Самое тупое путешествие на свете
Часть 2. ИНДОКИТАЙ
БАНГКОК
Глава, в которой автор прибывает в столицу Таиланда, решает бытовые вопросы и осуществляет реализацию либидо с помощью тайской красавицы.
Аэропорт в Бангкоке навороченный, горизонтальные эскалаторы и всё такое. Не сразу увидел, где дают «визы по прибытию». Постоял не в той очереди, отправили обратно. Растолковали. Взяли 1000 бат, это где-то 27 долларов. Курс нынче 37 бат за доллар. Это больше, чем рублей (27), но меньше, чем индийских рупий (43). Считать удобно, делю на 1,5 - получаю рубли.
Люди подсказывают, как уехать – сесть на автобус типа «Шаттл». Таксисты ненавязчивые – нет, так нет. Через 7 минут автобус привозит на автобусную станцию, оттуда легко добраться довсюда.
А дальше я непостижимым образом перепутал автобус, хотя правильный номер знал. И поехал в другую сторону. Вылез, поймал такси. Вообще-то неправильно на такси, эдак каждый сможет, но мне лень было возвращаться на станцию. И я не пожалел. Машинка мчалась по местности со знаменитыми бангкокскими эстакадами и развязками. После соседней Бирмы казалось – я перенёсся на машине времени на пару сотен лет вперёд. По дорогам ехало огромное количество машин такси.
Поездка стоило 300 бат, то есть 200 рублей, не по счётчику, а договорились. Это дешевле, чем в Москве за данное расстояние. Согласно путеводителю Шанина я направился в район «дешёвых гостевых домов», рядом с которым находится отель «Азия», мой ориентир.
По дороге остановились купить сигареты. Пол-пачки занимает изображение смертельно больного человека или раскрытого рта с редкими гнилыми зубами или ещё какой гадости. Курить такое не хочется, да и вкус какой-то неприятный, хотя вроде бы те же знакомые марки. И продаются сигареты специфически – полки с ними закрыты бумагой и надпись «Сигаретс ар солд хиер». А показывать нельзя. Круто!
Таксист привёз под козырёк «Азии». Такое размещение точно не входило в мои планы, и я бочком-бочком слинял из-под козырька в сторону.
Может, я не знаю, что по-русски означает словосочетание «гостевые дома», но если речь шла о гест-хаусах или дешёвых отелях, то там никто про такое не слышал. ЛЮДИ НЕ ЗНАЛИ СЛОВА «ОТЕЛЬ». И это столица Таиланда! Никто по-английски ни бум-бум.
Вижу вывеску – «Комнаты эвайлэйбл» и стрелочка в тёмную подворотню. И дальше ничего. Рядом тётки продают еду, но подсказать не могут. Я понимаю, что они не обязаны знать английский, но если уж под вывеской гестхауса сидишь и знаков «спать» не понимаешь, то есть вообще ничего не понимаешь - ни знаками, никак, то тут дело не в знании языка, а в недостаточности умственной деятельности. Те из прохожих, кто понимал сложенные ладошки и храп отсылали дальше по улице. Шёл долго, нашёл «Дайемонд Плаза». Плаза стоила 30 долларов/ночь. Дёшево, правда? Эдак каждый может, а ты подешевше найди. Поэтому и посему я стал приставать к водителям моторикш. Тут они выглядят цивильней и кузов моторикши большой. Несколько не могли понять или даже пугались меня, а один возил-возил, по телефону звонил-звонил, старался и в результате мы попали к бангкокской железнодорожной станции, где и нашли отель за 250 бат (160 рублей). Если встать лицом к фасаду ж/д станции и затем обходить её против часовой стрелки, то и будет этот отель SRI HUALAMPONG, 445 RONG MUANG ROAD.
Уже по мере приближения к отелю я почувствовал, что окажусь в условиях, в которых был Ди Каприо в начале фильма «Пляж». Так и вышло. Высокие потолки, широкие коридоры, стены зелёного цвета, двери на замочках и между комнатами, вверху – решётка. Поначалу казалось мрачно, а потом ничего, понравилось, хорошо спится. И кровать удобная, широкая, твёрдая, в Москву бы такую, у нас так просто такую кровать не найдёшь.
В общем стал я вживаться в роль Ди Каприо. Для начала следовало поебаться, ибо после вчерашнего пива ебаться хотелось. У меня всегда так с перепою… Мой тук-тукер согласно договорённости ждал внизу. Я слышал, что в Бангкоке есть специальная улица для ёбли, но в реальности никто про неё не знает. Поэтому поехали по местам, которые помнил сам тук-тукер.
Девки в аквариумах. Рады меня обслужить. Улыбаются и машут руками, силятся мне отдаться. Но денег не хватает, в аэропорту поменял мало. Могут принять кредитку, но 15% комиссия. Сидит даже специальный кассир за стойкой, принимает деньги за ёблю.
Пошли с тук-тукером искать банкомат. Сразу снять большую сумму, 8000 бат – не получилось, поэтому снимал деньги в два захода. Наверное и комиссию брали каждый раз, гады?
Сутенер в публичном доме хочет 2500. Чего-то много, я говорю 2000 – окей. Тот соглашается, что и правда о-кей - 2000. И только теперь я позволил себе разглядеть девок. Все были как на подбор, словно СБЕЖАВШИЕ ИЗ ФИЛЬМОВ УЖАСОВ. Но дальше по коридору я заметил другой аквариум, поменьше размерами. Менеджер говорит – ты туда не ходи, ты сюда ходи. Я его не послушался и пошёл смотреть туда. Девок там было поменьше, а главное – были они посимпатичнее. Я насчитал две красавицы точно и очень тому обрадовался. Менеджер хотел за них 3000 бат, это где-то 85 долларов. И удовольствие – 1,5 часа массажа с сексом.
Я предложил 2500 бат, тот согласился, но + 200 ему в карман. Хуй с ним, заплачу. Девчонка говорила по-английски достаточно, чтоб понимать друг друга. Научила меня по-тайски говорить «спасибо». Женщинам надо говорить «копкункап», последнее «п» почти не произносится, а мужчинам «капкункрап», «п» то же самое.
Поебались мы славно. Я сразу завалил, она только пискнуть успела, дескать, «какой ты быстрый».
Итак, ебу.
В дверь постучали, принесли заказанное пиво. А я как чувствовал, что когда сношаться начнем – ломиться будут. Интересно, отчего они не понимают, что пиво надо раньше приносить, ибо если мы наедине, то возможно пропердоливание, тогда уже не до пива. Я говорю, да входите, не бойтесь, а там боятся потревожить, стесняются, … Получилось, что служанка всё-таки вошла, но едва вошла, так сразу и вышла, увидела, стало быть, что девчонку уже ебут.
Ну, доебал я красавицу, хорошо пошла…
Сразу и служанку с пивом позвали. Пиво холодное, хорошо…
Пью, а девка ванну наливает. Очень она на лицо красивая, глаз не оторвать, насколько хороша.
Потом в ванной лежали, она меня гладила, мыла, трогала и всё такое. Потом как полагается – массаж телом на резиновом матраце, рядом с ванной.
Хорошая проститутка, знает, что мужику приятно.
Ебал ещё раз на матраце – звонок, время закончилось. Оргазм.
По дороге было прикольно. На улице одни такси, я никогда ещё не видел пробок из машин такси. И не то, чтобы стояли в пробках, нет, ехали, но машин такси такое гигантское количество – целые улицы запруженные такси.
ПОИСКИ CANONE SERVICE CENTER ВБАНГКОКЕ
Глава о приключениях автора в городе Бангкок, в которой обнаруживаются как хорошие, так и плохие грани реальности.
Утром отправился искать Canone Service Center. Хотя гарантии на фотоаппарат в Непале не дали – всегда можно починить за денежку. Люди направляют меня в МБК – большой шоппинг-центр. Там не сервис-центр, а хоть подскажут. Ну и заодно город посмотрю.
Тук-туки, которые стоят на месте – как и у нас - хотят в два раза больше, чем те, которые едут. Подсаживаюсь к американцам, которые едут за 40 бат. Из этой поездки помню, что не могли толком объяснить, откуда они, то ли с Аляски, то ли с континента. Списываю это на тупость английского языка, который учу много десятилетий. А может, и взаправду были они дебилы.
МБК – многоэтажный, крайне путаный комплекс, набор магазинов среди которых вещи и еда. Вещи ненужные, к жизни неприменимые, еда противная, фастфудовская. Здание настолько глупо построено, что мало кто может что-либо найти. Лично я испытывал сплошные трудности. Спуститься с этажа на этаж – нельзя, подняться – тоже нельзя, во дебилы… Надо куда-то идти, ждать лифты, которые не едут, потом эти лифты проезжают мимо нужного этажа, потом на том этаже не знают, чего мне надо. Никаких знаков люди не понимают, покупателя первый раз в жизни видят, с вопросами никогда ни с какими по жизни не сталкивались, слово «Кэнон» не изучали. Полная атрофия головного мозга с выпадением подкорки, причём у всех сразу.
Через час, с трудом и весь злой нашёл того, кто продавал такие же фотоаппараты как у меня. Степень атрофии мозга продавца фотоаппаратов «Кэнон» у меня даже описать не получится…
Что такое «Сanon service center» он естественно не знал. Что камера сломалась, он не понимал. Что чинить надо – признавать отказывался.
Я заставил показать мне фотоаппарат и стал играть в игру, будто хочу его купить. Что надо достать, если покупатель покупает покупку?
Продавец не понимал, как можно вот так взять и купить фотоаппарат. Но всё же немного вёлся, поэтому через 10 минут достал-таки коробку. И, о чудо! - наконец достал бумажки – инструкцию и гарантийный талон. Там и адрес. Уффф! Теперь до них дошло, они стали постепенно вспоминать английский язык и даже немножко объяснили как ехать.
Как выжатый лимон я достиг нужной станции, попутавшись в магазинах, преграждающих дорогу. Выход на линию наземного метро Skytrain прямо из МБК. Ехать 4 остановки. На подходе к станции везде банкоматы и продают жрачку. Это ж цивилизация! Как этого можно достичь при таких куриных мозгах, которые демонстрируют тайцы?!
Еду. Пейзажи за окном футуристические. Опять крутые знаменитые развязки, эстакады, небоскрёбы. В пяти минутах ходьбы от нужной станции и мой небоскрёб «Бангкок Сити Тауэр». И эмблема Canon.
У лифтов опять указатель Canon – очень удобно, чтоб не мучать безвинных аборигенов чуждыми их уху словосочетаниями. Очень понравилось – просто и быстро. Поднялся на этаж. А машинка, которая номера для очереди выдаёт – не работает. Какая-то сотрудница пыталась менять бумагу, но это не помогло. Затравленно улыбнулась и исчезла. Меня аж слегка злорадство охватило. Поэтому выслушали без очереди, забрали аппарат, через 2 часа просили перезвонить.
Гулял по улице. Толпится молодёжь, стоят в очереди за едой. Там кладут чего-то с травой, бульоном и ещё какой-то хренью. Очередь большая, говорят очень вкусная хрень. Я не поверил и перекусил жареным мясцом на палочках, тут очереди нет.
Гулял по большой улице. На ней много посольств – Франция, Австралия, Малайзия, Сингапур. По тротуарам ходят тайки со страшными мордами. Это не лица, это морды, лицами это называть нельзя. Они напомнили мне обезьян из первого аквариума в публичном доме. То есть как люди они могут быть и ничего, даже хороши, но уж слишком страшен у них перед головы. Мужики-то хрен с ними, от них красоты и не требуется. А вот если родилась бабой или женщиной?..
Хотя, как ни странно, мужики красивее. Мужик должен быть чуть красивее обезьяны, а здесь он намного красивей. Мужики свою планку, заданную стереотипом пословицы превосходят намного. А бабы здесь так и остались приматками, разве только без хвостов.
Бах – набрёл на подземное метро. Изучил автомат по продаже жетонов, ткнул куда-то, выскочил жетон. А куда ткнул забыл. Этот спрашивает – куда едешь, а я хрен его знает, время провожу, вот… Тот взял жетон, проверил, сказал станцию, хотя название я опять сразу забыл, помню только что платформа №2. Платформы там одна над другой и по эскалаторам надо передвигаться. Народа почти нет. Нужных эскалаторов тоже нет, я их не вижу. Поэтому я попал на платформу №1. Там баба в штанах. Смотрит на мои ноги, пальцем показывает, побледнела. Штаны едва не спадают, она пальцем тычет:
- Где… где… где… твоя обувка?
- В отеле, - говорю, - обувка.
А сам злой стою, что не на ту платформу попал. Такие проблемы, а тут ещё всякими дурацкими наблюдениями отвлекают. Баба в штанах закачалась, вот-вот упадёт, еле шепчет:
- …обувка…. - Лицом покорёжилась, хотя и раньше не слишком прямая была.
- В отеле! - В последний раз рявкнул и повернулся к другому эскалатору, вверх подниматься.
Наконец нашёл платформу №2. Там два секьюрити и парень в белой рубашке типа менеджера бегает. И тоже оба перекосились – где, говорят, обувка?
- А в чём, собственно, интересуюсь, проблема?
- А… эти не пустят тебя, правила такие, - и на секьюрити показывает.
Я прошёл несколько шагов. Секьюрити за мной. Тут как раз поезд подъехал. Эти держатся между мной и поездом. Я плюнул, пошёл на выход. Менеджер извиняется, сожалеет, деньги вернул за жетон.
А район дурацкий. Лумфини кажется, на Лумбини название похоже, где Будда родился. Интернет-кафе посидеть нету. Прошёл по улице, изучил торговую жизнь придорожных заведений. Местный помог позвонить по уличному таксофону в Кэнон. Я ещё очень удивился, что-таки получилось позвонить, ведь изначально – совсем непонятно было как им пользоваться.
В Кэноне сказали, что готово, ура!!! Прошло 1,5 часа – уже сделано. Взяли 660 бат (450 рублей), хотя в Москве за любой чих – 5000 рублей берут, в десять раз больше.
Дали гарантию – 3 месяца, только действует она на один Таиланд. Если чего в дороге сломается – на обратном пути можно заехать, когда я круг по Индокитаю завершу.
Покатался на автобусах, сделал круг на пикапе, за который все платят 5 бат. В первый раз за всё путешествие нашёл интернет с аськой.
Подумал – а может махнуть в Лаос сразу? Зашёл на вокзал, но билеты есть только на завтра и только поезд с АС, то есть холодный. Ну ладно, купил.
На улице у моего отеля несколько турагентств. Я зашёл в одно спросить о ценах на авиабилеты по южному Таиланду. В первом же – ленивый и высокомерный толстый и чего-то жующий тип обернулся, ответил на мой вопрос. Но судя по всей его реакции не думаю, что он слишком хорошо этот вопрос знал. Цена билетов между островами сильно отличалась от указанной в путеводителе Шанина.
Зашёл в следующее турагентство. Там была толпа европейцев и времени на меня не было. Тогда зашёл в третье. Здрасти-здрасти, подскажете – ну подскажем. Сидим с парнем за столом.
- Скока стоят билеты от Самуи до Пукета?
- Стока-то. – И опять называет новую цену. Чтоб уточнить и выбрать из всех известных мне цен наиболее реальную я решил назвать все известные мне цены и попросить того выбрать правильную.
- А вот в моём путеводителе…
- Так иди и консультируйся со своим путеводителем! – бросил парень и демонстративно вышел из комнаты. Я жду, переживаю хамство. Отчего в Таиланде так много хамства? Как в России или даже больше! Появляется другой сотрудник турагентства, хочет узнать мой вопрос. Появляется хам, говорит чего-то этому. Этот разводит руками – не знаю ответов на ваши вопросы…
Огорчённый я побрёл по улице. Нашёл интернет, 1 минута = 1 бат, мощные компы. В заведение ходят в основном дети, играть в игрушки. По делу интернет никто не использует. Начальник заведения тоже недовольный, неприятный.
Зато во время перекуров и вообще – пью зелёный чай в пластиковых бутылочках из магазина рядом. Вкусно до жути. И ведь никто не знает, что такой вкусный чай в природе существует! Производство Таиланд. В магазинах вообще много чего есть попить вкусного.
ПЛАВУЧИЙ РЫНОК АМЛАПУРА
Глава, в которой автор ездит по Таиланду, изучает плавучий рынок и использует в качестве палочки-выручалочки автостоп.
Утром хотел посмотреть плавучий рынок, а до него 1,5 часа ехать, эвона как далеко… За завтраком мне долго объясняли, куда и как ехать. Внятно ответить не могут, надо выпытывать информацию, как разведчик ГРУ у пьяного Джэймса Бонда. Ясно одно – сначала на 507 автобусе до Southern Bus Terminal – южную автостанцию. Так и поехал, наблюдая реальность. Там моментально взял билет и 1,5 часа ехал на хорошем автобусе, даже заснул.
Будят – вылезай, твоя, говорят, станция, Амлапура. А сами дальше поехали, хотя автобус был точно до плавучего рынка Ampawa Floating Market, с отдельным даже окошечком кассы на автостанции для данного маршрута. Тут оказалось, что до большого плавучего рынка ещё 6 км, зато есть маленький рынок. Обидно и досадно столько ехать и на маленький смотреть.
И понять сложно, мало кто по-английски говорит и плохо очень. Но пошёл куда показали, выпытал куда идти. И правда – речка и к ней течёт приток. Перед впадением притока в речку рыночек, ездят несколько лодок, толпится народ. А дальше – целое жрачное поле. Специально продаётся уличная еда, которую так я люблю.
Везде продавали жрачку, покупали жрачку и ели жрачку. Эдакий Октоберфест по-тайски, только по профилю жрачки, вместо пива и без аттракционов.
Если такая большая жральня, то какая должна быть сральня?
Я обрадовался совершенно волшебным осьминожкам на палочках за 5 бат. Они таяли во рту. Чтобы попробовать – стоит весь день ехать. Редкий деликатес. А если побольше осьминог – 10 или 15 бат. Но как осьминоги получаются такие вкусные и сочные? Может это и не осьминоги вовсе, а какой-то заменитель из риса?
А фрукты, соки – всего полно. Кокосы – мммххх!
Я уже решил что-то из морской кухни попробовать. А большие креветки у тётки с лодки по 100 бат за три штуки. Креветки вообще нельзя жарить, от этого они жёсткие и сухие, несочные. Но тайцы про то не знают. Соус бездарен – кисло-сладкий, острый.
Пытался сделать фут-массаж в заведении, где массаж делают сразу десяткам людей, отдыхающим полулёжа на креслах. Первым делом сразу принесли тазик замочить ступни. Заживающие болячки были размочены. Потом тётка в штанах, несмотря на мои протесты, благополучно сковырнула пару болячек из пяти имевшихся на ногах и увидев на моём лице гримасы боли - отказалась продолжать массаж. Очень извинялись.
Обратный автобус вроде каждый час. Стою - 17:09. В пять часов автобуса нет. Кто-то говорит в 17:30 точно будет. Поезд мой в 20:45. А автобуса нет, только джипы едут, в каких в России богачи ездят и прочие новые русские. Дорогие машины едут, а автобуса всё нет.
Надеяться на 17:30 не хочется и тогда… я поднимаю вверх большой палец. Пришла пора попробовать в путешествии автостоп. Чем чёрт не шутит… Через 5 минут чёрт пошутил «Тойотой».
Спереди две молодые бабы в штанах. Сзади маленькие девочки, кажется тоже в штанах. Выясняют, что я имею в виду, такси ловлю что ли? Так, говорят, обычно такси ловят. Они в Бангкок едут, да, но к поезду не успеют. Им надо заехать к знакомым в ближайший город. Везут меня куда-то. В машине чисто птичий гам, чириканье «маооо, ваооо, паа, паа, пхлааа». А я сижу как лиса в курятнике, ошалевшая от количества голосящих птиц.
Не зря хвалили автостоп в Таиланде, прикольно тут ездить. Эти говорят, да, знаем что такое хитч-хайкинг, но у тебя слишком мало времени. Мы тебя до города довезём, оттуда автобусы ходят. И правда, через 10 минут въезжаем в какой-то город. Сначала она спросила у микроавтобусов – да, те идут до Бангкока, но не в ту степь, потом далеко до ж/д вокзала добираться. И мы приехали на местную автостанцию. Баба в штанах вышла, выяснила чего-где-почём, нашла окно с билетами, где я и отоварился за 52 бата (37 рублей).
Мы мило попрощались, она сказала, что работает в турагентстве. Вот так странно, из одних турагентств гонят, когда сам заходишь, а просто так встречаешь – помогают. Где как бы обязаны туристов консультировать и раскручивать – нос воротят. А где просто едут по делам – выручают.
Эта короткая поездка осталась в моей памяти едва ли не лучшим вопроминанием о Таиланде.
Дорога пронеслась быстро, стемнело, едем, видимо, по Бангкоку. Глянул на часы – ба… 2 часа уже едем. Спрашиваю кондукторшу – тоже бабу в штанах – когда?
10 минут, отвечает.
Но через 10 минут автобус не остановился. Кондукторша на птичьем языке чирикает, как воробей, слушать приятно, я аж рот раскрыл. Водитель молчит, ему тоже, наверно, нравится, как та чирикает. Потому, что человеческая речь такой быть не может. Это ну натуральное чириканье воробья или певчего дрозда. Красиво.
Смотрю – надпись «Лумфини» знакомая.
- Это, говорю, Лумфини?
Не понимает.
- Это дорога Рамы IV?
Раму понимает, четвёртого не понимает.
Остаётся одно средство – билет показать.
Понервничал от нетерпения, чтоб визуально было видно, что тороплюсь и билет вытащал – во, видишь какая оказия, думай!
До отправления поезда остаётся 35 минут. Везут хрен знает сколько, хрен знает куда, одно понятно – ночь. Какая часть города, где какие пробки сейчас – неведомо.
Кондукторша чирикать перестала. Лицо её озарилось и она, наконец, сказала правильное европейское слово «Такси!».
После этого высунулась в открытую дверь - стала размахивать левой рукой, левой ногой и чирикать. Так она тормозила шедшую спереди машину. Мне показалось, что данный таксист привык ловить пассажиров спереди, а может дело в том, что она чирикала недостаточно громко. Всё-таки тайский язык - тональный. Чирикнешь чуть громче и получится вместо «Уважаемый водитель такси спереди, заберите, пожалуйста, русского туриста из автобуса сзади» нечто совсем другое, например «Слышишь пидарас ебаный, уйди с дороги, пока бампером тебя не ёбнули!». Погоня за такси меня позабавила, но к успеху не привела. Время поджимало, поэтому я поймал такси, которое ехало сзади. Кондукторша сакрально чирикала таксисту, а также уверенными трагическими жестами внушала тому, чтоб гнал, что есть духу и непременно к поезду меня довёз.
Водитель молча принял решение, молча нажал на педаль газа и молча полетел как птица по небу. Лишь раз он блеснул английским и выдал «ван халет», что по нашему значит «уан хандрид».
С тех пор у меня оформилась уверенность, что хорошая машина такси в Бангкоке дешевле тук-тука, ибо те хотят денег больше. А эти помолчат-помолчат и – всего «ван халет».
Миновали все пробки. Поражает, что никто никому не сигналит. Все едут аккуратно, согласовано.
В Индии всё хорошо, а в Бангкоке всё чётко. Иногда…
Поэтому в вагон меня не пустили. Грустные проводники сказали, что сломан кондиционер и нужно подождать. Через 5 минут поезд уехал…
|
