Самое тупое путешествие на свете
АНГКОР ВАТ
Глава о знаменитом храмовом комплексе, который всем нужно увидеть и военном музее в Сиемреапе.
Следующий день начал с шести утра. Ну, стало быть, приехали в Ангкор, ехать от Сиемреапа минут 10-15. Вчерашний тук-тукер взял надо мной шефство на весь период прохождения культурной стажировки и половой реабилитации в Сиемреапе и Ангкоре. (Один день – 10$, от рассвета хоть до заката)
Приехали к главному храму, который так и называется – Ангкор. Прикольно, старое такое всё. Но заюзано – много туристов, нет интима. И почерневший этот храм, лучше б позеленевший был, как некоторые последующие.
Часа полтора осматривал, много фоток.
Но когда пошёл тук-тукера искать – не нашёл, ходил 15 минут кругами. Другие тук-тукеры говорят "сзади", а где это? Нет ничего сзади. Ну, нанял другого, через минуту тот догоняет, откуда появился непонятно, пересаживаюсь. Этому ничего и не дал, а того спрашиваю, где был – «сзади». Вот и пойми их.
В программе минимум было 3 храма, примеченных в рассказах путешественников ещё дома. Всего же сделал пять:
- Ангкор
- Байон
- Пре Кхан
- не помню какой, но знаменитый
- Бантик Дай
Сделал около 1500 фото. Все красивые места, какие тока видел, снял. Все храмы имеют каждый свою изюминку – где-то больше растений, захвативших камни, где-то больше развалин, какой-то храм чёрный, какой-то серый, где-то много рисунков на камне, где-то больше туристов, какие-то храмы стремятся реставрировать, они утыканы подпорками и так далее.
Ехать сюда стоит и нужно – лучше с людьми, которые тащатся от развалин и всяких древностей, а ещё лучше с хорошо знающими историю этого комплекса, чтоб пробирало лучше. Описанные русскими путешественниками храмы с корнями деревьев, поглощающими старые развалины (образ из «Маугли») оказались не такими уж крутыми. Пара деревьев, пара корней, я ждал большего. В одном храме (символично, что забыл в каком) растёт то знаменитое дерево, наиболее эффектное, с которым фотографируются толпы туристов и которое является одним из символов комплекса. Чтобы произвести впечатление на друзей в России – этого хватит, а чтобы «улететь на месте» и испытать оргазм души – нет, не хватит. Я ничего не чувствую. Может все, ощущения в фотографию уходят, в этом есть тонкая правда, если не фоткать, тогда ощущения идут в чувства и таким образом воспринимаются. А если много фоткать, то можно потом от фотографий наслаждаться, но никак не винуту от реального разглядывания. А может возраст поджимает – вот в детстве чувства яркие, от всяких древностей, а теперь нет, сухо.
К 14:00 чувствую устал, да и идея понятна стала. Решил полетать по воздуху. Ещё с утра заприметил поднимающийся воздушный шар. Приехали. Билет стоит уже 15 долларов, цена растёт, раньше, говорят, 11 стоил.
Всё удовольствие минут 10, негусто, однако же первый раз на воздушном шаре – стоит того. Виды на пейзажи сверху очаровательны, виден главный храм Ангкор, и вообще очень красиво. Фотки получаются блестящие.
До заката оставалось не менее 2-х часов. Загружаю тук-тукера задачей - успеть посмотреть ещё какое-нить место. Предлагает военный музей.
– Хорошее место? Тебе нравится?
Улыбается:
– Я, говорит, каждый день это вижу.
Музей оказался прикольным, всем рекомендую – 3$.
– Вместо указателей – мины и снаряды с надписями "туалет", "начало осмотра". Территория музея – четверть футбольного поля.
– "Катюша", неизвестно откуда она здесь, с простреленной автоматной очередью дверью.
– Танки Т-54, штук 5 наверно, разбитые в войне, я, разумеется, полазил по одному и вовнутрь тоже. Мотор с танка снят, а многое осталось. Стоят танки среди пальм, эко диво, на одном танке спит кошка, безмятежно.
– Противопехотные мины с кусочком почти настоящего минного поля, раньше, кстати, на месте музея было минное поле.
– Фотографии ранений людей от противопехотных мин.
– Куча пушек – наших и американских.
– Куча снарядов, лежат, словно в поленнице, как дрова.
И так далее.
Экскурсоводом был однорукий "волонтёр", (1$), у которого родители и братья погибли от такой вот «пешеходной» мины, и сам он пострадал от неё же. Причём мины почти все русские (не ожидал) и две штуки болгарские... Стыдно стало внутри, оттого, что русские такие гады, оружия столько понаделали. На чьей мине подорвался волонтёр, я не спросил...
Вечером захотелось травы, ибо закончилась. Искал на улице, денег давал мало. Мне всё-таки чего-то принесли, но эффекта не было. Или надули или такая трава странная – ну и хрен с ней. Первый день не курил со времён посещения больницы в Халонге.
11 ДНЕЙ ДО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ
Глава о последнем дне, в которой автор прощается с Камбоджей и резюмирует тамошние наблюдения серией абзацев с разными словами и буквами.
Утром в семь отпикапили до автобуса. Опять надули, не пять часов он ехал до Пномпеня, а никак не меньше шести. Но... такие расстояния не воспринимаются как долгая дорога. Ну шесть, ну семь часов... Время течёт быстро. Вот в детстве один день воспринимается, как в моём возрасте – месяц. Давно ещё читал, что для детей и для стариков время различается по скорости в 4 раза. Но это, думаю, не совсем правда, ещё намного больше различие, в десятки раз может быть, по-моему.
Появился в Пномпене за час до открытия Тайского посольства на выдачу. Тётка не обманула, паспорт был готов, хотя это было неочевидно в первые минуты объяснения с недружелюбным мужиком за стеклом. Он судил по дате на квиточке, но потом говорит – жди.
Поселился в том же великолепном отеле у озера, как ни пытались совратить бравые пномпеньские тук-тукеры. За три доллара комнат нет, заняты. За четыре – ещё лучше, 2 кровати и окно более к озеру повёрнуто, ага. Жаль, закат не догадался шандарахнуть из фотоаппарата, дивное было б зрелище, но в тот момент я уже приступал с сексу с компьютером на предмет создания СД-носителей моего предыдущего фототворчества. Закатом меньше, закатом больше, какая разница. Солнце одно и то же, ещё нашим внукам достанется пофотографировать.
Ну что ещё сказать про камбоджийскую реальность и ихнюю культуру?..
Стараются часто сдачу не давать. Даёшь в долларах - говорят «фэнк ю» и счастливо улыбаются, иногда отходят. Если не повёлся и вспомнишь, что с доллара надо ещё сдачу получить, то напоминаешь об этом – уссываются. В путеводителе Шанина написано «в странах Индокитая не принято давать чаевые». Не знаю, по-моему, очень даже принято, кто от чаевых откажется, а то и сами возьмут, прикрывшись улыбкой и заговаривая зубы. Вообще есть тенденция округлять до целого доллара или до 1000 риелей. Поэтому не совсем дёшево получается. Поесть – даже в простейших местах блюдо - доллар, два, иногда два с полтиной. Колу и кокосы часто до доллара округляют, что совсем негоже. Впрочем, я совсем наглею и считаю уже два доллара большими деньгами, судите сами.
Кулинария на высоте, камбоджийская кухня резко вздымается над тайской или вьетнамской, где не еда, а почти мерзость, и это при моей любви к восточной острой пище. В Камбодже с едой хорошо!
Везде туристические автобусы, при отеле заказываешь, куда ехать и с утра едешь. Пномпень - Пойпет, например, семь долларов. До станции, где ездят аборигены – так и не добрался, нужды нет, а поезд на юг на пляж для купания обломился из-за множественных травм. Подозреваю, что на поездах и рейсовых местных автобусах ездят в лучших индийских традициях – АВТОСКОПОМ, на друг-дружьих головках.
Движение правостороннее, то есть как у нас, стало быть, ездить для русского легко. Скорость в Пномпене – 30 км/час, очень приятно на тук-туках ездить, которые здесь лучше, чем во всех других странах, которые видел. Должно быть, прикольно взять в аренду машину и поездить по стране.
Тут в отеле периодически раздаются звуки, типа как резина трётся, а по структуре колебаний вроде как рассмеялся кто-то. Это гекконы, наши младшие братья по лестнице эволюции, они хорошие - красивые, безобидные и кушают насекомых.
Хочу в Патайю заехать, хоть на один день. Был там первый раз аж 10 лет назад. Может чего почувствую, хоть эмоции затронутся. Может быть... А то как ни замечательно в Камбодже и как ни сказочно, а оргазм души в полной мере у меня не случился, так, робкие флуктуации.
А потом до Бангкока, там возьму поезд и буду шпарить до самой Куалы ихней Лумпуры, ибо через 10 дней и гипс снимать и корочки на ногах пройдут, купаться можно будет. Если, конечно с поезда не свалюсь или ещё откуда-нить не упаду.
А Бали очень хвалят – и то, пишут, есть, и это, и поплавать на больших волнах и прозрачная вода есть тоже, чтоб рыбу пострелять. На меня регулярно всё путешествие из рюкзака смотрит ружьё, едва наклонюсь. Ой, не к добру, ой, нехороший фэн-шуй, ежели заглянув в рюкзак видишь направленное на тебя ружьё. Может от этого и хожу в бинтах и гипсе?
…Короче время пол-второго ночи. Будем считать, что Камбоджу осмотрели. Пациент скорее жив, чем мёртв, страна перспективная, сюда можно и нужно ехать во второй раз. Лично меня море интересует и на поездах покататься. До свидания, ага.
СОН В АВТОБУСЕ
Глава, в которой автор движется из Пномпеня в гнездо обезьяньего разврата – Патайю, пересекает границу Камбоджа-Таиланд и по дороге наблюдает тайские бесчинства.
Проснулся как полагается, от будильника на телефоне. Отель будит позже, через 40 минут, спасибо большое, если буду просыпаться, как вы будите – так и останусь в Камбодже на ПМЖ. Появляется тот менеджер на ресепшен, кто отвечал передо мной за заказ билета на автобус. Кается, не заказал, но щас посадит на автобус. Допить стакан молока не дают, гонят на мопед. Шофёр мопеда не торопит, пей, говорит. Разрываясь между рестораном и мопедом, начинаю день.
Привёз на широкую улицу. Ждём. Через полчаса говорит на чистом кхмерском: "чой-то автобус нейдёт, поеду в отель, поспрошаю, тудыть её за ногу, в чём дела".
Жду.
Бах, подъезжает менеджер с ресепшен, тот самый, который ответственный. (Я так подробно это рассказываю, чтоб вы потом сравнили с Тайландом). Повёз меня на мопеде в другое место, по дороге ещё на заправку заезжал. Успеем – не успеем?
Успели, всё в порядке.
Стоит автобус,. Уже час стоит, никак не поедет. Правда шофёр колоритный, доверие внушает.
Ну, курнул, вошёл в состояние мировоззрения, хожу вокруг автобуса, разговаривал сам с собой: «После Ангкор Вата я окончательно потерял интерес ходить по храмам. Ну с какого интереса мне 3 месяца по церквям ходить? Правильно? Тем более я атеист. Вот карму и эгрегоры я вижу, а христианского царства, к примеру, не вижу. И к тому же Иисус Христос учил не мыть руки перед едой. А меня в школе учили мыть. Школа рулит!»
Поехали.
Если не считать какой-то там остановки, то когда проснулся – бах, Пойпет, приехали. Вот так в 7 утра заснул, проснулся в 3 часа дня в Пойпете. Не зря почти до утра не спал. Ну, натурально, всех выкинули из автобуса – а тут выписка из Камбоджи, очередь. Всё нормально, дальше длинный типа мост, надо идти вперёд. Иду, фотографирую гипертрофированные кучи мусора и радуюсь – не тока у нас в России говно везде лежит, а и у них тоже, на нейтральной полосе, как хорошо…
С тайской стороны подсказывают что заполнить, в какую очередь вставать. Никакого рентгена рюкзаков нет, эх, жалко выкинул 3 пуда опия-сырца, очень жалко. На той стороне стало быть мужики (хэлперы-реселлеры?) – сами растолковывают мне, что до Патайи идёт только один автобус (чуть ли не раз в день) и проводят до кафе ожидания. Опять Таиланд давит психику прогрессом – везде сплошные банкоматы. По площади вкрадчиво ползают двухэтажные автобусы, да всё ползают и ползают, я аж чуть не упал от контраста с Камбоджей, отставшей в развитии на 50-100 лет. Как эти автобусы не падают – не пойму, центр тяжести должен находиться где-то вверху. В движении такие автобусы по-любому упасть должны, ага, вариантов нет.
Хэлпер-реселлер берёт 400 бат, приносит сдачу 50, т.е. билет обошёлся в 350 бат, примерно в 10 долларов. Ждём.
Наконец сели в двухэтажный автобус. Со мной австралиец, которого сопровождала вьетнамко с очень красивым женским лицом, если б это в бабу переодеть – ну чистая красавица вышла бы! И они якобы каждый год ездят в Патайю отдыхать.
Местные управляющие поездкой тут же начали ругаться – в полупустом зале второго этажа автобуса они сгоняли австралийца с места и зачем-то гнали на задние места. Я ещё понимаю, если б на воздушном шаре просили при взлёте рассредоточиться или в самолёте иногда просят по салону рассесться нужным весом. А тут был очевидный маразм – сгоняли из центра взад. Парочка утверждала, что сидеть сзади никак им нельзя, т.к. вьетнамко стошнить может, а тока спереди сидеть можно, ага. Причём ждали они этого автобуса аж с 11 утра, поэтому в препирательствах с кричащими тайцами занимают позу обиженной добродетели.
Я сижу тихонечко, слушаю базарную ругань тайских козлищ. Кто писал, что повышенный голос в тайском языке воспринимается как агрессия? Норма это у них, норма!
Кстати, австралиец платил за билет столько, скока и я, а вот другие пассажиры ответили, что, блядь, 200 бат. Это усугубляло ощущение обмана и криминала. Но тут пришёл крайне вежливый Продавец Билетов Завтридорога и ласково стал объяснять, что это его ошибка, что он принимает на себя всю вину, и что хорошо бы все пересели взад. И что если вьетнамко будет тошнить, то ноу-проблем, пусть тошнит, ага, да.
После этого Продавец Билетов Завтридорога ушёл, нагруженный виной, а австралийцы подчинились агрессорам, пообещав рвотные массы на просторах салона. Меня тоже попросили, ну, я тоже пересел, мне пофиг, а австраловьетнамков, конечно, жалко. Потом их всё-таки пригласили вперёд, когда автобус тронулся, а я развалился на заднем сидении и заснул. Была короткая остановка на обед, перекусили какой-то хернёй, было много упаковок с какой-то едой, непонятно с какой, всё не перепробуешь – и финиш, проснулся в Патайе. Получается, я спал весь день.
СЕКСПЕКЛО
Большая и крайне занимательная глава, которая начинается с Я, а заканчивается Да, в которой автор занимается исследованием половой жизни Патайи и помимо всего прочего трахает искусственную женщину.
Перво-наперво в глаза бросились красивые европейские тёлки, которые стреляли трассирующими очередями ляжек и сисек по обе стороны улицы, простреливая всё, что шевелится, что заставило меня покрепче схватить рюкзак, чтоб думать о сущем, а не про дамские коленки.
От автобуса ехали на пикапе за 100 бат с австраловьетнамковыми до отеля, про который австралиец сказал, что они там каждый год живут. Мужланко за ресепшен очень плохо на нас реагировало, словно было обкуренное. Нам стоило большого труда добиться от этого чудовища скока стоит ночь (500 бат), но дальнейшие пытки невменяемого ресепшионистки принесли негативное известие, что мест нет. Зачем тратить полчаса, неужели нельзя сразу сказать, чмо говнорылое, что мест нет! (В дальнейшем этот отель всё время попадался мне на глаза, он у самого начала Уокинг Стриит – «Хони Лодж Хотел», я уж не знаю как переводится, «Отель Сладкой Жопы» наверное...)
Время 22:00 или более. Поехали опять на пикапе. Кто вообще пишет в путеводителях, что езда на пикапе стоит 10 бат? И в 1997 году и сейчас – требуют ровно 100 бат, сбавляют, если крепко торгуешься. Правда, кое-где ходят маршрутные пикапы – там да, берут по 10 с каждого, но они редки. Нашли «Sawasdee Sea View» по таким же примерно ценам. Нормальный номер, в Москве такие по 150 баксов. Но ещё на подходе, за 30 метров до отеля – вдруг из бара выскакивает тайка, красивой внешности и при мини-юбке, а ноги снизу торчат мясистые, гладкие – роскошные такие ноги. И лицо, что удивительно – красивое. Берёт, значит, она меня под руку и лопочет чего-то. А надо сказать, что в Патайю я ехал не только половую жизнь изучить, но и мифы развеять. Например, про то, что каждый европеец, приехав сюда на отдых – может найти «временную жену». Враки всё это! 10 лет назад это было нереально, если только случайно невероятно повезёт, посмотрим как сейчас. Если она меня поженит – что ж, готов признать иной туннель реальности и свою ошибку. Для этого тайка должна оформить со мной половые отношения, зарегистрировать бурным (моим) оргазмом сексуальный акт и стремиться к его дублированию в пространстве времени.
Тайка доводит меня до отеля, после заселения я встречаю её у бара, где и сидела. 200 бат надо заплатить бару, чтоб её отпустили со мной. Это 5 долларов, ну хуй с ними, думаю, интересно же. Тут и выяснилось, что зовут её «Я», хорошее имя такое, правда?
Посидел в интернете, позвонил М-ву, другу моего друга, интересному человеку, который живёт в Патайе. Оказалось надо перезвонить через полчаса. Пошли на Уокинг-стриит под ручку с Я. Глядел по сторонам, балдел. Патайю вообще не узнаю. Всё достроено, доразукрашено, охренеть. 10 лет прошло... Ровно. Отметить этот юбилей важно – ведь и для этого приехал тоже. А юбилей отметить для меня приятней какой-нибудь яркой эмоцией.
Гляжу на молодых тёток по сторонам, переживаю за Я, за её реакцию, ей вроде не нравится, что по сторонам смотрю. Может она импотента хотела встретить? Я не слишком парюсь об условиях нашего контракта, идёт она рядом и хорошо. Мне проверить надо, возможны ли «временные жёны». 5 баксов даже отдал, ага, вот.
И тут чего-то она заныла про душ. Типа ей в душ надо что-ли, чтоб мы съездили ко мне в отель, она душ приняла и уж потом гулять. Сие мне непонятно никак, предложение отклоняется. Иду, дышу воздухом, пытаюсь сопоставить Патайю в январе 1997 и октябре 2006 гг. 10 лет прошло...
Я опять ноет, обратно тащит. Насилу уговорил её пройти вперёд ещё 100 метров. Она себе в нос фигню суёт, типа эвкалипта, чтоб дышать, ну, думаю, нос совсем простудила, бедняжка, нельзя так, а может специально ноет, как это у женщин бывает – чтоб кинуть в чём-то.
За жизнь меня лишь трижды обворовывали проститутки – в 1996, 1997 и 1998 годах. Все случаи произошли за пределами России. Самый ужасный случай – 1997 года – был как раз в Патайе, практически это было не воровство, а помесь мошенничества с ограблением. Ладно, поворачиваю назад, проходим мимо того места, где 10 лет назад произошло столь чудовищное преступление. Я жаждет в отель. Я жажду в «Гоу-гоу», хоть одним глазком глянуть на голых девок. В её бормотании вроде разбираю... чтоб это... чтоб не Я приняла душ… а чтобы я принял душ! А то от меня пахнет… Што?!. Вот те раз... Конечно, будет пахнуть, если 3 недели мыться нельзя, гипс и всё такое... Но никто до того не жаловался и сам я запаха не чувствовал. Ясно, это значит, она НА МЕНЯ бочку катила, из-за запаха...
Ну, переспрашиваю, обещает помыть меня (сам не могу) и всё такое. Если б я ебаться хотел – пошли бы сразу. Но я ж тока на «Гоу-гоу» посмотреть, хоть одним глазком... 10 лет назад проституток в Патайе было не найти, разве что с леди-боем можно было познакомиться и то случайно... Или можно было поебаться в специальных массажных салонах, с тайским (сексуальным) массажем. А под конец моего тогдашнего визита добрые люди объяснили, что в GO-GO за полтинничек дают поебать танцовщиц, я тогда удивился, но ебать от неожиданности не стал.
Тянуеёв GO-GO. С большим трудом уговариваю 15 минут посмотреть и – в отель. Перед входом в GO-GOобещают 55 бат за бутылку пива (внутри окажется 95, наебали). Садимся, смотрим на сцену. Там с кислыми лицами слегка дёргаются аборигенки, чем-то неуловимо похожие на обезьянок. Посреди – ванна, туда забралась одна обезьянка и чего-то делала. Моя Я куда-то отошла.
Болтаю со швейцарцем спереди, он угощает сигаретами, читая мои мысли.
Однако, Я куда-то запропастилась. Допиваю уже её пиво. Точно! Нет Я уже полчаса, на самом деле исчезла… Ну и хуй с ней, пусть неёбаная ходит, как дура.
Сразу хочу сказать, что интересно – про пиво. За 10 лет пиво в Патайе уменьшилось в размерах с 0,65 литра бутылка до 0,33. Причём везде. Тогда я не понимал, зачем такие большие, теперь – зачем такие маленькие. У нас в России продумано оптимальней – обычно 0,5 литра. Так, на моих глазах произошла историческая пивная инфляция.
И я почапал до хаты.
Но не тут-то было... Парень предлагает анашу и тоже маленькую.Сторговались за 300 бат, это примерно 7,5 долл, дороговато. А пакет в 7 раз меньше лаосского и в 3 раза меньше пномпеньского.
Отошли.
Купил. Иду, стремаюсь. Глядь – а до меня баба познакомиться желает.
Стоит вроде женщина, ещё на пути туда её видел. Одежды на ней мало – лифчик какой-то, шортики полупрозрачные, дохленькие, уже съехали, оттуда видны трусики, сантиметров 10 торчат из-за шортиков, да и сама жопка частично уже вылазит. Бедно одета, да. Но намалёвана, практически нагламурена.
– Я, - говорит, - вся твоя и вот она тоже (показывает на коллегу) – по 1000 бат каждая, всего 2000 бат на весь остаток ночи.
А времени ровно 3:00, многие заведения уже закрываются. Находимся мы не так далеко от места, где 10 лет назад меня ограбили.
– А ты точно женщина? - Спрашиваю, ибо не уверен.
Обиделась, возмутилась, почти закричала – конечно, как ты мог подумать, недоносок! Не нравится мне это, когда так наезжают, тем более по-тайски, но развитие события интересно. И в принципе можно помочить конец, если слегка... Ну пойдём, говорю.
Ну, пошли.
Пока дошли 30 метров до ближайшего отеля, вторая куда-то исчезла. А эта у стойки на ресепшн говорит: давай 400 бат! Я даже удивился – не принято у нас в Москве деньги дополнительно стрескивать. У меня есть и отель и всё что нужно – зачем что-то ещё? Но ответить не успел. Она говорит:
– Давай быстро 400 за отель и 1000 мне – шорт-тайм!
Я чуть не ёбнулся – какой-такой шорт-тайм! На всю ночь! На весь её остаток! На всю ночь за двоих – 2000 бат! И где, блядь, обещанная вторая подруга?
Эта удивилась, ты, говорит, вторую подругу хочешь??? Давай, говорит, 2000!
Странное ощущение разводки обуяло мою сонную голову.Всё. Разговаривать не имело смысла.
В номере постирал шорты и майку и первый раз за две недели помылся, вспоминая о Я. Ничего страшного от воды не произошло, некоторые корки даже отлетели, ок, это радует. Вообще одна повязка отлетела ещё на острове Катба, вторая через два дня, третья через неделю. Теперь жду, когда отлетят следующие, считаю дни. Все раны ведут себя по-разному.
Покурил травки и спать. Курил в комнате, включив АС, потом и окно открыл – оно не простое, а на лестницу – дерьмовое расположение комнат. Но вроде ночь, да и запах рассеялся.
Проснулся пол-двенадцатого с больной головой. Покупал в лавке молоко и печенье. Прикольно, в Патайе уже появились магазины! Шёл по улице. В первый раз за путешествие на асфальте жгло кожу ног. Странно, я уже привык, что всё ОК, а тут асфальт горячий…
Зашёл в заведение. Массаж ног – 5$. Сделал.
От горячего асфальта, а может от вчерашнего пива проснулся мой хуй, и я стал выискивать глазами баб. В Патайе днём сложно кого-то трахнуть, всё закрыто. 10 лет назад половой вопрос решался через таксистов, которые привозили в специальные места, где делали тайский массаж.
Раньше было:
– боди массаж = одетое, аборигенко-пигалицо вертит здорового мужика на коленке как на центрифуге и ломает кости;
– тайский массаж = голышом + секс
Теперь странность – теперь везде вижу вывески:
«тайский массаж - 5$
фут массаж - 5$
ойл массаж - 6$»
Похоже, теперь тайским массажем называется уже не обнажённой девушкой по обескураженному мужчине, а что-то другое. Ну и хуй с ними.
Хуй после массажа ступней рвётся к новым влагалищам... Тут на улице бах – на мотоцикле сидит баба и меня знакомиться приглашает.
–А ты точно баба?
Приподнимает юбочку, кусочек трусиков видно.
Странно. Женщины никогда юбочки не подымают, факт. Да и плечи как-то уж широковаты. Да и лицо какое-то не женское, ага... Не то что не женское, а лично мне такой типаж людей неприятен. Однако поебаться не с кем. На улицах никого… За что Патайю не люблю – чтобы поебаться, надо полночь ждать, хотя ночью естественным образом хуй падает и уж не до ёбли, ибо сладкий сон.
Но сиськи классные. Простой мужик конечно не отличит, ну я-то понимаю – вероятность увидеть натуральные сиськи такой формы = 1:1000. Короче, понимаю, что деланная женщина. Любопытно, конечно, ни разу ж такого не видел вблизи. Удовлетворить любопытство можно, но гарантированное удовольствие и облегчение – вероятно только с красивой женщиной.
Не знаю. Оно-она давит, убеждает в совершенной необходимости поебаться. Предлагаю 1000 бат. Она поворачивается, я понуро смотрю на необычно широкие для женщины плечи и обречённо сажусь на мотоцикл.
Мимо отеля идёт девушка Я. Смотрит на нас с этой и, наверное, не знает куда деваться. На лбу ведь у нее написано, что неёбаная по улице идёт. Стыдобища...
И вот мы уже в комнате. Пытается снять туфли. Не знаю, кто этому учит. Не только здесь такое встречаю, в России тоже – сплошь и поголовно все стараются раздеться, избавиться от антуража и побыстрее превратиться в целлюлитный кусок мяса с висящими как у козы сиськами, растяжками, волосами на груди, чтобы сверкать аппендицитными и кесаревыми шрамами. Не знаю как у кого, но у меня от телесных гадостей падает хуй и портится настроение. Поэтому ебу в одежде, задрав чего-нибудь пикантное.
Эта хочет тоже – туфли скинуть. Писец. Разумеется, запрещаю.
Ну... даю пососать. Сосёт плохо, возбуждает слабо. Пытаюсь ебать – хуй падает. И так 4 раза... Разумеется – прооперированная бывшая мужчинка. Будем считать, что я принёс себя в жертву науке. Исследовательский интерес рулит, поэтому опишу – как у неё там всё устроено…
Половые губы почти как настоящие. Но при ближайшем рассмотрении – клитор стоит поверх половых губ и значительно поверх, отступает наверное на сантиметр. Он смотрится как отдельный кусок вросшего мяса. Внутренние половые губы – маленькие, 2 см в длину (она потом объяснила – я оттуда писаю). Пизду ей пришили тоже не там, где полагается, а почти у самой жопы. У врождённых женщин тоже пёзды может быть близко к жопе, но в данном случае отверстие для пропердоливания слишком уж отделено расстоянием от искусственных половых губ. В общем, где-то сзади они – натуральная жопа и псевдовлагалище.
Сиськи роскошные. Щупал, пытался найти мешочки и швы. Не нашёл! Хорошие сиськи, ага.
Стонет деланно и, что меня удивило,в т.ч. при стимуляции мест, где либидо по любому должно молчать. Мало кто может стонать по-настоящему. Это целое искусство – стонать, почему ему никто не учит? Казалось бы, что этому должны обучать в школе на специальных уроках, ибо какая на хуй семейная жизнь, если ни оргазма, ни даже имитации наслаждения.
Вроде всё почти при всём, но не зажигает! Почувствовал я что-то неродное, противоестественное. И она это чувствует, не может не чувствовать. И старается исправиться. Итого: пососало оно мне почти до эякуляции, потом хуй был быстро перенесён в псевдопизду и через 10-15 секунд я кончил, аминь.
Слиняло оно быстро, через 5 минут после завершения события.
Я поднялся тож и подмылся, ибо оно зачем-то спускало слюну без дела и даже попыталось снять с меня резинку. Было ощущение выполненного долга, но слегка гадливо, и либидо как бы не было удовлетворено по-настоящему. Требовалась хорошая настоящая сильная эмоция. Поэтому я отправился на экскурсию в прошлое.
Взял мото. Запряг его искать отель "Гарден бич", что с английского переводится вроде как "Садовая дрянь", в котором я жил 10 лет назад. Привёз. Не туда. Объясняю тупорылому, что не туда. Совещаемся с какими-то охранниками... Потом-таки довёз. Это пиздец... Отель поменял название. Теперь он называется совсем ругательно, не смог даже
запомнить. Много перестроено – и внутри и снаружи. Поменялся владелец.
Я поднялся на этаж, поностальгировал. У бассейна решил выпить пива, оказалось это больше 4-х долларов. Потому, что он теперь не 4 звезды, а 5. Смотрится всё мерзко, раньше было лучше. На хуй!
Поехал в центр, погулял по набережной.
Массаж, 3 часа. 1 час как обычно, потом научил её чесать. Задремал, грезилось что рука, что меня чешет – самостоятельна, как если бы в воздухе витала эдакая загогулина, меньше чем до локтя.
Потом Уокинг-стриит. Увидел место, где танцуют «только европейские девушки». Не пустили. Стоит говнюк и упирает на то, что у меня ноги босые. Нельзя. И отворачивается. Ну я поприставал, и тогда он согласился чтоб я купил членство в клубе за 25 долларов. На хуй надо. Но по настроению – хотелось на нормальных людей посмотреть, замучили обезьяны повсюду.
Нигде в соседних странах не сравнивал аборигенок с обезьянами, не похожи – а тут такое сходство – пиздец. Не хочу идти в «гоу-гоу» с обезьянами, хочу, где люди. Не пускает, сука. Может, думает, что у меня денег нет? Кто его знает, может и так. Не зря же говорят, что тайцы тупые и все достижения Таиланда созданы китайцами…
Но чего делать, пошёл в соседнее заведение, к местным.
Сцена посередине зала, сиденья вокруг. На сцене с унылыми мордами стоят, изредка потряхивая ляжками, несколько обезьянок, количеством равным количеству шестов. Делать не хуя, пил пиво (около 100 бат за «пизурок»).
Тут передо мной – бах – сели культурист с красивой аборигенкой. Аборигенка нагламурена, обезьяна в ней незаметна. Смотрю на неё, а плечи культуриста на переднем плане. Вздувшиеся дельтовидные мышцы портят аппетит. Ну, я как-то старался смотреть поверх, ибо и до того было противно, а тут ещё мускулы слева и справа от майки торчат во все стороны – совсем гадко стало.
На сцену шатаясь вылез дед-австралопитек, лет 60-ти и шатаясь, держась за шесты брылял, пока девки его трепали и щупали, а по-моему обчищали карманы. Чего-то нашли, обрадовались.
Музыка была омерзительна, слава яйцам – пиво холодное. Я попросил вилку и стал чесать под гипсом. Стало хорошо – пиво холодней, музыка незаметней, жизнь веселей. Но обезьяны перед глазами дрыгались всё те же. Если бы им шкуру надеть и хвост пришить – может и стало бы стильно, анималистично, а вот так, с голой человеческой жопой и обезьяньей мордой выставлять людям на показ – какое-то зоофилическое извращение.
Тут бах – дельтовидные мышцы, наконец, свалили с моих глаз, слава яйцам. На сцену опять вылез дед-австралопитек, схватился обеими руками за поручни, приматки снова стали его трепать со всей силы. У них с первого раза уже выработался условный рефлекс, что дед на сцену выползает неспроста. Нашли какую-то бумажку, все обрадовались, запрыгали, я чуть не блеванул.
Чего я здесь делаю??? Ах, да, мне же надо проверить гипотезу о том, что можно выебать обезьяну из GO-GO, сохнущую у шеста. Спросить не у кого. Вопросами совокуплений здесь точно никто не занимается.
Потом выцепил какое-то обезьянко, которое ходило по залу и иногда даже дёргалось, в такт удушающих хрипов «музыки». Обезьянко пыталось, воспользовавшись случаем, поговорить со мной по душам, но мне были нужны только сугубые цифры для отчёта перед вами. Тем более чудовище не говорило по-русски. Оказалось, действительно, приблизительно 50 долларов и можешь взять обезьянку на 2 часа к себе в отель для занятий скотоложством.
Больше делать не хера. Пора, думаю, завтра в Бангкок, ибо не выдержу ещё дня в Патайе. А сегодня пора в другое место, хоть музыку бы послушать, а то тут хрипит всё и дёргается... К европейским девушкам опять сука не пускает. А это единственное место, где танцуют люди. В стеклянной кабинке, выступающей из здания, танцует европейская с виду девушка.
Роняю слюни и иду к другим обезьянам. Написано – «Лучшее шоу Патайи!», ага, да ну?! Тут сцена у стенки, сиденья для зрителей напротив, тока зрителей почти что нет. Пиво тут не в бутылках, а в фужерах. По залу шла пожилая обезьяна с такой унылой мордой, будто её не кормили 2 недели, зато били батогами. Морда была убитая напрочь, я чуть не сблевал, как увидел, хотя рано было, выпил мало. Как же это омерзительно! Она была одета в пеньюар белого цвета. Под мышками несла лист бумаги и фломастеры. Намерения были определённые, вскоре она уже присаживалась над бумагой, суну фломастер в пизду. Через две минуты обезьяна уже держала в лапах плакат с надписями в духе "Это клуб такой-то, велкам, мы рады, что вы пришли". Как она это рисовала, я старался не смотреть, реально отвёл глаза в сторону, ибо очень тянуло облевать сцену с обезьяной и тремя калеками зрителями.
Потом были ещё обезьяны, одна из них была поприличней мордой, почти было человеческое лицо - раздала зрителям воздушные шары и расстреляла их из пизды чем-то острым. Первый выстрел не удался, зато последующие - наповал. А потом внезапно музыка оборвалась и всех попросили на хуй, потому что клуб закрывается. Так резко, по-тайски, по-хамски, но вовремя.
Та же сука опять не пустила в клуб, где танцуют самки людей, а так хотелось глянуть на голую бабу. Вот в этот самый момент в толпе меня узнал вчерашний продавец марихуаны и начал орать: «Ты помнишь – вчера ты у меня марихуану покупал!!! Здарова!!!» Во гад... Слава яйцам, это не привело к последствиям.
Я медленно проходил на выход с этой ёбаной улицы. Ближе к началу Уокинг Стриит меня соблазнил агитатор – «гоу-гоу» на корабле, всего 3 минуты пешком. Я шёл за ним ровно 3 минуты в обратную сторону и остановился. 3 минуты истекли! Идти, оказывается, надо было долго. Наебал? Пошёл на хуй! Агитатор, как ни в чём не бывало, пошёл поперёд меня туда, откуда пришли, бодро шевеля ножками. Видимо он ходит на хуй по многу раз в день. А я второй раз пытался выйти с Уокинг стрит.
На улице если кто-то предлагает насчёт перепихнуться, то тока ледибои. А вообще много девушек и обезьянок в коротких юбках.
В очередной раз прохожу мимо «европейских девушек». Сука не пускает, но через минуту исчезает. Другие пускают, но говорят – чего-то там закончилось, пройти разрешили тока в один зал. Тот зал – грязное похабное помещение со столиками и какими-то кажется музыкальными инструментами, говно какое-то. Пошёл на выход.
И вот тут-то по дороге справа я вдруг увидел неземной красоты девушку. Из всех кого могу вспомнить – она поразительно напоминает певицу из группы "Блестящие" – ту из них, которая красивая. Она ещё фигуристкой была, Семенович, кажется фамилия. Только у этой кожа потемнее, а так – обалденная красота. И ничего обезьяньего!
Ну, я к ней:
– Пойдёшь со мной?
– 500 бат.
– …да…
Натурально не понял, почему такая красавица объявила 500, а не 5.000 или не 50.000. Но самое интересное заключалось в её имени. Ее звали Да!
Пикап. Отель. Кровать. Раздвинутые роскошные ляжки. Приятное женское тело. Деланные, но нужные стоны. Смотрю – то в ей лицо, то на пизду, которую буравит мой хуй. Много эмоций. Сладкая.
Не смог расстаться. Ещё 500 и на ночь, ок.
Спали. Ночью не встала, с вещами моими не сбежала. Вела себя нежно, как жена или верная подруга, если б я пробыл подольше – может и стала бы «временной женой»…
Анекдот в тему:
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
Поутру хуй стоял, как и полагается стоять хую по утру. Ебаться не хотелось, но раз уж стоит – засунул. Да постонала-постонала, да и приняла в своё лоно мой оргазм. Сочная женщина…
Дал 200 бат на чай (или на такси) и стал быстрей собираться. Так, от Я до Да закончилось моё исследование половой жизни в Патайе.
|
