Самое тупое путешествие на свете
ОРГАЗМ ДУШИ
Путешествие русских космонавтов с турбонаддувом по тёплым странам.
От Индии до Индонезии со всеми остановками.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Самая начальная глава, можно сказать заглавная, из которой вы узнаете, что отдых бывает собачьим и свинячьим, зачем мы отправились в путешествие и главное – кто такие мы.
Здравствуй, сцуко, читатель!
Меня зовут Дух Озорства, поэтому ща буду грузить твои мозги до полной перезагрузки. И не вздумай отложить книгу в сторону, ибо будет хуже, клянусь кармой, или, говоря по-русски – бля буду.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:
Автор, он же Дух Озорства
О том, как родился псевдоним Дух Озорства – будет рассказано ближе к концу книги. Появление сие предвосхитили невероятные и диковинные события. Вначале я хотел написать своё нормальное имя, но в процессе путешествия записки стали приобретать весьма пикантные подробности, потом в тексте материализовалась нестандартная лексика в лице характерных русских словечек, потом попёрли религиозные оскорбления про всяких гондонов, потом добавилось моё увлечение психоделиками, из-за чего я вообще стал сомневаться, что кто-то может эту книгу без проблем напечатать.
В итоге писать под своим именем стало как-то стрёмно и я стал думать о псевдониме. Таковым чуть не стал «Акцидент Мотобайк» из-за случая во Вьетнаме. Но ближе к концу путешествия я пережил необычный опыт, многое осознал и решил, что события и переживания, изложенные в данном тексте, созданы Духом Озорства. До путешествия про Дух Озорства я ничего не знал, так забудьте пока и вы пока не придёт время.
Вообще, попутешествовал я в жизни прилично, штук тридцать стран объехал, некоторые по два раза. Поэтому постоянно сравниваю, где лучше и где хуже. Теперь собираюсь добавить в коллекцию ещё около десятка стран.
Из иностранных языков лучше всех я знаю испанский, немного итальянский и кое-как английский. При этом испанский я учил 1 год, итальянский 2 года, а английский перманентно учу 22 года, начиная со школы, с пятого класса. Всё это доказывает сложность английского в сравнении с испанским. К сожалению, от отсутствия практики все навыки находятся в режиме активного забывания.
По деловому критерию меня можно обозвать мелким бизнесменом, у меня есть две небольшие не связанные между собой фирмы. На хлеб с маслом и на авиабилеты хватает. К сегодняшнему дню я сумел отладить дела так, чтобы моё присутствие не требовалось, следовательно, в длительный отпуск ехать – могу.
Андрюха
Андрюха – очень странный тип. Пару лет назад в него вселилось ИБО и он помешался. Называет он своё помешательство – занятиями магией. Медитирует посреди бела дня, купил кассеты с записями скрежещущих звуков, которые надо слушать, чтоб, видимо, дуреть, ещё прикупил бандуру типа примуса, склеенную из чёрной бумаги с острыми углами, которую надо включать в розетку, чтобы она чистила помещение от злых духов. Параллельно с этим он совсем бросил пить алкоголь и сношаться с женщинами. Ходит и медитирует, как дербанутый истукан, слегка припизднутый реальностью.
В 2001 году мы с Андрюхой и его женой первый раз побывали в Индии. Это я считаю за два раза, поскольку на обратном со Шри-Ланки пути – въезжали второй раз. В 2003 году я побывал в Индии снова. Об этом упомяну позже, при случае, поскольку сейчас надо ещё рассказать про Андрюху.
После нашего предыдущего путешествия по Индии, Андрюха открыл в себе две вещи: канал связи со здравым смыслом и маленький бизнес. Раньше он работал у меня в фирме, а теперь он одновременно и самостоятельный бизнесмен, и мой наёмный сотрудник, что не противоречит моей деловой парадигме. В свободное от работы и магии время Андрюха считает дни до своего Вознесения, которое должно когда-нибудь случиться, исходя из его магической логики.
Иностранных языков Андрюха не знает и вообще соображает медленно, что неудивительно, учитывая его натальную карту, где ретроградный Меркурий курвится в Рыбах.
За последние года Андрюха отрастил себе пузо и стал напоминать увальня-развалюху. Интересно как повлияет на него путешествие.
Ирина
Странный человек с замедленной речью и тормозными мыслями. По происхождению вроде женщина, но выглядит как мужчина – и лицом и одеждой. В тексте я буду условно называть этого человека «она», хотя, по-моему, точнее сказать «он». Если человек выглядит как мужик и ходит в штанах, – он и есть мужик, иначе показывай пипиську, в подтверждение собственной сути.
Ирина является партнёром Андрюхи по увлечению магией. От её магических характеристик Андрюха без ума. При этом никаких сексуальных отношений у них нет и быть не может, просто она оказывает на Андрюху особенное воздействие, которое тот ценит. Он надыбал денег на путешествие на себя, а на неё не смог, не хватило, поэтому занял у меня. Раньше Ирина нигде за границей не была и сравнивать что-либо с чем-либо не может. В путешествии будет выполнять роль тормозного регистратора реальности.
ПРО ВИДЫ ОТДЫХА
Существует 2 разновидности отдыха.
1. Свинячий – когда вы заранее заказываете отель, лежак и всё остальное. Вы приезжаете на курорт, кидаете пожитки в номер, плюхаетесь жопой на лежак и две недели булькаете в стакане кака-колой, сваливаясь иногда с лежака в бассейн от переизбытка пота.
2. Собачий – это когда вы не знаете, где окажетесь завтра, когда вы едете на каких-то электричках, автобусах, ещё хрен знает на чём, каждый день перемещаясь в неизвестном или почти неизвестном направлении, ведомые какими-нить абстрактными целями типа «посетить дерево под которым много тысяч лет назад останавливался Чингисхан».
Большинство людей предпочитает именно свинячий отдых, а на собачий у них не хватает ни сил, ни ума, хотя он круче.
Идеальным отдыхом мой взгляд является комбинация из собачьего и свинячьего, когда, умотавшись за три дня переездов, останавливаешься в каком-нибудь отеле и впадаешь на три дня в транс, впитывая прелести данной точки мира. Я наивно полагал, что Андрюха разделяет это мнение. Путешествие показало, что это не так. Ну и ладно.
ЗАЧЕМ Я ПОЕХАЛ В ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ
Сначала я хотел написать «зачем МЫ поехали в путешествие». Потом оказалось, что у нас со спутниками слишком разные цели и ценности, поэтому говорю за себя.
Там, в Азии – люди счастливы и улыбаются. В Индии, например, даже нищие счастливы, ибо смиренны. Всех путешественников, кто приезжает из Индии домой в Россию первым делом шокируют унылые и угрюмые лица соотечественников – несчастных и обиженных на всё россиян. Потому что у нас человек, даже имеющий квартиру и одежду – всё равно несчастлив и винит в своих бедах чиновников, бизнесменов, обстоятельства – всё, что угодно. Русские национальные черты – нетерпимость, пессимизм, перенос ответственности на кого-то.
Вероятно солидола в шестерёнки уныния подливает РПЦ, которая вдалбливает людям постулаты греха, стыда и страдания, угрожая в случае несогласия православно-христианским адом после смерти. Строятся мрачные церкви со страшными могильными крестами наверху, в них ходят отчаявшиеся бабушки и прочие убитые горем бедолаги. Многие люди в России надевают на шею символы казни (кресты) да так и носят – для каждодневного напоминания о несчастии и погибели.
В Москве, где мы живём, по телевизору с утра до вечера показывают сцены насильственного умирания, фильмы о криминале, новости о трагедиях, терактах, войнах, мошенничествах, авариях. Круглосуточно показывают, как люди страдают и умирают от холода где-нибудь на Камчатке, а когда наступают тёплые летние деньки – как мучаются от жары. Даже телеканал «Культура», где нет убийственных новостей – в любое время предложит вялую документальщину про то, как застреленный на дуэли умирает поэт Пушкин или как Анна Каренина бросается под поезд, а Катерина в омут.
Вообще я почти не смотрю телевизор, читаю газеты, но подобные гадости просачиваются и туда. Идеи правильности и нужности бед, страданий и болезненного умирания – вбиваются россиянам в головы с такой смесью интенсивности и обречённости, что поддерживает мощный русский эгрегор тоски и безысходности. Причём русские вроде бы и не против сего жуткого программирования, русским нравятся темы болезненного расставания с жизнью и всеобъемлющих претензий страдательного характера.
Всё это говно мне ни хуя не нравится. Мне от всего этого нужно регулярно отдыхать. В тот азиатский регион мира мы отправились также и потому, чтобы отдохнуть от сумрачной российской ментальности
Если не считать моего четырёхдневного визита во Вьетнам в начале 2006 года я практически три года не путешествовал по заграницам. Сильно устал от работы, а надо сказать, что я могу отдыхать только вне русской культуры и желательно вне русского языка. Любой отдых в России не является таковым, поскольку по всей России, при всём отличии разных её уголков – схожая вышеупомянутая культурная среда.
Мы отправились в Индию, чтобы отвязаться от зацепок, отвязать и выкинуть рутину повседневности, чтобы насытиться энергией. Наиважнейшим пунктом у нас с Андрюхой значится посещение ашрама Саи-бабы на юге Индии. Сколько раз можно ездить в Индию и не побывать у этого известного волшебника?
По пути собираемся полазить по Гималаям в Непале, осмотреть маленькую и перенаселённую страну Бангладеш, которая, оказывается, женского рода (Бангладеш – она) да ещё и мусульманская.
Хотим полазить по загадочному и едва открытому путешественниками государству Мьянма, которое управляется военной хунтой, регулярно меняет название своё и своей столицы, где повсюду буддисты и полно храмов.
Желаем осмотреть Таиланд, как он есть, Лаос, во Вьетнаме собираемся отдыхать на море-океане, смотреть на плавучие рынки и лазить по узким антиамериканским норам времён войны. В Малайзии будем ходить по тропическому лесу и покупать по дешёвке электронику подарок друзьям и знакомым, в Сингапуре нам надо раскрыть секрет экономического чуда и чёткого соблюдения законов, ну, а дальше будет Индонезия – самые сказочные экваториальные детские мечты. Океан с водой теплее температуры тела, диковинные животные и растения, аборигены, низкие цены и вообще это Южное полушарие...
Несколько наивные представления, кое-что оказалось в них неправдой, ну да ладно, меня уже несёт…
ПРО ИНДИЙСКУЮ КУХНЮ
Надо сказать, что я весьма люблю покушать, особенно пожрать. То, чем питаются в какой-либо стране аборигены – сразу становится предметом моей оценки и вынесения приговора. Напоминаю, что первое путешествие в Индию в 2001 году мы совершили как раз с Андрюхой и его женой. Тогда Андрюха тяготел к кака-коле и курочке с картошкой. Мне хочется верить, что за прошедшее время он глубоко осмыслил всю ошибочность своих пищеварительных мировоззрений и нынче будет, как и я – пожирать перчёные разносолы местной кухни, или вернее РАЗНОМАСАЛЫ.
Индийская кухня – выдающееся культурное достижение, созданное землянами. На улицах, в самых дешёвых забегаловках и на лотках вам предложат настолько вкусные вещи, что будет оправданным сказать смелее: индийская кухня – это наркокухня. Дело в том, что острейшие специи, входящие в состав многих блюд так ударяют в голову, что возникает транс. Да и вкусовые восприятия от остроты обостряются: скушаешь какую-нить карри-масала, судоржно запивая водой из предложенного стакана и вот, сытый, бредёшь по улице в глубокой нирване, пробуя на вкус воздух. Сильные ощущения – перчик!
А вот вьетнамскую кухню не назовёшь шедевром кулинарии. Там всё проще, примитивней и безвкусней. Нет во Вьетнаме культа еды. Впрочем, раньше я залетал во Вьетнам лишь на четыре дня, теперь же проедем Вьетнам полностью и основательно перепроверим.
Ну и, наконец, тайская кухня – полное говно. Единственное, что там можно кушать – это кусочки мяса на палочках, которые жарят на улицах, на мангалах. Вот это да, круто.
Про другие страны пока сказать нечего, не был, не знаю.
ГРЯЗЬ В ИНДИИ И ЮГО-ВОСТОЧНЫХ СТРАНАХ
Не знаю, где они путешествуют, те, которые говорят про грязь. В первое путешествие в Индию мы никакой грязи вообще не видели, разве что кучку мусора и хвороста в Дели.
Во второй раз, в 2003 году, я специально искал грязь и на восточном побережье наконец её нашёл. Восточное побережье – да, какое-то неопрятное. В Мадрасе (Ченнае) на улицах воняет, речка загажена, но всё равно там классно. Однажды даже наткнулся на «сраный пляж». Во время путешествия на поездах по направлению к Мадрасу я вышел на одной из станций и отправился к океану. Добрался сначала на автобусе до рыбацкой деревушки, потом пешком до океана. Сушились сети, валялось много сушёных ракообразных, выпавших из этих сетей. И самое удивительное – пляж был покрыт равномерно распределёнными по площади какашками. Нельзя было пройти пять метров, чтобы не наткнуться на аккуратную высранную, подсохшую какашку. Ещё я увидел как местный житель, отделившись от деревни, вышел на пляж и присел. Второго такого «сраного пляжа» я не видел. Ну, поскольку пляж не русский, а индийский, то им виднее, где срать. Видимо так и надо...
В остальном Индия довольно чистая страна, не более грязная, чем Россия. Обшарпанность, которую легко принять за грязь, так же вполне свойственна нашей родине – поглядите на города Петропавловск-Камчатский или хоть даже на Сочи. Кто видел эти города, того Калькуттой не удивишь...
Про Индию пишут, что люди справляют нужду на улицах. Смелое утверждение. Если вы попробуете справить нужду, например в Дели – навряд ли это получится. Ваши собственные моральные установки не позволят. Ну, невозможно справить нужду там, где другие этого не делают!
Точно ожидаю грязи от Тайланда – там мусор бросают повсеместно, особенно в море, а у каждого отеля есть канализационная труба, прикопанная под пляжем и выводящая нечистоты в море. Ее можно увидеть под водой, если нырнуть. Из трубы течёт жидкость цвета чайной заварки.
ПРО СЕКС
Поскольку я ещё не совсем старый, то регулярно нуждаюсь в половых сношениях. Иными словами каждые несколько дней мне надо кого-то трахнуть, а то сперма из ушей и дискомфорт. В данном тексте собираюсь описывать всё подряд, стало быть, тема ебли будет раскрыта.
Меня долго мучает загадка – кого ебут путешественники в своих поездках. Обычно путешественники тушуются, отводят глаза и молчат или мямлят, что никого они не трахают, а дескать терпят. В сказки я не верю, не может мужик старше 14 лет в обычном состоянии терпеть больше недели. Складывается подозрение, что многие странники массовым порядком ударяются в мастурбацию, что не делает чести никакому путешественнику. Мелькающие картинки перед глазами, конечно, отвлекают от давления либидо, но не настолько же, чтобы организм путешественника впал в спячку.
Лично я собираюсь ебать при первой возможности, изучая одновременно половую составляющую жизни аборигенок. Половая этнография – ценнейшая из наук, даёшь её исследование!
ПЕРЕД СТАРТОМ
Сначала хотели ехать на 1,5 месяца, но Андрюха сошёл с ума – регулярно раз в неделю или даже чаще он звонил и говорил: «хи-хи, а что если мы добавим к путешествию ещё неделю?». Таким образом, довели отпуск уже до 12 недель (почти трёх месяцев) – гигантское количество времени, которое мы вкладываем в отдых и восстановление сил.
Расписали, какие визы нужно получить в Москве, какие дадут на месте, а в какие страны пустят и так – после уплаты консульского сбора.
Обсуждали Бутан, но, в конце концов, решили туда сейчас не лететь, т.к. не хотели фиксировать никакие точные даты. Бутан страна удивительная, но и строгости установленные правительством Бутана затрудняют его посещение путешественниками. Поэтому о Бутане сейчас не будем – и без него много чего есть.
С большим удивлением узнал, что Таиланд – визовый. Оказывается, визу дают по прибытии в аэропорт, а если ехать по земле – без визы не пустят.
Мы сделали много фотографий – я сделал 30 штук, Андрюха посмеялся над моей предусмотрительностью и сделал 20 штук. Во всех посольствах требуются фотки, в разных консульствах – разное количество. Оставшиеся фотки мы взяли с собой для получения виз на местах.
Вот список стран, визы в которые мы получили в Москве в течение одного месяца -июля 2006 года - с комментариями:
Бангладеш – никакого приглашения с нас не требовали. Вернее спросили, а мы сказали, что нету, без приглашения визу давайте. Взяли с нас по 50 долларов, визу обещали через неделю, а за 100 хотели выдать хоть в тот же день. Позже я узнал, что визу в Бангладеш получал бесплатно за один день в Калькутте господин Болотов. Но времена меняются, информация может устареть. Мы же тогда были счастливы, что такие любезные бангладешцы дали визу без приглашения, хотя про потребность приглашения написано в справочниках. Ещё нас пригласили на второй этаж, на собеседование с консулом. Мы расценили беседу с консулом не как разрешительную процедуру, а как честь. Приятно и интересно, будет ли нас приглашать руководство государства Бангладеш на официальный приём? Всё же не каждый день мы туда ездим.
Камбоджа – тут с нас взяли, кажись по 20 баксов, и сделали за три дня. Опять всё дали без приглашения. Ирина ездила по посольствам и забирала паспорта с готовыми визами.
Мьянма – тут с нами беседовал сотрудник консульства и вникал в нашу сущность. Мы заполняли 5 (!!!) анкет и клеили на 4 из них фотографии. Приглашений не требовали, но подробно расспросили, что мы собираемся делать и как путешествовать. Я рассказал о принципах собачьего отдыха и любви к южноазиатскому менталитету. Особый интерес сотрудник консульства проявил к нашей с Андрюхой профессии. Мы даже написали клятвенное письмо на имя, кажется, посла, что наша поездка является отдыхом, и мы не собираемся заниматься журналистской или иной нехорошей подрывной деятельностью. Позже я узнал, что журналистам дают визы в 2 раза дороже и вообще их там не жалуют. Хунта не любит свободу слова.
Нас попросили перезвонить через 2 недели мистеру Тану, подъехать с паспортами и в нашем присутствии вклеят визы. Но в присутствии клеить не стали, пришлось оставить паспорта на 3 дня.
Вьетнам – тут была некая странность. За полтора часа до окончания рабочего времени, указанного в табличке на окошке – никого за этим окошком не наблюдалось. Мы ждали, попутно выясняя у юноши-туроператора, стоящего в очереди, подробности получения визы. Во Вьетнам виза стоит 40 баксов и требуется приглашение. Туроператор объяснял, что так визу не дадут, и мы отправились в турагентство в соседней комнате, где нас встретили с распростёртыми объятиями и фирменной вьетнамской улыбкой. Взяли паспорта и велели забирать визу через 3 дня. Стоило это 70 баксов, причём деньги взяли потом, при выдаче паспорта с визой. С виду похоже на тёплую милую разводку. В окошке чиновника в рабочее время нет, а за стенкой, за 70 баксов – уже ждут и улыбаются. В общем, во Вьетнамском посольстве нас приятно изнасиловали.
Индия – эту визу оставили напоследок, получили её перед самым путешествием. Раньше было просто, визу давали при наличии билета за 1-2 дня. Теперь нужно приглашение, поэтому решили сделать визу дороже, через турфирму. Содрали с каждого из нас невероятную сумму – 3400 рублей за 3-х месячную визу с тремя въездами. За три недели до путешествия уже было ясно, что точно едем на 12 недель – на весь срок действия индийской визы. Индийские визы бывают и на 6 месяцев, но получать такую визу лень, ибо тогда пришлось бы внепланово идти сдавать анализы на ВИЧ, что требуют индийцы для шестимесячной визы. А нам было жалко потратить полдня.
Ну вроде всё. Поехали!
|
