Самое тупое путешествие на свете
ДОХЛЫЕ ДЖУНГЛИ
Глава про скучные похождения по Таман Негаре в размере трёх часов, которая, однако, заканчивается удивительным путешествием по загадочному миру иной реальности.
Утром плавали зачем-то опять на лодке и купались. Немного поплескался – да, точно, корочки от падения с мотороллера постепенно проходят. Окунался частично и недолго, чтоб корочки не размякли. Вода в реке не чистая, но хоть в том месте и не совсем грязная.
Несколько раз за день проезжали мимо места, где в главную речку с белой водой впадает речушка с чёрной водой. Белая вода – мутная, цвета кофе с молоком, как и Меконг. Чёрная вода обычно значит чистая, прозрачная. Тут она всё равно какая-то не совсем чистая, но имеет чёрный цвет и место здесь прикольное. Самое странное, что такое место само по себе является достопримечательностью, но никого туда не возят, никто внимания не обращает. Странные тут турагенты... Все люди в городке словно сонные, словно не люди, а дохлые роботы. Да, точно, дохлые роботы!
Потом пошли, наконец, по джунглям до висячего моста. Джунгли какие-то хилые. Правда, сразу увидели фазанов или павлинов, хрен их разберёт. Видели цветную птичку и муравьёв по 2 см длиной. Правда, негусто? Испанцев числом трое – Хосе, Эдуардо и Елена. Они живут и работают в Лондоне. Судя по внешности – есть варианты, что парни на самом деле геи. Эдуардо даже спросил, гей ли я, отчего у меня и возникло такое предположение. Сейчас идём и рассуждаем больше о жизненных принципах, я обучаю Эдуардо правильно мыслить, то есть в основном про баб. Встретили испанку из вчерашнего путешествия на джипе по пальмам. Вчера я нахваливал ходьбу без обуви, а теперь она поймала меня обутым и надсмехнулась.
Висячий мост – "канопи" – вот это сильная штука. Жутко до ебеней. Продольные колебания от шагов предыдущего оратора, поперечные колебания от своих шагов, большие колебания вправо-влево всей конструкции и ещё какие-то колебания, много их, колебаний, да. И ещё ультразвуковые микроколебания от вибрации криков ужасов слабонервных. Орала в основном Елена. Я вначале поорал для тонуса, потом надоело, и так жутко. Эдуард как обезьяна раскачивал мост и только Хосе вёл себя спокойно и мужественно.
Лестничные пролёты висели высоко между деревьями. Выбравшись с лестницы на площадку у дерева можно было перевести дух. Я так и не понял, зачем-таки надел кроссовки, здесь ходить можно босиком, это не джунгли, а, скорее, оранжерея. Я мечтаю о настоящих джунглях, а есть ли здесь они вообще?
На обратном пути речь зашла о президентах и премьерах. Я сказал, что мне нравятся и нынешний премьер Сапатеро и бывший Аснар, потому, что говорят на красивом классическом испанском языке. Они же растолковали, что сейчас в Европе имеет большой вес Путин, но это из-за газа. А я им рассказал, что Путин свернул почти все гражданские свободы и занимается насаждением религиозного послушания. Что месяц назад он заявил западным журналистам, что как хорошо было 300 лет назад, когда каждую неделю крестьянин приходил каяться местному попу в ближайшую церковь, и как это было, по мнению Путина, здорово. Журналисты тогда над Путиным очень смеялись, потому, что знали, что в России крестьяне триста лет назад были рабами, а Путин не хотел выглядеть в России идиотом, поэтому вырезал смех журналистов из российской стенограммы.
На это испанцы сказали, что их пресловутый Аснар тоже на самом деле был гад, потому, что принадлежал к одной из сект католицизма и, как и Путин, насаждал религиозный фанатизм. И что Америку поддерживал, гад такой, и никто его, оказывается, не любил.
Когда я рассказывал испанцам, как медленно и тонко приходил к власти Сталин – на тропинке навстречу появился парень. Его лицо показалось знакомым, окликнул. Да, это был он – К. – тот самый К., за которым я уже месяц охочусь по всему Индокитаю, и вот, наконец, нагнал. К. шёл на канопи, договорились увидеться позже. Я хотел бы походить с ним по джунглям, но К. оказался бродилой-одиночкой, и не особо нуждался в чьём-то обществе. Мне вот странна такая психология, но всяко же бывает.
После обеда сгоняли с испанцами в местную туземную деревню, опять на лодке, опять не дают походить пешком. Я экскурсий не знаю, доверяюсь испанцам, куда они, туда и я. Местные парни всё время пытались получить из дерева огонь, но успех пришёл не сразу, а где-то через час. Мы поплевали ядовитыми вонючими стрелами из трубки по мишени, поглазели на голых детей, полуголых тёток и вернулись в посёлок.
Вечером болтали с К., он рассказал про 40 пиявок, которые поочерёдно на него кидались вчера. Он ходил много километров и ночевал в какой-то пещере с летучими мышами. Как он узнал про пещеру – ума не приложу. Там, по его словам, ночевали также странные люди, с которыми он не общался. Хотя кто более странен, сказать сложно. Я не смог уговорить его ехать в Сингапур. К утру он принял решение – собрался ещё недельку походить по джунглям, аминь. Его историю описывать не буду, пусть сам стучит по клавишам, а я чего делать в этих «джунглях» – не знаю.
Пиздец, считай потратил три дня, а выхлоп – 3 часа в джунглях, остальное не в счёт, ерунда. Комната, где спал предыдущей ночью, была то ли пуста, то ли закрыта и спать я отправился в соседнюю. Оказалось, там спал русский путешественник К., особенно смешно, что я так стремился к людям, что в первый день почти переселился к пристани, а все люди оказались здесь.
Поскольку К. намеревался селиться в самом дешёвом месте – значит, этот гестхаус и есть самый здесь дешёвый. Я попал сюда даже с моим «олл инклюзив». Для мудаков, которые подобно мне вдруг вздумают искать здесь джунгли – назову имя заведения по-английски – «TAHAN GESTHOUSE, DO KOTOROGO 15 MINUT PILIT».
ССОРА С ПОПУТЧИКАМИ
Глава, в которой автор делится наблюдениями о Малайзии, сравнивает её с другими странами, много критикует, а в конце концов обижает мужланку.
Утром разговорились с одним немцем за завтраком. Он похвалил джунгли Коста-Рики и поругал Негару. Хотя он прошёл по лесу намного больше, чем я – не видел почти никаких животных, лес, по его мнению, скуден и беден. После этого я решил считать свои наблюдения проверенными и разругать эту малазийскую рощицу наотмашь. Делать здесь не хрена, Таман Негара не дотягивает даже до уровня туристической пристойности.
К концу третьего дня, когда уже вернулись в Куалу Лумпур, я стал замечать в этой стране всё больше бангладешских черт. Индифферентность людей, отсутствие естественных услуг, дороговизна, душная жара столицы (нигде в Индии и Индокитае я не ощущал столь мерзкой душности, разве что на юге Таиланда) – всё это и многое другое наталкивает на сравнение с одной из самых страшных стран мира – Бангладеш.
Конечно, до Бангладеш Малайзия не дотягивает. Здесь можно пить пиво на улицах, здесь нет этих ужасных рикш, здесь есть индусы, в заведениях которых можно услышать сказочно красивую индийскую музыку и если повезёт – унюхать волшебный запах индийских благовоний. Правда, унюхал я его раз или максимум два, хотя индусов много больше. Дело в том, что индусы здесь искусственные, игрушечные, ненастоящие. Они только с виду похожи на индусов. Индийская еда не индийская, улыбки не индийские, если они есть вообще, и души в местных «индусах» никакой нет.
После Тайланда, Лаоса, Вьетнама и Камбоджи резко бросается в глаза красота женщин – малайцы другая раса, это не обезьяны какие-то, а нормальные красивые люди. Очень мне напомнили жителей Мальдивских островов, где красавицы на каждом шагу, а в 40 лет женщина выглядит как в 15, из-за чего даже возможна путаница.
Здесь в Малайзии я вижу малайцев, индусов и китайцев. Раньше, прочитав путеводители, я не мог понять, как так возможно – ведь культура у каждой из этих наций своя особенная. Если смешать их вместе – ни хрена путного не выйдет. Так и оказалось! Очень разные люди ходят по улицам и не дают толком проявиться ни одной из культур. Особенно неприятны ортодоксальные мусульмане, которых, к сожалению, если верить справочникам – большинство, а если верить глазам – тоже прилично. Злобных ряженых видел не так много, но уж очень дико выглядят самки аборигенов – с надетым на голову платком и кофточкой (в жару) с одной стороны и тёплыми штанами с другой стороны. Дело даже не в том, что у любой женщины потечёт, и через час будет вонять, ведь если есть пизда – потечёт по любому. И не в том дело, что здесь, рядом с экватором одеваются как в Красноярске в декабре. Дело в том, что сам этот вид – дик. Верхняя часть тела подчёркнуто женская, а нижняя - чисто мужская. Химеры, как я уже писал.
У нас в Москве тоже таких много, только химерность они подчёркивают не платком на голове, а например макияжем. Сверху – ну чисто красивая баба, снизу бах - джинсы синие, рваные, как у мужика, только сильно помятого, побитого и с похмелья.
Вообще джинсы были изобретены для золотоискателей, чтоб на коленях в яме или пещере стоять и корячиться. И как это часто бывает со специфическими изобретениями – джинсы пошли гулять в массы, стали ширпотребом. Теперь у нас в Москве этого неаппетитного говна полно, люди надевают это даже на публике и в Малайзии ситуация не лучше.
Ещё случай произошёл с испанцами. Мы сидели в Джернатуте, ждали на обратном пути автобус. Было время, и я учил Эдуардо смыслу проституции, ему было любопытно. Потом зашёл спор – он, как и Хосе, и Елена считал проституцию плохим занятием, а я считал и считаю хорошим. Стали разбирать, что каждый понимает под этим делом. Оказалось, что Эдуардо смущает эксплуатация женщин, он думает, что можно заставить кого-то трахаться с кем-то.
И я понял в чём дело – испанцы были жертвами телевизионной пропаганды. Им внушили, что секс по договору плохо и проститутками становятся по принуждению или под угрозами. А я верю в то, что любая профессия должна быть любимой и что проституткой лучше становиться по призванию. Я рассказал Эдуардо, что проституция - это искусство, что есть много тонкостей и особенностей, которые проститутка должна знать и владеть, что лучше, если проститутка будет обладать психологическим образованием и по-хорошему искусству любви – надо долго учить. Выяснилось, что принципиальных разногласий у нас нет, просто сам термин «проституция» испанцам не нравится, так уж им видимо внушили. На самом интересном месте, где я уже готовился доказать, что секс-сервис величайшее благо – нечаянно допустил ошибку. Я говорил о том, насколько проститутка должна предугадывать желания клиентов, в частности в одежде, чтобы нравиться. Потому, что зачастую проститутки не знают элементарных потребностей мужчины, не знают, как расслабить и утешить, возбудить и украсить глаз, и многие переодеваются в мужскую одежду, потому, что не знают разницы между мужчиной и женщиной, как и многие женщины, в частности как Елена, которая смотрится как ледибой, потому что…
Елена вскипела. Она раскричалась, жутко обиделась и всячески эту обиду визуально разжигала. Парни поначалу даже не поняли, что я сказал что-то обидное, но проявили солидарность с ней и через минуту, несколько поколебавшись, осудили меня. Проявился ПАФОС ОБИДЫ, и Елена сделала вид, что от обиды она еле живая, даже заплакала.
Анекдот в тему:
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту «ЦКЗ – пос. Сахарный». За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
– Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
– Не знаю, не пробовал!
Люди в слёзах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
– Ну, тогда возьми меня стоя...
Нельзя совсем сказать, чтобы мне было жалко несчастную мужланку. Если бы я знал как перевести на испанский «мужланка», то так бы и сказал, хотя эффект был бы наверное тот же. Я говорил то, что думал, и выше уже писал, как противно смотреть на химер. Правда, в случае Елены и лицо было не слишком женственное, низ совпадал с верхом. Может лесбиянка?
В общем, она чуть не расплакалась и ушла за другой столик. Парни пошли её утешать. Потом по очереди Хосе, затем Эдуардо подошли ко мне, пожали руку, посмотрели жутким взглядом и сообщили, что не могут далее продолжать общение ввиду сложившихся обстоятельств. Выглядело это чудно, с одной стороны вежливое прощание, словно переступают через себя, не хотят прощаться, но уступают Елене. С другой стороны мы, потомки в основном крепостных, генетически не наученные вежливости и особенно я – откуда мне знать, может это такая вежливая форма выражения крайнего негатива.
Внезапно дружная компания в одну секунду развалилась… Через 15 минут я подошёл к ней и извинился, не знаю помогло ли или нет. В автобусе Елена ржала как лошадь, адский спектакль закончился, но больше мы – не общались. Я потом писал по мылу Эдуардо, но он не ответил.
Анекдот в тему:
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...
КУАЛА ЛУМПУР ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
Глава, в которой автор варится и коптится в этом душном городе и продолжает тему гадостей в местной реальности.
В общем, в 4 часа нас довезли до КЛ. Как противно искать отель – жара, несутся машины, выбрасывая тучи выхлопных газов, все копошатся, но не по делу, а бессмысленно – ни еды, ни воды, ни указателей, где же хороший отель для ленивых русских туристов.
Дошёл до автобусной станции, довёл заодно немку с мамой. Мама английского не знает, шпарит за дочкой, тока по сторонам смотрит, крутит головой. Тут мне на улице дали проспектик отеля, понравилось. Обещали дешёвое пиво. Отель, то есть гестхаус этот – такой:
WHEELERS Guest House, No. 131-133 (1st Flor), Bangunan Siew Yuen, Jalan Tun H.S. Lee, 50000 Kuala Lumpur. Tel. 603-2070 1386, Fax: 603-20-70 1376, email: wheelers_kl@yahoo.com
Рассказываю потому, что дешёвый и хороший, а найти такой тут сложно. Шёл к нему с приключениями. По дороге меня сбил с панталыку длинный арабовидный тип, сказал: тот отель - фигня, иди в другой. Поскольку тут отели в глаза не бросаются – я взвыл от затруднительности. Тогда арабовидный согласился проводить. Никаких надписей, подъезд с решёткой, по лестнице на каждой ступеньке, от первого до третьего этажа стоит обувь, по паре на ступеньку, эко диво. Сидит ещё один арабовидный – это стало быть ресепшн. Не нравится место, но уж раз пришёл…
Кинул рюкзак в комнату, прижал, как научили дверь, пошёл к арабовидному за ключом для замочка, занёс о себе данные в книгу, пошёл закрывать на замочек дверь.
Прислонился рукой – БЛЯДЬ, ДВЕРЬ УПАЛА!
Первый арабовидный долго убеждал, дескать я просто неправильно дверь толкаю, надо толкать – осторожно! Аргументы были искренние, но какие-то нелогичные. Будет грабитель толкать осторожно?
Другой комнаты не предложили, и я вспомнил про проспектик того, первого отеля.
Вот это тот самый случай – внутренний голос сразу сказал – иди по проспектику, а логика говорила – не ходи по городу, тяжко ведь, оставайся, куда привели. Выражался внутренний голос в дискомфорте и лёгком раздражении от предложения арабовидного и в приятном ощущении от идеи, исходящей от проспектика. Раньше я отрицал внутренний голос и верил логике. А сейчас учусь его слышать.
Добрался нормально. Комнаты по 25 рингит и по 28. Стильно сделано, с уклоном на фэншуй. У входа на этаж видеокамера, нажимаешь на звоночек, там смотрят, кто и открывают. На крыше ресторан, в нём весь день парень угольки перемешивает, больше ничего, зато музыка хорошая, прикольный бум-бум. Я прибалдел и целый час пил пиво, фотографировал окрестности и мечтал о великих делах. Сделал музыку погромче, спугнул с крыши иностранца. Тот посмотрел как на врага народа, но вслух ничего не сказал, просто изобразил страдающего Иисуса Христа, которому мешают делать записи и боком-боком смылся по лестнице вниз. Жаль, конечно, что крышу не поделили, но хули уж тут делать. Я глядел на небоскрёбы и фантазировал всякие бесполезные идеи. Как обычно в определённое время дня небо заволокло тучами и разразился дождик. Видимо, с моря дошли ежедневные порции растворённой в воздухе воды.
Давно хочу рассказать о тонкой и деликатной теме.
Во всём Индокитае и здесь в Малайзии тоже – в туалетах вместо унитазов стоят Приборы Системного Распространения Заболеваний Обычно Передающихся Половым Путём (ПСРЗОППП). Внешне, издалека, такие Приборы похожи на унитазы, а функционально не имеют почти ничего общего, разве, что мочекалоприёмная функция есть, но это так, для затравки и приманивания жертвы. Для чего вместо унитазов изготовляют такие приборы – не скажу, не знаю, а как оно работает – опишу запросто.
Садится, значит, мужик на унитаз, хуй сразу упирается в переднюю стенку, насыщаясь вирусами и бактериями, живущими на этой самой передней стенке. Если у этого мужика хуй не стоит, а, допустим, опускается вниз – то такой хуй попадёт в воду. Это не потому, что у тех, кто ездит в Индокитай хуй всё время стоит или длинный, а потому, что передняя стенка построена близко к месту хУева произрастания, а вода в Приборе имеет столь высокий метраж над уровнем моря, что хуй туда как раз моментально погружается.
Если, допустим, мужик с утра идёт в туалет и у него хуй по причине утренней эрекции – стоит совсем длинно – тады сесть на Прибор у него вообще не получится, надо ждать, или же полить на хуй холодной водичкой, чтоб слегка опал.
Системный характер ПСРЗОППП выражается не только в совокупности родов и семейств болезнетворных микроорганизмов, проживающих на стенках и в воде ПСРЗОППП, а и в концентрации мочекаловых остатков от предыдущей жертвы.
А что делать, если этот мужик вообще не мужик, а например баба?.. Для этого Приборы Системного Распространения Заболеваний Обычно Передающихся Половым Путём снабжены функцией "Water Back”. Смысл в том, что если жертва зазевается и нечаянно, допустим, обосрётся – канализационные потоки выбиваемые каждой новой порцией кала, фонтанируют, обильно смачивая слизистые поверхности жертвы ненасыщенным, но от этого не менее опасным раствором экскрементов, образующимся при взаимодействии трёх основных элементов – остатков мочи и кала предыдущей жертвы, остатков мочи и кала нынешней жертвы и, собственно, воды, поступающей в ПСРЗОППП по специальным шлангам. Эффективность заражения многократно усиливается за счёт использования Прибора другими жильцами комнаты, особенно в многоместных номерах бэкпэкерских гестхаусов, где ПСРЗОППП пользуется весь коридор.
Нежелающие мочить слизистую оболочку сфинктера, свои половые губы, анус и залупу – должны воздержаться от поездок в Юго-Восточную Азию, заменив её например Индией, где вместо ПСРЗОППП ставятся туалеты с несменяемой установкой "Орлиный режим", что весьма гигиенично и безопасно.
Ради справедливости надо отметить, что функция "Water Back”отдельно встраивается во многие российские калоприёмники, а также в калоприёмники многих отелей по всему миру.
Мною выработаны предложения и способы обхода негативных последствий пользования туалетами в странах Индокитая:
1.Мирный.
Облегчаться в горшок, который предусмотрительно захватить в путешествие из дома.
2. Снайперский.
Облегчаться в Прибор, забравшись под потолок по лестнице, типа тех, с которых собирают вишни, лестницу предусмотрительно захватить с собой в путешествие из дома.
3. Милитаристский.
Облегчаться на газетку, результат относить на ресепшн. Предусмотрительно захватить с собой в путешествие побольше свежей прессы.
4. Спортивный.
Облегчаться отрывисто, как бы стреляя из пушки. В момент отрыва снарядов от жопы – высоко подпрыгивать, максимально отдаляя жопу от прибора, просчитывая траекторию выбиваемых снарядами фонтанов с помощью логарифмического калькулятора. ПИсать также, короткими струйками, тренируя заодно бёдра приседаниями. Предусмотрительно захватить с собой логарифмический калькулятор.
5. Дистанционный.
Облегчаться издалека, из коридора, прицельно метя попадание в прибор. Предусмотрительно натренировать мышцы жопы перед путешествием. Преимущества метода: из дома ничего везти не нужно.
6. Детский.
Использовать подгузники и последующий душ.
7. Стоический.
В путешествии погрузиться в полное сухое голодание и не пользоваться Прибором вообще. Заодно экономить на продуктах.
|
