Самое тупое путешествие на свете
ИЗМЕНЕНИЕ МАРШРУТА
Глава, в которой Сингапур не даёт визу и уходит на хуй, а автор покупает подарок.
С утра отправился в посольство Сингапура за визой. С чего я взял, что в Куале Лумпур легко дадут визу в Сингапур уже не помню, где-то значит облажался.
Приём доков где-то с 9 до 12, выдача с 14 до 17. Впервые в жизни заполнял анкету на скамейке из продольных досок, тыркаяся в бумагу на весу, ибо там нет даже столика. Также надо было копию первой страницы паспорта, копию последней и копию той, где штамп о въезде в Малайзию. Ксерокопии за полдоллара сделал через дорогу, где хитроумный индус, подмигнув, открыл дверь своего авто и явил миру копировальный аппарат. В сторону забора тянулся потайной провод с контрафактным электричеством.
Но сингапурский сикх, потряс бородой в окошке и категорически отказался принимать доки без обратного билета.
Для получения визы в Сингапур надо предъявить обратный билет. Я про это слышал, а нынче как-то не допёр. Ведь я собирался ехать дальше, в Индонезию прямо из Сингапура. Каким образом можно смухлевать с билетами в этот момент я не сообразил. Если б я пошёл искать билеты – то опоздал бы в этот день сдать доки. Пришлось бы на следующий день приходить с билетом, который просрочен. Если б назавтра я пошёл и купил новый билет, то послезавтра он опять был бы просрочен. На хрена Сингапурскому консульству нужно бесконечное множество пропавших билетов – сикх не пояснил и моим аргументам не внял. Он сослался на правила, а препираться не стал. Потом умные люди разъяснили, что все бэкпэкеры покупают в КЛ автобусный билет в Сингапур и обратно. Первую часть используют, а дальше едут куда хотят.
Ну и ладно. После того как Сингапур съебнул с пути на хуй – я испытал облегчение и обрадовался, ибо на двое суток приближалось тёплое море.
Один товарищ ещё в Москве пел мне песни, какая в КЛ дешёвая электроника. И как её много и какая она на хуй разнообразная. Поэтому я пообещал одной знакомой подарок – портативный ДВД-проигрыватель для дочери. На указанной аборигенами улице электроника действительно была, но очень странная. Магазины были набиты усилителями для дискотек и эквалайзерами. Я походил взад-вперёд, поругался, ибо ДВД-проигрывателя не было. Через 2 часа один местный тип поинтересовался, отчего я такой грустный и указал на магазин, в котором я уже был. Проигрыватель всё-таки отыскался, тайваньского производства, хоть и запрятанный подальше, чтоб покупатели не видели. 125 долларов на наши деньги. Для сравнения: большой телевизор 200 долларов, маленький 50.
У одного вонючего магазина на земле стояло штук 30 пластиковых коробок, типа ванночек. В них плавали аквариумные рыбки, в каждой ванночке другое семейство. Продавец лил в ванночки водопроводную воду из шланга. Рыбкам вода нравилась и они бойко раскупались глазевшими со всех сторон люмпенками по 1-1,5 ринггита за штуку.
Малайзия в этот момент никакого для меня интереса не представляла, а Сингапур с маршрута съебнул. Оставалось только купить билет и отсюда смыться. Водитель такси хвалился участием в деятельности местного политического лидера и пел песни, что вдвоём они чуть ли не главные политики Малайзии. Даже показал фотографию, где они вдвоём, а вокруг толпа избирателей. Когда водитель вконец достал меня заботами о судьбах народов полуострова Малакка – мы прибыли на вокзал.
В отличие от автобусных, ж/д билеты в КЛ покупаются очень легко. Мне достался маршрут на самый юг Малайзии, в город Джохар Бяру.
Вчерась, наконец, сподобился рассортировать рюкзак и отобрать ненужное в дальнейшем путешествии: духи, монеты, конфеты, футболки и прочее. ДВД-проигрыватель решил отправить тоже, чего его таскать. Гигантское белое здание почты расположено в 7-8 минутах ходьбы от гестхауса. Я потратил где-то час, упаковал посылку и заплатил по обычному тарифу 98 ринггит за 6,5 кг веса. Обещали доставить за срок от 1 до 3-х месяцев. (Посылка шла 3 месяца и прибыла в сохранности).
НЕДОНОШЕННЫЙ ОРГАЗМ
Глава, в которой автор изучает половую жизнь Куалы нашей, как говорится, Лумпур.
Ну, принял душ. Стало хорошо и веселей тож. Правда от брызг гипс на руке с каждым днём делался всё хлипче. Вот когда не мылся, первые дни – тогда сидело крепко и не шаталось, да. Сегодня акциденту уже 19 дней, рука почему-то давно не чешется. Пик чесотки пришёлся на начало Камбоджи. Через 2 дня гипс можно снимать, только до конца рука не прошла, побаливает, если цепляешь за что-либо. Вот, сегодня тоже ничего не болело, пока на китаянку не полез. Дело было так.
Где-то у основания моего хуя попёрли томные гормоны, и, хотя сам хуй не прыгал и не высосывался в штанину, как случалось прежде, неизбежность пропердоливания висела в воздухе. Заранее снял с карточки последние, если верить банкомату, деньги – 600 рингит на всё про всё.
В улучшенном после душа состоянии духа выхожу на улицу и ищу подходящего таксиста. Взял индуса, бабу обещает, правда, дороговато – 65-75 долларов, но клянётся, что не за шорт-тайм, а натурально час дают. И поёт песню, что очень чистое место.
Пока ехали – трёп о жизни. У него дед родился уже в Малайзии, или что тут было раньше, а вот прадед эмигрировал из южной Индии. Зачем эмигрировал, что случилось – расследовать не успел, т.к. нас остановили полицейские и оштрафовали его за то, что говорил по мобильнику за рулём. Душевные разговоры и кармическая расплата за мобильник не помешали ему жестоко меня наебать.
СПА-центр "Зелёный Элефант" порадовал всего тремя кандидатурами на поебение – двумя мужланками и одной девушкой-индианкой, которых демонстрировали по очереди. Хотели 280 рингит, но сославшись на обещание таксиста о разных девушках и разных ценах я сбил цену до 250 (наверное 65$). Про шорт-тайм не спросил: шофёр очень убедительно обещал, что целый час.
Отправили в комнату – не новую, но в зеркалах. Приятно. Приходит моя индианочка, вся из себя ткая… я аж сфоторгафировал. Тонким голосом лепечет бойко по-английски, хорошо. Пыталась в душ загнать и раздеться, какие-то дурацкие и убогие стереотипы... Отмазался.
Бах, индианочка достаёт какую-то квадратную небольшую простынку и кладёт на кровать.
– Зачем?
– Дык, чешется!
– Как чешется, что чешется?!
– А вот, простыни раз в неделю меняют, а на них тут все и ебутся!
Ну прикол...
Повалив правильным образом, стал водить хуем по ногам, ибо приятно. Та испугалась. Успокоил. Надел резинку, дал пососать. В КЛ сосут, это хорошо, в Индокитае (кроме Тайланда) нигде в рот не берут. Хотя все, кто не берёт и кто берёт, и страшные и красивые – всё равно сосать толком не умеют, нет в Азии сексуальной культуры.
Медленно оттягивал трусики, наслаждался. Она не понимала зачем, азиаты красоты не чувствуют. Блин, не углядел – несанкционированно спустила их. Ну ладно... Задрал ей ножки.
Только нацелился – стала расспрашивать, что у меня с рукой. Она что, не понимает – сейчас не время! Индианочка старательно ломала кайф стандартными расспросами об истории с мотобайком, на которые отвечал уже 2 или 3 тысячи раз, по сто раз в день.
Когда воткнул – испугалась, ей стало больно, это крайне странно. Уже потом, дома, пришла идея: может быть девица имела папиллому или кондилому? Ибо не должно быть больно женщине, когда её мужик трахает.
Ебать было сладко, тепло и жутко приятно. В отражениях зеркал наблюдал нас, ебущихся – и вблизи, и издалека, и под разными углами – невероятно красиво и возбуждающе. Развратно я бы сказал, да...
Разумеется, быстро кончил.
Она поворчала, что придавил, потом вскочила, оторвала кусок туалетной бумаги (рулоны есть во всех публичных домах), смяла его и засунула в пизду, между губ. Эко диво...
Потом она сделала мне массаж минуты три, я просил её погладить меня по телу. Мы долго боролись, каждый за свои интересы – мне чтоб получить удовольствие, а ей чтоб не работать. Через каждые три минуты: «Ну всё, хватит уже?» Гладить она толком не могла, ногтей тоже не было, дал ей, наконец, расчёску, пусть чешет. Она явно подумала, что я со странностями – о таком её никто никогда не просил.
Не знаю, не знаю, у нас в России каждая собака на улице видела хоть раз подпрыгивающего мужика, который украдкой, оглядываясь, мимолётно пытается почесать себе яйца. Вон, у индейцев в Южной Америке борода не растёт, может и у азиатов яйца не чешутся?
Расчёска её позабавила, а мне доставила наслаждение, разговор же шёл о том, почему я не женатый. Почти сразу после оргазма я пообещал на ней жениться, если всё хорошо окончится. Она сказала, что серьёзно относится к вопросу, спрашивала, когда я сдержу обещание, в общем, делала всё, чтоб я не смог нормально отдохнуть.
Азиаты красоты не чувствуют, и ебутся как собаки. Для них секс - засунуть хуй в пизду, несколько фрикций и в разные стороны, пиздец.
Однажды я наблюдал как ебутся индусы.
Однажды я наблюдал как ебутся кошки. Расскажу про кошек…
Под окном раздались дикие крики. Там кот ебал кошку. Кошка была вся на нервах и думала о чём угодно, только не о процессе. Через 10 секунд она выскочила из-под кота, сорвалась с места и, мгновенно набрав скорость до 100 км/час, с жутким воплем тремя гигантскими молниеносными прыжками скрылась в ближайшей дырке, ведущей в подвал многоэтажного дома. У индусов также, только без звука.
Девушка была индианкой, это многое проясняет. Стонать она не умела, она интересовалась моей рукой в гипсе, она выяснила у меня, какого числа я родился и грузила, например, тем, что все, кто такого числа любого месяца родился – спокойные, но при этом нехорошие люди, себе на уме, тайные дела и всё такое.
В конце концов она позвонила по телефону, пришёл мужик, который принимал меня у входа, и тот подтвердил, что никакого часа они не дают, и что у них именно оно самое, чего я обычно избегаю – шорт-тайм!
Выругался, плюнул.
На улице съел осьминога, по вкусу - варёная капуста. Тьфу, гадость!
Но полегчало всё равно.
Шёл и гулял, глядел по сторонам. Куала-Лумпур показалась хорошим городом, даже красивым. Всё плохое от недоёба, точно говорю.
Правда, хватило только минут на 10. Потом недопереваренные гормоны привели меня к другому таксисту, теперь уже китайцу. Тот долго втирал, что да, бабы рингит есть даже по 30, только им по 40 лет, секс 10 минут и небезопасно это всё…Ладно, пусть по 60 баксов, пусть шорт-тайм, но надо кого-то выебать ещё.
Индусы-таксисты привозят к индускам, а китайцы-таксисты – конечно же к китайкам. Так мы попали в отель "Корона Инн", на втором этаже которого действовал смешной китайский публичный дом со своим ресепшном, где брали деньги за комнатками с кроватями.
Китайцы в коридорах переговариваются по рациям и блютузам, и ведут себя как джеймсы бонды только что без пистолетов. Дали мне на выбор троих мужланок и девку. То есть опять никакого выбора, собственно, и нету.
Выбрал, конечно, но не нравится мне ее лицо – на Виктора Цоя похожа, неправильное это для женщины лицо! Иду с ней в комнату – глядь, в предбаннике, где мне показ делали – новая стайка, и одна такая красивая, что я взвыл: что за несправедливость такая! Но бабу менять не хотят, денег, что ли больше стоит – так и не понял.
Моя Виктор Цой на вопросы о кондоме лепечет по-китайски, непонятно, плохо у меня с китайским в школе было, одно только слово знаю – Пекин. Потом она пыталась меня загнать в душ. Гармония была полностью разрушена.
Потом в коридоре я увидел в одной из комнат ещё девку – не такую классную как стоит в предбаннике, но уже лучше, чем моя. Ближайший джеймс бонд поменял одну на другую без доплаты и с моих слов объяснил новой тёлке о нежелательности водных процедур, необходимости поглаживаний после эякуляции и проверил наличие презерватива.
Китаянка сосала, не хрен весть как, но более-менее нормально. Заваливал, стараясь пресечь её попытки что-нить с себя снять, борясь вместо впендюривания с её акробатическими изысками. Блин, это же не утренняя эрекция, переход от минета к вагиналу должен занимать короткие секунды, но никак не полминуты! Эх, не учат в школах правильной технике секса и проституток никак не готовят, будто нет никакой разницы между сунуть и вынуть. Так и живут люди в непонятках да несостыковках. Потом удивляются, отчего семьи рушатся и революции случаются.
Вытащил сиськи из лифчика, пусть колышутся. Такая техника была для неё в новинку, но слушалась. Вот только по неопытности она не могла правильно развести ноги. Чтобы справиться – мне пришлось опереться на правую руку. Получилось неудачно, взвыл от боли. Китаянка опечалилась, но делать нечего – пришлось сосать заново. Хуй всё падал и всё не хотел вставать до самого окончания болевых переживаний в загипсованной несчастной конечности, что продолжалось целых три минуты.
Ну, а потом, конечно, вставил. Эта тоже – как и та первая - при пронзении замычала от боли. Может, у меня хуй растёт, в тёплом-то климате? Вставила сама, рукой, а пердолил её ритмично и хлёстко. Особенно понравилось, когда стали раздаваться шлепки.
После кончины минут 10 почесала, и то хорошо.
Перекусить зашёл к индусам. Индийская еда была, как и полагается неиндийской, неострой, сплошной дурдом. Зато протёрли стол, я аж офигел. Сам не понимаю отчего, но это меня удивило. Видимо, события последнего времени совсем понизили статус Малайзии в моих глазах. Ну вот и всё. Поебения на сегодня закончены, до новых половых встреч, дорогие женщины, учитесь правильно сосать и стонать, надейтесь, и тогда может быть когда-нибудь я приеду выебать и вас.
Словарь:
Шорт-тайм – стандарт полового пропердоливания, при котором время осуществления фрикций ограничено известным пределом (Малайзия - 1 час), но если контакт прервётся по причине оргазма клиента, межполовое общение заканчивается. В худшем случае шорт-тайм может продолжаться 1-2 минуты, при этом деньги уплачиваются вперёд и сдача не выдаётся. Практика шорт-тайма широко распространена в Бангладеш, Малайзии, Вьетнаме и других странах, где половая культура отсутствует как явление.
|
