Самое тупое путешествие на свете
ИЗ БАНГКОКА В ЛАОС НА ПОЕЗДЕ
Короткая глава, в которой автор чуть не окочурился от холода.
Курить на платформах и в здании вокзала нельзя и я вышел на улицу. Дерябнул, заодно, свининки на палочке. Вернулся за 1 минуту до нового времени отправления. Поезд вернулся, вагон был по их словам исправен.
Вообще в южных странах АС означает очень холодный, неотапливаемый вагон. Билеты в такие поезда брать не следует. Но я взял, так уж получилось. А вообще так с людьми нельзя – прок от АС есть, когда температура снижается НА 5-10 градусов от уличной. А когда она снижается ДО 5-10 градусов, то это явный перебор. Это уже не охлаждение, а фашизм. Если при этом ещё и дует откуда-нибудь, то получается пытка сквозняком. Заболевание простудой - 99%.
Именно так и было в нашем вагоне, то есть в поезде. Свою щель я заделал пакетами, обкрутил выступающий с потолка квадрат со всех сторон. Подумал ещё стоит запатентовать изобретение, тогда я ещё не знал других способов, а про скотч, который возил всё путешествие в рюкзаке, в тот момент забыл.
Одеяло напоминало махровое полотенце. Спросил второе одеяло, но больше одеял нет! Дали ещё две простыни. Я забаррикадировался и укрылся на своей второй полке всем, чем можно. Закутался с головой. И только полностью использовав все меры – согрелся. Так, кажется и спал.
Печку надо топить!
Кстати, согреться можно в туалете, там нет АС и очень комфортно. Но долго там не простоишь. Я туда курить ходил, там можно. Кстати, от курения тайских сигарет со страшными картинками у меня отвращение к курению. И даже сигареты-лайт вовсе не с пониженным никотином, а такие же кондовые и мерзкие. После сигареты становится противно.
Ещё, пока пакеты искал для заделки щелей, поболтал с француженкой в штанах. Хотя я неправ, некорректно выражаюсь. «Француженка» слово слишком красивое, разве можно назвать таким словом существо в штанах? При упоминании «француженка» воображение читателя может нарисовать чёрт те что, романтику всякую или девушку в бриллиантах.
Стоп, придумал слово – «французка»… Так вот, может, пойдём вместе с французкой завтра по Мосту Дружбы ибо она туда же едет – вот что хотел сказать в отношении французки.
Поезд к границе Таиланда и Лаоса опоздал на 1,5 часа. Не только в Индии поезда опаздывают.
Пересечение границы Таиланд-Лаос происходит по уму, не надо ни о чём думать. Всё происходит само собой, следуй в потоке, не ошибёшься.
Тук-тук 20 бат.
Автобус 20 бат (воскресный день, обычно 15).
Очередь – выбытие из Таиланда.
Очередь на получение визы.
Вхождение в Лаос. Заставили заплатить за какие-то бумажки, раскрутили на несколько копеек и, наконец, счастливые путешественники попадают в другую страну.
ЛАОС, ВЬЕНТЬЯН
Глава, в которой автор попадает в страну-колхоз под названием Лаос, которая добрая и прикольная.
Итак, переход простой. Вещи не просвечивают. Виза на месте – 31 доллар, только ждать пришлось. Вся толпа туристов сидела и ждала. Паспорта выдавали по очереди. Когда я собрался снять с кредитки деньги в окошке, окошко закрылось, аминь.
Видел невероятно красивую девушку, лицо было неземной красоты. Правда, на жопе были штаны, но голова была нереально красива. Лаоска или тайка не узнал, спросил, не модель ли. Сказала, модель.
Дождался французку, они с подругой робели, и я типа им помогал. Тут их ждал друг с машиной, но ехали не до самого Вьентьяна, а до пол-пути, я размыслил и решил ехать сам, на тук-туке. Каждый пассажир платил по 50 бат. Оказалось во Вьентьяне прекрасно принимают тайские баты, благо город недалеко от границы с Таиландом.
Глазел.
Подозрительно красивые лица у лаосок, ох не к добру. Путеводитель Шанина предупреждал, что за секс с лаоской можно загреметь в тюрьму, проверим обязательно.
Описывать лица, которые я видел, даже сил нет, ибо их было много и очень аппетитные. Если в Тае процент красивых лиц = 1%, то здесь в 5 раз больше = 5%. Поэтому и контраст такой.
Тук-тукер высадил всех и начал заниматься мной. По-английски он не говорил, но слово «отель» знал. Поэтому сначала привёз в 28-долларовый отель. Только после этого достигли красивого и приемлемого по цене места проживания. Заплатил 50 бат тук-тукеру, тот остался доволен.
Пока шёл до банка менять деньги – шлёпал по грязи. Грязь была чисто российская, ядрёная.В Лаосе начался какой-то праздник и улицы заполнились людьми. Толпа шла на меня, а лица были не сказать, чтобы радостные, а разные. Было много лиц, на которых читалось «что мы здесь делаем? что происходит? что делать? и кто виноват?»
Когда я приезжаю в новую страну первым делом испытываю эйфорию, поэтому первый день всегда радостный. Радостно я шлёпал по грязи с обыкновенными лаосцами и дивился. «Пепси-кола» там – как у нас в брежневские времена – вроде крутого напитка. Продают какие-то убогие шмотки и варёные яйца на палочках, по 4 яйца на палочке, смотрится мерзко.
Одни сидят в прибрежных ресторанах и кушают, другие, на берегу, на них смотрят. На лицах снова нет-нет да и проскальзывает совковое усталое выражение обречённости.
Я переживал, как бы не размочить болячки на ногах. Вчера содрали в Таиланде, сегодня лаосской грязью мажем, я не знаю, лечебная она или нет, наверно нет. Сошёл с грязи, помыл ноги в каком-то заведении, хочу верить, что сразу высохнут.
В поисках банкомата угодил в какие-то непонятные сараи или гаражи, заблудился. Нашёл снаружи. Но банкомат не работает. Он не хочет давать даже справку о наличии на карточке валюты. Он вообще ничего не хочет давать. Вот ирландцу – дал денег. А мне снова не дал. С другой стороны банка обменный пункт. С комиссией 3% дали денег, но тоже не сразу. Придирались, что написание фамилии в паспорте и на карточке разное. Убеждал методом доброго увещевания и честных открытых глаз.
Я балдею, как лаосцы открывают рот, когда пытаешься чего-нить у них купить или чего-нить узнать… На улицах прикольная еда по-лаосски, я такой и не видел раньше. Рис в трубочках. Растения из пруда, специальные, название забыл, расколупывать их надо. Мясо жарят – птица и рыба. Полакомился от души и пошёл в отель, но добрался только затемно.
По дороге нашёл ресторан, в котором продают разные билеты на автобусы, в том числе, куда мне надо – во Вьетнам. Персонал вежлив и любезен. Обещал подумать.
Впал в задумчивость. Пристал к людям на улице – как анаши купить? Не знают. Но первый же встреченный тук-тукер продал мне большой свёрток коричневой золотистой травы. Сказал – маленькая стока-то, большая стока-то. Я маленькую сказал, он кинул пакет рядом, я забрал. А деньги он оказалось – в батах называл, а не в местной валюте. Это такая хитрая наёбка у них. Короче, дал ему в переводе на наши деньги 10 баксов, ибо торговаться не хотелось, вообще можно без всего остаться. Вот так - поедешь в отпуск, а травки не покуришь. Как в Бирме…
Вместо травы зачем-то напился пивом. А и как не попить – у входа в каждое заведение сидят за столами лаосцы и наливают без повода, праздник у них. Те налили, эти вообще за стол затащили, балагурят, с фотоаппаратом моим играют – натурально как в России пьянка, только без водки.
Рыбой угощают жареной на углях. Рыба была с виду страшная, а на вкус – божественно вкусная. Я заметил её ещё на уличных лотках, тока подойти боялся.
В итоге бравые лаосские балагуры меня достали, хотелось дочитать е-почту и я от них сбежал. Сидя в другом заведении интернета узнал, что убита Анна Политковская. В нашей стране происходит кошмар, натурально. Очень переживал, но воскресить или поймать злодеев не мог.
Наконец начали поступать отклики из России насчёт с кем бы поехать дальше по маршруту. Переписывался, выбирал, даже позвонил в Россию, отсюда это просто.
Наконец добрался до отеля.
Там, на ресепшн мне предложили …широкий ассортимент всяких наркотиков, от безвредных до самых вредных. Опоздали, ё… А ещё на стенке разглядел прайсы на поездки во многие города Индокитая. Здесь это просто. Может на автобусе в Ханой ехать?
Впервые с начала путешествия мне стали массово попадаться путешественники из разных стран.
Вот сидит безногий швед. Он постоянно живёт в Патайе. Выехал из Тая из-за новых визовых правил. Ногу он потерял после дорожного инцидента на острове Пукет, его сбил грузовик, после чего уехал с места события. Местные доктора не взяли ответственность и ногу отрезали в Швеции, т.к. начался сепсис.
Швед ругал тайцев, что они потребительски относятся к туристам, думают, как выжать денег побольше, а сами, суки, не радушны. Швед рассказал историю своей бабушки, которая была русской и называлась Ольгой Романовой. Она вышла замуж за его деда, который торговал в России пшеницей. История сватовства была трогательна, любовь и секс восторжествовали. И когда случилась революция – им удалось бежать окольными путями в Швецию. Но бабушка никогда не была в Швеции счастливой.
Ещё швед объяснил, как правильно провозить через границу анашу – глотать или «другой путь». Он поведал мне массу историй из его молодой жизни, как он прятал анашу дома, а полиция искала, а он от собак разбрасывал везде по чуть-чуть, чтоб тех запутать
Рядом усатый бельгиец тоже подсказывал из своего опыта - разное и интересное. Почему весь мир – живёт, курит анашу, а у нас в Москве травы днём с огнём не найти?
Короче я покурил травы. И не рассчитал… Так бабахнуло… Трава была сильнее непальской в 10 раз. Липкая, жёлто-коричневая, вкусно пахнет. Пол-сигареты оказалось слишком много.
Стало плохо, всё кружилось, я старался, чтоб не совсем плохо стало, а как-то чтобы управлять собой. В соседнем номере номером жила пара из Ванкувера, вернее он из Ванкувера, а она какая-то славянка. Мы трепались, я доебался, чего они говорят по-английски неправильно. Ванкуверец согласился. Он вообще был милейшим парнем, только не слишком понятно говорил. Вот швед говорил – всё понятно, а носитель языка нет…
Потом ещё говорили, о всяком, но мысли уходили и застревали, мысль уходила от общего к частному и не позволяла продолжать фразу. Я извинился и пошёл спать. Эта история мне помогла более понять искомое состояние.
КАК ТРАХНУТЬ НЕВИННУЮ КРАСАВИЦУ ИЛИ
КРИМИНАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ
Глава, в которой автор ставит перед собой задачу трахнуть лаоску, эякулировать в нее, пережить оргазм и остаться на свободе.
Утро – пора по бабам. На ресепшн мужик предложил: чего хочешь, по бабам так по бабам. По его словам Действительно иностранцам запрещено трахать лаосок, не женившись. Лаосское государство сидит глубоко зарывшись в трусах граждан и открывает/закрывает доступ к пизде в зависимости от оформления регистрационных бумаг по поводу отношений мужчины с данной пиздой.
Швед вчера ещё рассказывал, где тут девушек искать, куда-то идти надо, про какую—то высотную башню, в которой какое-то заведение - но мне проще сношаться через ресепшн отеля. Ресепшионист предложил взять сразу деньги за услуги – 40 баксов и 5 долларов батами за тук-тук-такси. Я удивился, зачем так сразу деньги брать, а он три раза объяснял что-то связанное с безопасностью. Я думаю, он специально объяснял непонятно, чтоб я побыстрее согласился и не кочевряжился. Так и случилось.
Рикши тут знатные – целые мотогрузовики.
Провёз он меня минут 15. Как только поехали – сразу оказались в поле.
Приехали.
Хлипкий домик типа «бар». Играет караоке, ходят, изредка кудахтая, куры. В углу компания аборигенов из 3М+3Ж отмечает вчерашний праздник. Предлагают пива и мне, спасибо, пива не надо, я ебаться хочу.
Ну, показали мне бабу. Ну ладно, пусть эта будет.
Зачем-то ждали 15 минут.
Потом бах, выходит моя баба …но уже переодетая в штаны! Что за дурная привычка, когда клиент бабу выбрал – надо всё испортить! Я громко запротестовал, пояснил знаками, что за хуйня? Они быстро просекли и через 5 минут она вышла уже в юбке, но джинсовой, мятой и с разводами. Это было невесело. Почему-то все думают, что при ёбле нужен дрочильный автомат, что не важно как выглядит женщина, а только дырка нужна. Авторитетно заявляю, что это неправда. От дрочильного автомата толку никакого – неважно из чего он сделан, из силикона, латекса или мяса. Для возбуждения нужна реальная настоящая женщина, а не дырка, замотанная в джинсу!
Ладно, хуй с ней, что мятая, главное без штанов.
По дороге дал ей потрогать хуй. Он у меня свисал из штанины шорт и постепенно вылазил от либидо, особенно учитывая вчерашнее пиво. Он тянулся на волю, в прерии, во влажные райские пещеры. Он тянулся сам по себе, без моего желания и без команды. Такой уж это субъект – мой хуй.
Она потрогала, немного подержалась. А сильно обниматься нельзя, вдруг кто на улице подумает, что ты бабу обнимаешь, потому что трахнуть собираешься и в полицию позвонит, тут-то тебе и кранты…
Проехали по полю обратно, въехали в город. Когда, наконец, оказались в номере – она выкинула фокус – потребовала денег. Вот те раз, говорю, я ж заплатил уже!
Я улыбался, постанывал от удовольствия, размахивал фибрами души, покачивал свисающим, наверное, уже до пола пенисом, но денег не давал. А она требовала денег и не верила в любовь и секс.
Со смирением, ещё не веря в то, что вот так вот обламывается жаркое пропердоливание, с грустью натягиваю шорты обратно.
Идём на ресепшн – чего за хуйня? Мой секс-оператор ресепшионист тоже не доволен, с бабой чего-то не так. И ничего не выходит, переговоры зашли в тупик, баба против. Я в их играх ничего не понимаю, а страдаю всей душой, но с гордостью.
Едем заново, обратно. Этот посадил дурную бабу и везёт её тоже, я в кузове, она в кабинке. Я бы её оставил и никуда не вёз или вообще бы в поле высадил, но встрять не могу, лаосского не знаю. Хуй с ней, вдруг чего сам не понял?
В том караоке-баре с курами больше симпатичных не было. Немного отъехали – другое место. Там тоже страшные. Ещё проехали. Неподалёку ещё домик. Там сидели две девицы и собирались кушать лапшу. Я сразу на одну из них запал, уж слишком хороша. Как бы не спугнуть!
Сели за стол, вести переговоры. Красотка сразу налила нам из бутылки воды, это гостеприимство у них такое. Себе она тоже налила и села думать. Моторикша чего-то ей говорил, наверное воспевал сладкое либидо, а, может, склонял к блестящей идее немедленно отдаться иноземному путешественнику.
На лице красавицы отражалась вся гамма чувств, связанная с принятием трудного решения. Уж она и глазками водила, и губки поджимала, и подбородок тёрла. Её красивые гламурные ресницы хлопали в сомненьях. Ибо это была не просто девушка, это была настоящая гламурная красавица. Я помню таких в 80-х годах в России. Тогда русские девушки выглядели так, что оргазм происходил сразу, от одного взгляда. Это сейчас они за собой не следят и обмужланились, как быдло, а тогда, в восьмидесятых – было нечто. Эта тоже – была нечто. Роскошная одежда с короткой юбкой и маечкой с блестящей надписью, серёжки, блестящие, стильные, тонкий, но заметный макияж, изящные черты лица, чистая вкусная на вид кожа, небольшая аппетитная грудь, гламурная цепочка с кулоном на шее, робкие и кокетливые кисти рук, дрожащие в сомненьях…
Откуда она знает как должны выглядеть женщины??? Почему она такая красивая??? Она божественна!!!
В какой-то момент она внезапно погрустнела, движения упростились и жесты сомнений закончились. Я понял, что она решила отдаться. А что за система, и отчего она робела, я так и не понял. Первый раз в первый класс? Никаких сутенёров и не знает как себя вести? Она едет с клиентом впервые?
Как объяснили позже – ей было 18 лет. Выглядела она – ну не больше, чем на 18 – реально молода и хороша. Я даже не решился по дороге давать трогать хуй, чтобы не спугнуть. Однако он и сам предательски вылазил из штанины каждые две минуты, разбухая пониманием близости плоти свежей и юной самочки. Мне приходилось его как бы незаметно вправлять обратно. Если б я умел чирикать как тайская кондукторша, то прочирикал бы поэму. Хотя если честно, это сейчас я бы прочирикал, а в тот момент даже боялся потревожить её ауру слишком яркой эмоцией.
В номере мальца потискал и засадил хуй в пизду, по самые губы. Она стала стонать, неожиданно, я не подумал бы прежде, что способна. Эдакая невинная леди – и …стонет. Она стонет!!! Чувствовалось, что это естественно.
Заглянуть в пизду, конечно, пытался, это всегда надо делать, та же техника безопасности, это многое может сказать, чего ждать. Стесняется, прикрывается ручками, хотя немного всё же глянул – приятно. Всё хорошо, даже межножье гламурное и волосики сладкие и любимые.
Я раздел, вернее заголил её ровно столько, сколько надо – задрав юбку, спустил трусики до середины бедра. Наверное из-за неопытности у неё не было дурацких предрассудков, как у других – типа раздеться и сразу скинуть одежду. А, может, она была почти невинна и ещё не знала, что надо сразу портить секс раздеваниями. А может и вправду понимала, как красива и давала мне собой насладиться.
Первый раз я трахнул её в одежде, только трусики спустил и снял, симпатичные трусики, правильные трусики. И юбку ей задрал. Лежу, отдыхаю. С ресепшионистом речь шла о том, что тут по разу ебут за 40 баксов.
А красавица лежит и никуда не рвётся. Дай, думаю, ещё раз пропердолю. Раздел догола и пропердолил, ага. И всё идёт как по маслу, хорошая девка, побольше бы таких.
Дал 5$ на чай. Она вышла первая, я пытался проводить, но не догнал. К лучшему…
Отымев красавицу-лаоску я осознал, какой опасности подвергся. Хвоста вроде не было, полиция меня не искала. Холодок по спине, перманентно бегавший по позвоночнику весь день – потеплел.
Я потратил оставшееся время на беседы со шведом и на интернет по 70 кип/мин. Ведь поебаться – занимает целый день. Это не только в Лаосе, так и в России тоже. Исключение только когда по дороге едешь и на час заскакиваешь, а если с толком, с чувством, с расстановкой – то весь день.
Когда искал место, где поужинать, произошла стандартная история с участием как у нас говорят «блондинок». Тут они называются брюнетками. История яркая и показательная.
Итак, Вьентьян, октябрь 2006 года.
Хочу есть, подхожу к ресторану. Там, внутри ресторана столики, а снаружи перед входом варится всякая еда. Две брюнетки (по-нашему блондинки) мешают бульон и жарят в масле мясо для бульона. Зелень и всякая фигня. Обращаюсь сначала по-английски.
- Здравствуйте. Дайте чего-нить съесть, пожалуйста.
Удивлённый взгляд.
- Съесть что-нить.
Много удивлённых взглядов.
- У вас тут еда, я есть хочу.
Паралич.
Показываю знаками, как будто ложкой ем и приговариваю:
- Ням-ням.
Растерянные взгляды.
Показываю руками, откуда чего взять и куда положить.
Потерянные взгляды.
- Я есть хочу!
Помешивают бульон, рты открыты. Повышаю голос.
- Я есть хочу, у вас тут еда, дайте мне еды, я есть голодный, блядь!
Испуг.
- Это ресторан?
Ещё больший испуг.
Показываю снова - откуда чего взять и куда положить. Подхожу к столикам, показываю, как на стол поставить, изображаю человека, который кушает, становится счастливым. Глажу себя по животу, окей...
- Ясно?! Да не бойтесь вы, я есть хочу, больше ничего, только еды дайте, ням-ням, я съем и уйду куда-нить подальше, своей дорогой, чтоб вас больше не видеть!
Удивлённые взгляды.
- Хорошо, дайте мне меню. М-е-н-ю!
Большие, широко раскрытые красивые лаосские глаза.
Уже по-русски:
- Жрать хочу!!!
Испуганные взгляды. Подтягивается народ. На глазах у всех повторяю пантомиму процесса накладывания и поедания еды.
Много удивлённых взглядов, плавно переходящих в растерянные. Бульон уже никто не мешает.
- Does anybody know english?
Поражённыевзгляды.
- Вот пидарасы...
Хватаю тарелку и начинаю накладывать еду самостоятельно.
-А-а-а!... - выдыхает толпа по-лаосски, - он есть хотел! Вот странный человек, пришёл в ресторан, чего-то хочет, знаки странные показывает, перепугал всех, нет бы сразу сказать...
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ В ЛАОСЕ
Глава, в которой автор весь день ломает голову, куда девать пакет травы.
Под влиянием убеждений ресепшиониста, что до Ханоя не слишком далеко, я окончательно решил ехать во Вьетнам на автобусе. 22 бакса кажется, или 23…
Утром – массаж «ойл боди», 6$, с изюминкой (хэнд-финиш) + 5$. Делало манерное существо вроде леди-боя, выглядит на лицо как баба, но в штанах. Тут вообще такие часто кучкуются по заведениям типа парикмахерских и массажных салонов.
Из-за полного незнания языков можно час объяснять продавцу ресторанной еды, что хочешь кушать. Ни знаков не понимает, ничего. Поэтому теперь я просто подходил, накладывал чего хочу, а персонал, обслуживающий едальню, втягивался постепенно, включался по ходу, осознавая мотивы моих действия в процессе накладывания. Так было и сегодня. Если бы я мог пожить там подольше, то наверное сумел бы выработать у ресторанщиков рефлекс на мою физиономию, и они сразу понимали бы зачем я припёрся.
Во Вьентьяне спокойно и мирно. Срывать с туристов сумочки, как я прочитал в путеводителе – нехарактерно. Мне кажется, не тот народ… Хотя, вот, ходил однажды весь день по Неаполю с фотоаппаратом на шее, а потом местный доброжелатель предостерёг – не надо так делать, сорвать могут. А я ничего опасного не чувствовал. И если кто-то в Лаосе на такое попадал, ну тогда мне нечего сказать. Ибо мне кажется нехарактерно такое для Лаоса.
…Провёл время в интернете. Как-то быстро кончается день…
Ждать автобуса велели заранее, за так много – глупо ждать. В России достаточно прибыть за 1-5-10 минут до посадки. А тут дорога до Ханоя началась в гостинице в 17:00. Это было время, сбора на рецепции. Ближе к 18:00 прибыл микроавтобус, собирающий туристов по отелям и отвёз на автовокзал. Поехали только в 19:00, зачем в 17-00 собирали, я не понял.
Ходил, сумлевался чего делать с травкой. Вернее, отдельный шарик, чтоб взять с собой, приготовил уже заранее, трава крепкая, хватит надолго. А основную часть?.. Как бы провезти, но стрёмно… Выкинул основной свёрток позади автобуса перед отправлением. Маленький шарик решил провезти с собой.
В автобусе был дубняк. Над головой у каждого пассажира дырка из которой жутко сквозит. Я скандалил с водителем на предмет выключить АС, но большого успеха не достиг. Они уверяли, что стоит на минимуме, а мне этот минимум стоил кашля в первые же 10 минут поездки. Я сорвал занавеску и кутался, но не помогало. Из дырки дуло прямо в темечко. Пассажиры-лаосцы, или кто они там, ржали и показывали на меня пальцем. Я уже серьёзно кашлял, когда в голову пришла идея.
Я ВСПОМНИЛ ПРО СКОТЧ!
Тут-то он и пригодился. Рекомендую всем, кому по дорогам Индокитая приходится ездить на автобусах и поездах – брать с собой рулон скотча. В качестве гонорара за идею прошу перечислить 1 доллар в ближайший фонд помощи детям больным простудой. Запатентовать идею, думаю, никак, ибо скотч и дырки в автобусах придумал не я.
Крепко-накрепко я залепил дырявый потолок автобуса и
СКВОЗНЯК ТУТ ЖЕ ПРЕКРАТИЛСЯ!
Но к сожалению я уже кашлял…
Сзади вповалку на вещах и между вещей собралась интернациональная тусовка. И все бойко спикают по-английски, на разных диалектах и понимают друг друга. А я их не понимаю, мой удел – безногий швед.
Австралийцы немного поучили английскому. «Ай эм гоуинг ту гоу» надо произносить как «агарэгоу». А я их научил, что Гарегоу – такая станция в пригородах Бомбея, через неё на ихний Болливуд ехать.
Пол-первого ночи остановка на «обед». Все жрут какую-то мерзкую жидкость, посерединке которой плавает кусок говна типа «Доширак». Я воздержался, спасибо.
После «обеда» оказалось, что граница недалеко, и мы будем до утра спать. Маразм крепчал. А на хрена в 19:00 выезжали? А на хрена в 17:00 собирали? Можно было выехать в полночь и успеть к открытию.
Дорога действительно заняла 24 часа как и обещали. А если бы не ночной сон у границы, то и за 18 часов можно управиться. Проснулись поздно, в 6:00. 30 минут ехали до границы. Граница открывается в 6:00, зачем спали лишние полчаса? Вы уж меня простите, нервничаю... Всё время мерещились соглядатаи, которые знают, куда я спрятал драгоценный шарик.
1,5 часа потратили на переход. Очередь, штампы в паспортах, прощай, Лаос!
| 
