во-вторых, удалось легко познакомиться, хотя обычно познакомиться с красивой женщиной сложно. В-третьих, она не хочет детей. В четвёртых, мы ни разу не прожили даже неделю вместе, всё время какие-то расставания и разлуки. Даже когда она приехала в сентябре, то неделя почему-то ограничилась 4-мя днями. В последний раз её несло куда-то на улицу, гулять, побыть вместе со мной ей нисколько не хотелось.

 

- Врушка. Изначальная ложь.

Для подтверждения этой версии по идее нужно, чтобы чего-то у меня из дома спиздили, а пока ничего не спиздили, впрочем может спиздят позже. Тогда будем рассматривать эту версию как рабочую, а пока это теория. Я задумался об этом только когда она сбежала с шофёром. Но с каждым днём думаю всё серьёзнее. Нашёл подозрительную загадочную несостыковку в событиях: летом, в первый день знакомства, она заверила, что пробудет в Москве 4-5 дней. На следующий день, когда в Забубёновске затопило комнату и ей потребовалось вернуться – откуда она взяла билет? Это настоящий детективный вопрос: мы расстались ночью, утром встретились, потом гуляли – а вечером у неё уже был билет. ОТКУДА?

Она что, врала мне всё время?

 

- Блядь.

Постоянное желание быть пропердоленной разными мужиками. В доказательство этой версии говорит то необычайное обстоятельство, что только такая любимая и желанная женщина как она – может заменить мне – всех других женщин. Всех других я поменял на неё. Это говорит о сильной сексуальной энергетике! Куда энергетика девается, если секс девушка любит, эротику ненавидит, а к новым мужикам её фанатично несёт?

Полугодовая разлука тоже подозрительна: как она смогла прожить без секса столько времени, если секс ей так нужен?

Также странности с букетом венерических болезней, о которых она не знала. Очень странно. Страсть к сексу и одновременно негативное отношение к эротике и любви, чем она всегда шокировала – должно чем-то компенсироваться, например неосознанным блядством. Это может вылиться только в неосознанное блядство! И она никогда не согласится, что это правда, ить думает «я не такая»!

 

Впрочем, надоело мне версии изобретать. За такую рефлексию на пикапе пожалуй бы даже не отругали, а и в самом деле отпиздили.