Глава, в которой автор снимает гипс, сталкивается с обманщиками, пробует грибы ираскрывает сущность острова Бали.

Но как же так – везде вокруг экватора вода кипяток, а здесь – какЧёрное море в ноябре. Я помёрз 5 минут и стал снимать гипс, размотал размокшийбинт. Прикольно – рука повисла.

Впрочем вскоре мужланки вместо того, чтоб дать отдохнуть стали раскручивать меня на деньги. Требовали 50 баксов, по их версии выходило - по 10 на рыло. Пообещал 25 в итоге, чтоб отвязались и стал с закрытыми глазами считать мужланок дальше.После хотели со мной сходить за деньгами в отель –объяснил, что с карточки снимать буду вечером. В итогеповерили и отпустили до вечера.
Спрашивал у местных – отчего такая вода холодная. Всеговорят – рэйнинг сизн. Блин, коллекционирую я что-ли этидождливые сезоны?! Куда ни приеду – или уже начался илиещё не закончился. Но что же делать? Купаться нельзя, ачего здесь месяц делать???

Стал делать выводы – отдыху на Бали мешают 2вещи:
1. Ледяная водавот-вот собьют?
Настроение упало. Стал думать, куда отсюда свалить.
2. Мотоциклисты на дорогах. Как можно расслабиться если

Н-да... Это вам не Шри-Ланка, тут дубу можно дать. Местныена вопрос когда же здесь сезон, уверенно отвечают, несговариваясь – июнь, июль, август. Тока они не знают, чтолетом и в Сочи неплохо кормят.
Выудил у кого-то признание, что вродедекабрь-январь-февраль неплохо. (На следуюший день втурагентствах опровергли –такая мерзкая погода как сейчас– на Бали с октября по апрель).

Сходил в отель, забрал из сэйф-бокса сумку.Покурил вонючую траву. Она и с виду-то не похожа наконоплю. Может сорт такой? А может просто наебали? Точно наебали, вот суки!
Банкоматы тут есть, но не выдают более 1.000.000 рупий,каждый раз стало бытьудерживают проценты.Отдал мужланкам 25 тысяч.Стайки таких мужланок раскиданы под деревьями по всемупляжу, лежат, ждут жертву.

Пару километров прошёл по пляжу. Нашёл где волны побольше – ага, тут можно покупаться.Метра два высотой – нормально.В течение дня вода немного прогрелась, так что я купался дощенячьего восторга и даже более. Пришёл к выводу, что можноздесь всё-таки отдыхать, если дождаться когда вода
прогреется, хотя бы до 24 градусов.

Нашёл ешё одного продавца марихуаны.Он повёл меня в обанкротившийся пустующий торговый центрпробовать. По запаху его травка была похожа на чай. Пахнетчисто чайным листом. Рассказал ему про вчерашний обман пиздюком. Показал вчерашние остатки, отдал ему пакет, видишь, суки какие, найди их! Тот сказал «Фак! Как так можно, у меня настоящая!». Поторговались, заплатилему 6 долларов за неполный пакет.

Тогда лёг на кровать. Мерещились змеи и пиявки. Я мог выбиратьо чём думать, но почему-то тянуло на это. Видимо из душипёрло говно.Заболел желудок, проглотил Но-шпу.Стал фантазировать на тему создания миров, как было быздорово уметь такому-то человеку давать мир змей, такому-тоомерзительных огромных пиявок, я бы такие миры пронумеровали в таблицу занёс, Е082 например. Ничего хорошего и доброго в голову не приходило.
Стало больше тошнить…Потом воображать змей устал, испугался – чего у меня такоезагаженное подсознание.Вышел на воздух.

Три часа они меня ели, а я кашлял всё больше и больше, тщетно надеясь отогнать их порывами выдыхаемого воздуха.В полвторого решил, что больше терпеть не могу, и надоискать мёд. Известно, что от кашля реально помогают:

1) Мёд

2) Антибиотики

Ещё помогают таблетки с кодеином, они сами по себе не лечат, но блокируют кашлевый центр в мозгу, вроде как антикашлевая анестезия, из-за чего кашель прекращается, организм думает, что здоров и начинает жить.

Остальные средства помогают не всем и не всегда. Антибиотиками я был уже напичкан, оставался мёд. На такси искали по барам, таксист получил за это целый доллар. В одном месте нашёл. Выпил 2 стакана кипятка с мёдом и забрал остатки в бутылке. В номере ещё положил мёд на грудь. И таким образом смог заснуть.

Кто не знает – суперсредство:

а) мажешь грудь мёдом,

б) сверху полиэтиленовый пакет, чтоб прижимало

в) сверху полотенце, чтоб не съезжало

г) сверху майку, чтоб зафиксировать конструкцию

И никакого кашля всю ночь.

Единственное «но» – в первую ночь применения работает убойно, а потом слабее. Но когда идёт речь о спасении отпуска, то я согласен на любой эффект, поэтому теперь буду класть на грудь мёд много дней подряд. И обязательно горячий раствор мёда внутрь минимум один раз в день перед сном.

 

 

ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА БАЛИ

Глава, в которой автор обучает читателя борьбе с простудой, испытывает оргазм от рук божественной незнакомки и колет фальшивых наркоторговцев.

 

Стал вовсю думать куда бы с Бали свалить, где гарантированно покупаться в тёплой воде можно? Филиппины? Шри-Ланка? Индонезия, но другой остров? До конца отпуска практически месяц, быстро доехал. А тут такая жопа, кто бы мог подумать. На экваторе вода должна быть от 27 градусов, никак не меньше. А тут 22, суки.

Мужик из соседнего турагентства рассказывает, что на севере Бали погода лучше, вода теплее, рекомендует ехать в местечко Ловина, а также на востоке, говорит, тоже лучше. Пытаюсь перепроверить в разных местах, информация идёт пока противоречивая.

Сидел за интернетом с 9 до 13 и с 16 до 18. Из переписка с русским, живущим в Нью-Йорке, у которого на Бали дом.Он пишет мне:

 

Днём ещё заглянул в аптеку, она у них «апотек» называется. Купил лекарство с хлорфенирамином малеатом, от кашля, специально такое, чтоб снотворный эффект был. Снотворное без рецепта врача продавать отказались, а врачу надо платить. У меня родители врачи, с детства любые лекарства имел, тем более коробит платить врачу, который мало что понимает в организме чужого человека. Я свой организм знаю лучше, с какого хуя непонятно кому чего-то рассказывать, как будто он понять чего может.

В аптеке было также лекарство от кашля, но в составе не малеат, а малеас. Аптекарь ни бум-бум, какая разница не знает. Вот у нас в России аптекари разбираются в лекарствах намного лучше врачей и вообще доктор по общему профилю в лекарствах почти не сечёт, а у фармацевтов профиль – лекарства. У нас в России врачи всегда спрашивают у фармацевтов чего прописать больному. А тут за прилавком не фармацевты, а продавцы таблеток на хуй.

 

Вечером отправился в массажный салон «Тамара», в то место, где ещё в первый день вручили буклетик и зазывали. Как часто случается – добирался с приключениями. Подсуетился вдруг какой-то хэлпер – чего хочешь? Я хотел эротического массажа. Тогда он повёз на такси в салон, но там было закрыто. Хэлпер извинился, а я удивился, что так бывает, что агитируют в закрытый салон.

 

И решительно помчался в «Тамару». Там были 1 мужланка и 1 красивая девушка, я аж чуть рюкзак не выронил бы если б, допустим, его нёс. Очень понравилась, я испытал волшебные эмоции, люблю так, ага.

 

Разделся, совсем. Лежу. Эта ничего не говорит, не верещит, чтоб трусы одел, хорошо. Ноги массирует, а изредка за мошонку цеплять стала, ага, значит в принципе возможно, чего хочу. Если было б невозможно, то мошонки она бы избегала и вообще прикрыла бы ветошью, чтоб ей в глаз не отсвечивало. Ну и в какой-то момент она бах – предлагает массаж «здесь». Окей, обещаю сотню сверх тарифа лично ей, то есть на наши деньги 10 баксов.

Дрочила стабильно, до появления очевидного результата и несколько долее. Ох как хорошо, повезло сегодня! Я смотрел на её красивое лицо и радовался счастью, вот как выглядит оргазм души, когда везёт в любви и прёт гормон половой реализации. Счастье улыбалось недолго. Салон «Тамара» тоже закрывался, 10 часов вечера не хуй собачий.

 

На улице Легиан предлагают анашу. Я говорю – враньё это, не родимая это, а просто левая трава. Меня 2 раза наебали уже. Те отвечают: «Фак! Как так можно, у нас настоящая!». А есть и гашиш. Тоже, говорят, настоящий.

 

У меня по расписанию приём горячего мёда. Вхожу в ресторан и приглашаю этих, но однако ж не идут, показывают из-за кустов тантрические знаки, чтоб быстрей мёд пил. У ресторана сбоку харизматичная подворотня. Туда меня и выманили. Сторговались на 10 долларов. Требую попробовать. Ну, один кладёт мне на сигарету кусочек, курю. Запах не тот. Сидим. Чего сидим? А жду, говорю, пока подействует. Ну они вскоре и съебали, минут десять подождали и исчезли. Надо ли добавлять, что никакого эффекта я не почувствовал.

 

 

ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ НА БАЛИ или ЖУТКИЙ ОСКАЛ НАРКОБАНДИТИЗМА

Глава, в которой автор полдня записывает впечатления, а вечером погружается в криминальный мир рэкета и насилия.

 

Почувствовал, что выздоравливаю, выпил даже бутылку пива, разомлел. Объяснил сидящему за соседним столиком немцу 10 причин, почему трава лучше пива. Думаю будет здорово, если раньше вернуться в Индию, это по-любому, но как пережить серединку месяца?

Пошёл на пляж. Волн второй день нет. 2 дня были, 2 дня нету. Даже несчастные серфингисты-моржи с горя пропали. Решился зайти в воду по пояс, у меня навязчивая идея пропитать себя морской солью и йодом. И так из-за сломанной руки и болячек манкировал пляжами Вьетмнама и Камбоджи.

 

5 минут постоял в воде, заодно штаны длинные сполоснул, а то ни разу не стиранные. Шорты стирал, а эти нет. А носил дня 2 + 10 ночей, в поездах всяких.

На пляже бельгиец со шведкой в тарелочку играют, опять у них идиллия. Мне покидать предлагают, спасибо, лучше б поебаться. Впрочем, нездоров ни с какой стороны, на шведку поглазел, эмоции позитивные, любовного характера, хорошо. И пошёл себе. На массаж.

 

Но красивая девушка исчезла, вернее превратилась в отвратительную мужланку  в синих потёртых штанах, Даже лицо уже не красивое, а фигня. У меня аж всё опустилось. Это оказывается грязная мужланка, а вчера я подумал, что девушка, как глупо получилось. Тупо сделала массаж, предложила массаж пениса, но это было совсем не то. На хуй, на хуй – из сказки в пошлость скатываться.

 

Иду в отель. По дороге волосатый, один из боссов пиздюка, что меня в первый день на Бали с травой наебал. Я говорю, наёбывают тут, хуйню всякую вместо анаши продают. Те – «Фак! Как так можно, у нас настоящая!». Тока пробовать, говорю, иначе никак. Ноу проблем, идём в подворотню. Подворотня мне не нравится, далеко от улицы слишком. Темно и запах рыбы противный. Рядом какая-то кухня. Этих двое. Садимся на скамейку. Волосатый напротив, его компаньон сбоку.

Волосатый профессионально набивает сигарету, я так даже не умею. Курю. Ждём. Говорим о чём-то. Пока спрашиваю о цене. По-любому не буду брать пока эффекта не почувствую, но надо чего-то говорить... Этот отвечает - моя цена 50 тысяч! А это примерно 50 долларов. И уверенно так разводит, дескать нравится-не нравится, а это моя цена и торговаться не буду. И в голосе неприятные нотки проскальзывают, агрессивные.

Потом чувствую – действует! Поплыл я от травки. Настоящая!

Ну, по любому покупать так не могу, не имею привычки, во-первых цена кажется дорогой, психологически не смирился, во-вторых опасно из-за полиции, вдруг следят, в третьих опять боюсь подсунут в темноте вместо нормальной фальшивку.

Надо чего-то сказать. Это, говорю, блин, дороже чем пиво! Да, мой друг, – отвечает, – это дороже чем пиво, намнооого дороже! Говорю о том, что подумаю и приму решение. Не врубается, а может делает вид, что не понимает. Покупай, говорит. Так и продолжаем.

Как бы не было проблем, думаю. Что будет, когда я попытаюсь уйти?

Если они меня ограбить захотят? Как драться-то? Правая рука сломана, ещё не зажила, в левой – пластиковый пакет с фотоаппаратом, СД-дисками и ещё чем-то хрупким. На поясе – сумка со всеми документами, кредиткой и деньгами, которую с пояса отстегнуть – раз плюнуть. Ноги босые, больной, кашляю да ещё теперь анаша подействовала, состояние особенное. Приятное такое состояние, но не для битвы.

Был бы здоров – можно бы подраться-то, в свой ужасный конец я не верю. А тут – жалко фотоаппарат. И руку доламывать – тоже жалко. Поэтому идут странные переговоры.

Стоим каждый на своём, он – покупай, я – потом.

– Если сочту нужным - завтра!

– Ты уже попробовал!

– И сколько стоит попробовать?

– 50 тысяч!

Ну всё, главный аргумент ихний пошёл, пора сваливать.

Встаю. Эти тоже вскакивают. Волосатый становится у выхода из тёмного закутка, плечом к стенке, второй рядом, справа от меня.

Стараюсь говорить с одним волосатым, чтобы отсечь второго и выключить из конфронтации. Но волосатый опускает голову. Стоит передо мной с опущенной головой. Уткнулся, гад, взглядом практически в сумку с деньгами. Переигрывают меня, суки, приходится обращаться ко второму, а это неправильно. Вот у кого учиться технике проведения агрессивных переговоров, а не на тренингах в Москве…

Бить, думаю, не будут, опасно это, иначе все на улице начнул спрашивать что с тобой, откуда синяки и вскоре дело дойдёт до полиции. Убивать не будут тоже, ибо тогда ещё больший скандал.

Но и выйти из закутка не дают. Я бить тоже не могу, это повышение агрессии. Ибо если они не бьют, то и я как бы не могу, а если я не бью, то и они как бы не могут, такова психология. А в мягких, относительно мирных условиях их больше числом и напором. А меня числом меньше, зато ценностей в сумках больше.

Задним числом можно придумать много вариантов поведения. А тогда я всё больше плыл от травы и думал – как же их обойти? Если оттолкнуть – это вроде физическая агрессия, тогда драка, а как ещё?

А для них достаточно единственного жеста – сумку сорвать, чтоб меня без денег и документов оставить. Ни хуя не нравится ситуация.

Тут второй, что справа, вроде как стал делать лёгкие жесты, может показалось, а может на самом деле, вроде как он стал в стойку вставать. И тут мне анаша в голову ударила, представил как оно – неожиданно получить удар в лицо, вспомнил ощущение. А вдруг-таки ёбнет?

Ёбнут, заберут всё, даже описать потом толком не смогу, даже если выживу, а больше, может, никто из людей этих типов и не вспомнит...

Поднял левую руку защищаясь от удара. Удара не было. Но раз уж пошли движения – оттолкнул волосатого, который до сих пор стоял со склонённой головой. Рванулся на выход. Они меня хватают, но опять же ударов нет, просто пытаются удержать. Волосатого кажется оттолкнул, второй меня за майку хватает, тянет. Майка трещит, волосатый видимо сам треска испугался и отпустил. А я в 3 прыжка перескочил и порог тёмного закутка, и кухню с вонючей рыбой и ещё дальше.

И тут я упал.

Ёбнулся оземь. «Оземь» напоминала цементную площадку с пылью и камешками. Оглянулся. Эти так и стояли в тёмном закутке, еле высовывались. Помню как сейчас – словно демоны какие из чёрного дверного проёма тянут свои щупальца. Пока сам к ним в ад не залезешь – ничего не будет, а как залез – они и рады затащить к себе в бездну.

На всякий случай пробежал несколько метров, оглядел себя. Саднила:

– левая рука, запястье

– левая нога, палец

– и правая нога на месте долгоиграющей болячки, той самой, которую создал ещё в Бирме, а во Вьетнаме усугубил.

Вот как падать на цемент, бля…

 

На улице поймал такси, решил успокоиться и с другой стороны с отелю подъехать.

Раны от падения были неприятны.

На левом запястье глубокие ссадины, с левого пальца на ноге содрана кожа, глубоко, на бирманско-вьетнамской ссадине будто бы ничего нет, повреждений не видно, только болит отчего-то.

Ехали долго, хотя было близко, в Куте пробки – нормальное явление.

Размышлял о метафизике события, смелости и трусости. Как и обычно, в обкуренном состоянии находил любой ответ:

– Зачем ты туда попёрся?

– Зато приключение!

– Теперь купаться не сможешь!

– А где здесь купаться?

– Ты струсил, надо было драться!

– Меня никто не бил, не с чего драться, да и как, фотоаппаратом их что ли по башкам?

– Ты погрузился в бездны ада!

– Зато нескучно!

– Ты себя снова искалечил!

– Зато книга интересней получится!

– А как надо было поступить?

– А хуй его знает!

 

Вышел из такси – правая нога страшно болит. Неужели сломал?

Похромал к отелю.

 

Всё хорошо, всё ерунда, только новые ранки купаться мешать будут, плохо. А вообще, конечно, это психилогическое разводилово, не думаю, что стали бы бить. Но страна дурная – стока приключений, чтоб травки купить, ёбнуться можно.

Зато появился повод уехать из Куты, а то стал уже загнивать, всё не мог никак назначить день отъезда на север Бали. Уехать – чтоб с этими больше не встречаться и вообще неприятно жить в городке, где все наёбывают.

 

 

СЕВЕР БАЛИ: ЛОВИНА

Глава, в которой автор перемещается на север острова, где злоключения наконец заканчиваются, море нагревается, а карма прочищается.

 

С утра поехал на такси в Нуса Дуа, куда ехать подсказал один вышеупомянутый товарищ. Так и написал, главное, – «пиздуй туда купаться». Доехал, то есть допиздовал.

Куча дорогих отелей в специальной резервации. Требую у таксиста общественный пляжик, знаю, он тоже есть. Вода там почти прозрачная, только мусор плавает, а главное – холодная. Вдалеке – барьер от волн, ага, ненатуральный совсем пляжик-то.

Таксиста отпустил за 7 долларов. Палец на ноге со вчерашнего вечера замотан пластырем, новая рана на руке – хрен с ней, будь, что будет. (Потом оказалось от морской воды раны заживают даже лучше).

Искупался. Холодно. Максимум 24 по С. Думал здесь до вечера задержаться, а потом поехать в другое место, но не решил куда.

Новый таксист подбивает – готов везти в Ловину за 40 баксов. Для Москвы нормальная цена, для Индонезии большая. Ладно, поколебался, поехали. Лучше 40 баксов отдать, чем экономить и мыкаться по автобусам, либо вообще на Бали как следует покупаться. Экватор, блядь... Тока это, друг, подожди, я сейчас отобедаю и поедем!

А день хороший, солнце светит. Даже жарко. Тут бах, русские в ресторанчик приходят кушать. Они отдыхали здесь ровно год назад, вода, говорят, была нормальная. А теперь полностью со мной согласны – холодная какая-то. Им их гид сказал типа течение пришло холодное или дожди какие-то, в общем они свою дочку пока в бассейне купают. Так что всё нормально у меня с восприятием. То, что вода тёплая – говорят только те, кто не в теме, не купается, например, или тёплое от холодного отличить не может.

Приятно когда солнышко светит и лужайка зелёная. Я даже вспомнил Шри-Ланку и бегающих вокруг бассейнов бурундучков. Шри-Ланка – гарантированная лафа!

Ехали приятно. Несколько раз останавливались сделать фото, я выковыливал из авто и вковыливал обратно. На заправке купил красный и жёлтый арбуз, стоит это копейки – по дольке (6 руб/шт), кукурузку (3 руб).

Везде кучи мусора. Национальная черта балийцев в частности и индонезийцев вообще – гадить под себя. Ранее самым замусоренным я обнаружил Вьетнам, хотя ожидал самым мусорным будет Таиланд. Но в Таиланде за 10 лет стало чище, а Индонезия ещё гаже, чем Вьетнам, индонезийцы даже русских переплюнули, на что уж у нас любят гадить.

 

По дороге видел обалденные горные виды, облака, просторы и деревеньки в долинах. У дороги стоял парень со зверинцем - привезённой с острова Комодо здоровенной игуаной, гигантским питоном неизвестного происхождения и ещё одним летучим животным с острыми зубами и крыльями как у летучей мыши. Вероятно, это называется летучей обезьяной, я видел таких в Ботаническом саду на Шри-Ланке. Там я держал за один конец палку, животное немедленно переползало с другого конца палки к моей руке с целью укусить. Здесь в Индонезии мне предложили взять чудовище за основание хвоста. Было жутко, парень-хозяин смеялся, а летучая зубастая обезьяна изгибала тело и, сверкая зубами пыталась позавтракать моей единственной более-менее здоровой рукой. Хозяин зверинца смеялся ещё больше и вешал мне на шею всю остальную живность. Змея была тоже очень страшная, как я остался жив – не знаю. Обнимая и чувствуя толстого и тёплого питона, я тряс поджилками, повизгивал и бздел в пространстве последней оставшейся волей к жизни. Змеиная морда не была перевязана, как это случается обычно, поэтому питон высовывал язык, щурился и явно собирался мной полакомиться. Только игуана была спокойная, но всё равно очень большая и красивая. Испытав катарсис, я повеселел настроением, отчего карма слегка просветлела.

Потом на дороге появились стаи обезьян. Они сидели вдоль трассы на бордюре и занимались своими обезьяньими делами. Обезьяны прикольные, хвостатые, строят козьи морды и скалят зубы.

Мы поднимались всё выше, но в горах солнце закончилось, пошёл дождик. Куда еду – дожди, писец...

Заснул. Приехали.

Какие-то кирпичи, бетонные заборы.

Вошли в садик – хорошо. Высокие бананы, и другие деревья, как потом оказалось – манго. В садике домики, потом насчитал их пять штук. Каждый домик похож на индуистский храм. 8 долларов в день, включая завтрак. Надо сказать, что таксисты чаще чем в половине случаев привозят в нужное место, соответственно запросам. Поэтому я на них во многом надеюсь, в данном случае сработало великолепно. Такой домик в Москве бы стоил 300 баксов в день, а с садиком и того больше – все 600. Заебись.

Тут же меня разговаривает местный турагент. Предлагает дайвинг по 75 долларов и дельфинов по 10 евро – утренняя прогулка на лодке. Ну пусть будут дельфины, а то не отвяжется.

Пошёл на пляж. Все спрашивают на сколько я приехал дней. А я не знаю, ща, говорю, воду попробую, если тёплая – неделя, если холодная – 1 день. На берегу сидит компания молодых парней, уважительно ждёт моего вердикта по поводу температуры воды.

Вошёл в воду и закричал от радости – вода была 30-35! Потом, дальше – оказалось у поверхности воды слой горячий, а ниже – 25 градусов. Но всё равно уже можно купаться. Раз так, то остаюсь здесь. На небе, правда, тучки, но они вроде рассеиваются.

Сходил за маской и трубкой. В 100 метрах от берега обнаружил много кораллов, отчего раньше я не думал про кораллы на Бали? Кораллы были красивые, пейзажи диковинные, заебись.

 

Вскоре уговорили меня, несмотря на покашливания, нырять завтра. 55 долларов (или тысяч, уже не помню). А чего хоть за место куда возите? Это, говорят, лучшие кораллы в Азии! И добавляет пафосно: не в Индонезии, а в Азии! Ну я и повёлся. Остров Менджанган (Menjangan) называется.

 

Вечером наслаждался одиночеством и звуками садика. Это были практически джунгли. И главный пафос – больше в этом отеле никого не было. Я оказался в джунглях один.

Справа и слева, спереди и сзади ухало, крякало, шелестело, не говоря уже о цикадах и сверчках, которые трещали, цыкали и свиристели. Появились летучие мыши, летали между бананами. Бананы не как трава, а как здоровенные деревья, правда надавил пальцем – проступила влага. Значит не совсем задеревенели. Хорошо.