Глава, в которой автор постигает морские глубины и, булькая меж кораллов, влюбляется, реальность начинает улыбаться, а бабы – сосать пенис.

 

Утром будит тот, первый турагент. Тут вообще-то турагентами работают все мужчины, а все женщины – стряпают или делают массаж. Ну или в магазинах продают разные ненужные вещи.

По улице идёшь – все спрашивают «транспорт?», хотят везти на мотобайке в разные нужные и ненужные места. Ещё стандартные вопросы задают строго по списку – откуда, на сколько дней, где остановился и потом чего-то предлагают, например тот же транспорт, отвезти хотят побыстрей на хуй. А что, удобно...

Так вот будит утром этот, а рядышком у пляжа – лодки. Подождали и поплыли. Лодки у них характерные, словно цельнодолбленные, а по бокам слева и справа – по бревну. Лодка узкая и высокая, заваливается то влево, то вправо, а там брёвна, упасть не дают. Дельфинов, как я и ожидал, никаких не было, но удовольствие от глади моря получил и через полтора часа меня ссадили, ибо пора на дайвинг.

 

От Ловины до Менджангана чуть больше часа дороги. Группа из пяти человек – трое с аквалангом, двое - с маской, таких тоже берут до кучи за 2 копейки. У кафе, где мы ждали 15 минут, продавали подводные фотоаппараты, по 25 долларов, снимают до 9 метров глубины. А я денег не взял, не догадался. Там слева видно остров Яву, а справа Мадуру. По центру – Menjangan, куда 40 минут плывём на лодке. Все настройки делает дайвмастер, туристам не приходится ни прицеплять баллоны к BCD, ни проверять воздух, ничего.

 

Когда посмотрел под водой – охренел – красотищща неописуемая. Вот это да, это не какой-то там Тайланд или Вьетнам. Это как Мальдивы, хотя тут можно поспорить. Мне из всех погружений за всю жизнь – именно на Menjangan понравилось больше всего. Ебитская сила разгулялась тут на всю свою невъебенную катушку.

 

Плыли втроём: сам мастер, я и обладательница аппетитной попки. Я признаться на попку заглядывался не меньше чем на кораллы, очень попка – в пейзаж вписывалась. Когда поднялись – оказалось, что аппетитная попка происходит из Англии, а узнав, что мой хуй рождён в России, она тут же вспомнила про наше русское искусство и прочую литературу, чем меня добила. Я помог ей снять ласты, BCD и испытал большое от этого удовольствие.

 

Величайшее удовольствие на свете – отдых между двумя погружениями. Обычно в это время предлагают обед. Нынче дали рис с цыплёнком, тока цыплёнка с горошину, большое спасибо. Потом второе погружение, с другой стороны острова.

 

Если с первой стороны отвесная стена, поросшая кораллами, уходила вертикально вниз, то тут я чуть ёбу не дал. Местные назвали это место «Коралловый сад». Невиданные доселе дивные кустарники из кораллов, сводящие с ума разнообразием форм. Охуевшая моя душа размоталась по кораллам нанизываясь и путаясь фибрами по волшебным веткам, мозг кажется тоже намотался на извилины. Жаль не купил фотокамеру!

 

Мастер торопится, а я не люблю торопиться, люблю еле-еле, чтоб не спортом заниматься, а медитацией. Вот и медитирую, гляжу на английскую попку – хороша попка, знатна. Попка игриво переминается половинками в пространстве нежной водички. Вот бы ещё раз ей ласты снять! И под шумок в ножку поцеловать…

 

Зовут в лодку. Английская попка у лесенки барахтается, залезть пытается. А я ещё с той стороны. Ну, думаю не успею. Заныриваю, поднимаюсь под англичанкой – в самый раз! Хватаю божественную за ногу, стягиваю ласту, потом другую. А потом ...целую в ножку! С наслаждением.

 

Всё как и хотел.

Жизнь явно наладилась, ура!!!

 

К сожалению ей полагалось ехать в другой лодке и аппетитная попка пересела. В обратном направлении била сильная волна, обдавала нас каждые 5 секунд, не давая высохнуть. Спасаясь я перебрался назад к мотору, заодно попросил порулить. Так и рулил до берега, полчаса. Сначала догнали и обогнали лодку с аппетитной попкой. Я выпендривался, что крутой шкипер, но она даже не посмотрела. Наверное, думала не о том, как со мной поебаться, а о чём-то другом.

 

В общем аппетитная попка мне не дала. А жаль. Она разбудила во мне чувство юношеской влюблённости. У меня аж хуй встал да так и стоят, ныл всю дорогу до Ловины. Вот почему в путешествиях бабы не дают – странно… По моей логике наоборот должно быть. Решил поебаться, а то беда.

 

В отель вернулись в 16:00

Тут же массаж, меня всё-таки выловила вчерашняя мужланка и, уложив на кровать, собирается мять. Я голый, а ну, думаю, нагота пригодится? Да и странно в одежде лежать. Мужланка протестует, накрывает меня тряпочкой, чтоб на хуй не смотреть. Не любит она чужие хуи, муж у неё есть, оказывается, и двое детей впридачу.

За 2 часа массажа расслабился, аж либидо притихло. Тем не менее часов в 8-9 отправился на поиски местной избы-ебальни.

 

Местные жители, мимоходом роняя фразы о любви, намекали, что проблем не будет. Как раз теперь гостеприимство и понадобилось. Усатый владелец воранга с нашей улицы предложил транспорт.Воранг (Warang) – ресторан, для открытия которого не нужно никаких разрешений. Обычно семейный. Тут и еду приготовят, и автобус закажут, и поговорят по душам. В других ворангах лежат книжки на продажу, а хозяин запросто может посадить тебя на мотобайк и отвезти куда надо. Это заведения широкого профиля, кто во что горазд. Рады услужить и заработать копейку, вот уж такого от Бали не ожидал.

Усатый довёз до аптеки, ибо с раздетым пенисом много не натрахаешь. А за доставку до места сношенья усатый объявил целых 25 долларов и честно прибавил, что другой человек может и за 2 доллара отвезти, тут недалеко. Я балдею от таких искренних людей. Ну ладно, отпустил этого, нашёл другого. Договорились, что 10-километровую удалённость от оргазма он действительно покроет за 2.

 

Но ехать далеко не пришлось. В километре отсюда был бар или вернее кафе. Там 15 минут я подождал, и стали подтягиваться бабы. Вернее они должны были подтягиваться и далее, но сил ждать уже не было. Взял одну из первых, в шортиках, пухленькую, а, может, даже единственно возможную.

Торговля шла так: она объявила 25 баксов шорт-тайм, 40 баксов ночь. Когда я, подумав, решился на ночь – она опешила, так как имела какую-то встречу в 2 ночи. Доторговались по времени до 1 ночи – итого имею 4 часа. Скока? Подумала – 300.000! (30 долларов). Прикольно, это ж как дёшево, если допустим ебать 3 раза, то себестоимость 1 оргазма выйдет всего 10 баксов! Но вида не подал, тихонько согласился и всё.

Довёз до садика, разместились мы в домике. Классно. Я двери открыл – всё равно ж в садике никого нет, а если даже кто появится – острее осчущенье выйдет. Всё пыталась сама с себя одежду снять, как же плохо у них с половым воспитанием в школах... Сосала не ахти, но по мне и не надо было.

Положил её на кровать, посмаковал ситуацию. Решил снять с неё всю одежду. Обычно оставляю одежду ещё и для того, чтоб дефектов тела не видеть. Если пизда почти у всех женщин красивая, то грудь – только у половины, а то и четверти женщин. Редко красивую грудь встретишь. Эта тоже ребёнка имеет, грудь деформированная. Но нормально, потянет, голенькую захотелось. Она упитанная и мягкая, хорошо. Но пизда довольно широкая, не сильно осчущалась.

Вела себя хорошо, тихо, послушно. В кафе пританцовывала, играючи, двигалась, думал буйная будет. Ах нет, оказалась спокойной, у меня ощущение было, что с женой отдыхаем тихим вечером.

Поебал, задрав ножки, кончил распрямив ей ножки и раздвинув. Хорошо.

Так как встал в тот день рано, да ещё пил лекарство со снотворным эффектом – захотелось спать. Вздремнул. Не дотяну до часу ночи! Поебал ещё раз и решил отпустить. Проводил, нашёл ночью «транспорт», посадил. Хорошая девка! Спросила, имея в виду моё одиночество в садике и ухающую со всех сторон живность – не страшно ли мне здесь? Странный вопрос... Но на всякий случай после её ухода стал побаиваться, гы-гы.

 

 

Глава, в которой автор прётся от планктона, а к существующей действительности прибавляется капелька самурайского духа.

 

С утра у соседнего домика возникло шевеление. Не обратил внимания. Я ни фига не делал, отдыхал. Ну то есть – учил английский, купался и кушал.

Плыл в море. Кораллов нет. Куда делись?!. Вода в море насыщена маленькими белыми точками. Приложил усилия, попытался разглядеть с расстояния 15 сантиметров от глаза. Точки вроде похожи на животных - вроде как кружок и ножки вокруг. Наверное планктон какой-нить большой такой. Как несовершенен человеческий глаз, не может простую букашку разглядеть.

Поплыл в ту сторону, где плавал вчера, влево, наконец нашёл кораллы. Действительно, они не во всех местах. Плыл в носках – и постираются и безопаснее в плане морских ежей. Этих немного, но есть.

Кораллы оказались почти все мёртвые. За 2 дня будто всё изменилось. На самом деле просто их бывает такое множество, что отплыви немного в другую сторону и получишь совершенно другой пейзаж. Нашёл космические виды, будто мёртвые города после ядерной катастрофы и так далее. Некоторые кораллы похожи на человеческий мозг без обёртки, то бишь без косточек черепа, как иногда изображают медики, - шар с извилинами. Некоторые похожи на большие рога оленя. Некоторые тоже на рога оленя, но маленькие, то есть как бы оленя игрушечного. Есть целые поля с большими рогами. А есть поля с маленькими.

Некоторые кораллы как грибы свинушки, только в 1000 раз больше. Гигантские свинушки размером с высокого человека. Некоторые как заросли свинушек. Некоторые – как камни и шершавые, в коралловых полосках.

Описываю кораллы в Ловине, ибо на острове Менджанган их не опишешь, там уж слишком красиво, ну как пизда, понимаете? Пизду тоже описать нельзя, только едва-едва, потому что тоже очень красивая.

С каждым днём всё незаметней граница между горячей водой сверху и прохладной снизу. Для меня это важно и практически экзистенциально. Плавать после долгого путешествия с гипсом – сказка. Растворяюсь и булькаю в воде аки дельфин.

 

Туристический народ приезжает сюда часто на лишь 2-3 дня, непонятно почему так, ведь в отличие от Куты здесь можно купаться. Мне объяснили, что туристы чаще всего немцы, французы, реже итальянцы, австралийцы, совсем редко японцы. Тот, кто мне это говорил – русского видел второй раз в жизни. А другие мне сказали, что «ты хорошо говоришь по-английски, ибо русские обычно языков не знают». Вот смешно.

Бутылочка «Кака-колы» в магазине 6 рублей (2000 рупий). Покушать в ресторане или воранге – 1,5-2 доллара, с коктейлями и мороженым до 5 долларов. Здесь дешевле чем в Куте, причём резко. По крайней мере так кажется :)

 

Туристов очень мало, единицы, народ местный хочет туристов больше, но не знает, откуда они берутся. Думают, буквально, что их выращивают на деревьях в северных странах для экспорта в южные. Созревший турист, набитый деньгами, срывается с ветки, пакуется в самолёт и перевозится на Бали – так думают почти все жители Ловины.

Слово «рупий» из-за множества нулей никто не употребляет, говорят как и у нас в былые времена – «тысяч».

Я перекусил в воранге, внезапно появились две японки. Странно, но местные часто знают довольно много слов на японском. Делаем отсюда вывод, что «ниндзи» посещают Бали частенько.

Японки удивили меня на сразу же, когда я ещё хихикали напротив висящего перед рестораном меню. Я уже закансивал тлапесу и зазвал их внутль, полекомендовал блюда. Тогда ниндзя сказали …«дорого! аригато!». Перекусить в ресторане выходило 2,5 доллара, в воранге 1,5 – им показалось дорого! Но всё-таки, преодолев страх перед бешеными ценами, две представительницы беднейшей страны мира вошли-таки в ресторан.

Вечером ниндзи оказались в моём садике, заняли соседний домик. Японки были вероятно самыми смешными и смешливыми людьми, которых я встречал в жизни. Скажут слово и хихикают. Я потом стал обращаться к ним «аригато», ибо другого никакого на японском слова не знал. Доброе утро – «аригато», как дела – «аригато» и так далее. И всякий раз много смеха, выраженного в бессмысленном и очаровательном хихиканьи. Кто не знает – на русский «аригато» переводится как «спасибо». Оказалось, что ударение правильно ставится на последнее «о».

 

Аборигены, впарившие японками контракт на проживание в моём садике, угощали их рисовым алкогольным напитком, бессмысленно и бесконечно хихикали и вспоминали японские слова, отчего все вместе хихикали ещё больше. Пригласили похихикать и меня, но уже через полчаса покосились, передавая на астральном уровне, что уж слишком засиделся. Может быть они хотели кое-чего японкам кое-куда засунуть, но я 100 раз повторю – засунуть туристке почти нереально.

 

Ниндзи прожили две ночи и уехали. Вышли на крыльцо, похихикали надо мной, над собой, потом над всеми сразу и покинули садик. Почти все туристы приезжают на столь короткий срок...

 

 

Глава, в которой автор пытается покататься на морской черепахе, восхищается жопой голландской девушки-друга, фотографирует дикую антилопу, безуспешно ищет траву и, наконец, пропердоливает девушку раком, что приводит к подозрительным событиям.

 

4-й день в Ловине. С утра поехал на дайвинг снова. Думал, куплю фотик и буду под водой задницу какой-нибудь туристки щёлкать. Ну и кораллы до кучи. Фотиков не было. «Сорри», сказали, «финиш».

На этот раз ехали всего втроём, я и пара снова из Голландии – высокий парень 25 лет и его девушка-друг лет 30-ти. Причём именно не невеста, а просто друг. Жопа у друга была замечательная. И ноги длинные. И лицо интересное – волевое и красивое. Но снять можно было только на воздухе, а под водой нельзя, ибо не продали фотик, жалко девушку-друга и её жопу.

Они ехали за снорклингом, а с аквалангом нырять я один. По дороге рассказал им о политической ситуации в России. А они нисколько не удивились – да, знаем, говорят, у вас даже известного бизнесмена в тюрьме держат по политическим мотивам, как же его фамилия...

 

Заметил странную вещь. Первый дайв всё время некомфортный. Всё вокруг давит и тяжело дышать. К тому же напарник несмотря просьбу плыть помедленнее – двигался слишком быстро, из-за чего у меня заболели ноги. Приходилось снимать по очереди ласты и давать ногам отдохнуть.

 

После первого ныряния, пока отдыхали, стали свидетелями появления антилопы. На острове – национальный парк. Одно животное вышло к морю, минут 10 постояло у воды в 200 метрах от нас. Нафотографировавшись издалека, я подошёл ближе, метров до 150, и спугнул животину. Но одна фотка чуть ближе всё-таки получилась.

Зато как красива голландка в розовом купальнике!.. Раньше, в молодости я думал, что голландки страшненькие, а итальянки красивые. Потом, побывав в Европе убедился, что все наоборот – среди голландок можно встретить и симпатичных и красивых – сколько угодно. А те же итальянки страшны невероятно, ими можно пугать детей на ночь. К счастью, итальянок поблизости не было, а голландка была и это создавало благость души, пикантно приправленную любованием видом этой замечательной девушки.

Потом ныряли как обычно – с той стороны острова, у Кораллового сада. Я настрого запретил меня подгонять и плыл очень медленно, балдел, душа оргазмировала сверх меры и даже более.

Стал опускаться ниже.

20 метров.

25 метров.

35 метров.

Хочу дойти до 40.

Внизу кораллов меньше, но от этого не менее интересно. Нисколько не страшно. Двигаюсь потихоньку. Ничего не кружится. Воздух расходую медленно, так как двигаюсь еле-еле.

Голубая глубь.

Стихия.

45 метров!

Балдею.

Оргазм души.

 

Как так он позволяет мне плавать столь глубоко? По правилам так нельзя. У меня «Advanced open water», до 45 метров кажись нельзя. И бади не имеет права оставлять меня одного. Но в тот момент я об этом не думал, а балдел.

Играю с плавучестью так, чтоб встать на дно.

Коснулся.

На секунду, но твёрдо встал на ноги.

Сказка.

Оргазм.

Эякуляция той озорной субстанции, которая сидит во мне и толкает на всякие приключения.

Медленно поднимаюсь.

 

В районе 25 метров – увидел наконец инструктора. Тот вовсе не ругается, а наоборот – показывает пальцем вниз. У аквалангистов принято показывать друг другу, если чего интересного проплывает. Нынче проплывали большие рыбы, штук шесть, по виду весьма съедобные, размером с человека, тока в три раза толще. Только у меня потекли слюнки – следом – черепашка плывёт, небольшая, но забавная. Размером меньше человека.

Опускаюсь метра на полтора, подплываю к ней сверху. Стыкую траектории. Наконец могу дотянуться рукой. Бедное животное даже подумать не может, что его преследует и собирается оседлать дух озорства.

Девять лет назад мне удалось покататься на черепахах на Шри-Ланке. Тогда я видел четырех, из которых двоих смог оседлать. Хватал их за лапы, ехал, но они, глупые уходили вниз, воздух в лёгких заканчивался, и приходилось лапы отпускать. Но тут-то у меня акваланг!

Хватаю черепаху левой рукой за левую заднюю лапу. И допускаю ошибку. Надо было обеими руками хватать, а боялся не успеть – впритык еле-еле догнал. Черепашка дёргает в ужасе лапой и прибавляет ходу. Упустил!

Ну ладно, пускай так плавает, без наездника. С наездником-то оно лучше, вроде как физкультура получается, черепахе оно в самый раз для разминки, но что делать, если она существо дремучее, про лёгкую атлетику ничего не слышала?

Потом я оргазмировал в верхних слоях, поднимаясь по мере опустошения баллона. Ещё поплавал без акваланга, пока ждали каких-то снорклингистов. Писец, ей Богу, реальность на грани фантастики!.. И вода тёплая, 26 точно есть, местами 28 + солнце сверху печёт.

 

По дороге фотографировал кладбища, попросил остановиться. Думаю Борису Акунину послать по мылу. Он в соавторстве с каким-то грузином Чхартишвили написал книгу "Кладбищенские истории". Думаю, может интересно будет им обоим взглянуть на балийские кладбища, например, на загаженное индуистское. Зачем балийцы превратили кладбище в помойку – мне непонятно, может так презрение к смерти в себе вырабатывают? А может и при жизни покойники им совсем не нравились как личности?

У отеля меня атакует мужланка-массажистка, что выливается в три часа массажа. Балдел. Компенсирую трудности двух месяцев путешествия по полной программе.

После наступления темноты меня стал таскать повсюду сотрудник дайвинговой фирмы, парень-менеджер. Он честно пытался удовлетворять туристические пожелания, но получалось плохо. Сначала гнал 15 минут на мотобайке по тёмным улицам, я чуть со страху не упал. Привёз в тёмный воранг, но девушек там не было. Ждали как дураки 15 минут, но никто не пришёл. Пришлось чего-то заказать – я пожелал маленькое пиво, а парнишка тоже пиво захотел. Тогда я научил беднягу, что за рулём пить не надо и велел нести ему фанту. Потом мне всё это надоело и поехали в прежний бар. Там тусовались прежние бабы и мужланки. Одна, самая красивая, отказалась, сославшись на менструацию. Три дня точно менструация идёт и это только на моей памяти и раньше наверное тоже шла, охуеть, дайте две.

Парень-менеджер пытался впарить грибы, а мне не хочется, неприятно после первого раза. Тогда отвёз домой, к родственникам, познакомил, усадил смотреть местный телесериал, а сам поехал искать анашу. Не нашёл, отвёз меня в садик, ибо всё это надоело, я уже спать хотел. Но как только я выпил лекарство с хлормалеатом от кашля, чтобы спать лучше – как снова он появился. И не один, а с симпатичной бабой. Баба вела себя живенько и фривольно, обещала массаж.

Дал (ему) 350.000, то есть 35 долларов. Попросил на пару часов. Пресёк её попытки раздеться. Тогда баба убавила свет в настольной лампе, уж кто такому учит, ебаться без света всё равно, что купаться без воды…

Поставил раком, как заранее и хотел. Развратно, хорошо стоит! Стоит, не валится, я аж загляделся. Надел резинку. Сбегал с другой стороны кровати – свет прибавил. Потом схватил за жопу и засунул.

 

Хорошо пошла! Ебу и радуюсь. Но не сказал бы, что тесно во влагалище, там просторно, наверно опять рожавшая, а может на Бали влагалища по-другому устроены, чем больше влагалище, тем больше ценится женщина, может же так быть?

Сладко доебал и кончил хорошо.....

Вынул хуй, а резинка рваная, полхуя тока закрывает и то – не с той стороны. Ну дела... Она подмылась водой, а я раствором "Хлоргексидина", купленного в Индии, правда для полоскания рта, с мятой, другого не было. В Москве был "Мирамистин", он лучше, но почему-то по 90 рублей исчез, а по 200 появился, короче, сначала не купил, а потом не нашёл. Так и пришлось в путешествии обрабатываться жидкостью для полоскания рта с хлоргексидином.

Она, говорит, что здоровая, но это хрен проверишь, в школах про болезни не говорят, родители тем более не знают и научить не могут. К тому же редкая баба может понять, что больна, мужик ещё как-то увидеть может, а баба нет, ибо глубоко, поэтому бабы как правило не знают, что больны и не лечатся.

Вонять ничем из пизды не воняло ни у одной из индонезиек, ну да ладно, значит, от гонореи не помру, а помру от какого-нить СПИДа или гепатита, что тоже в общем-то забавно.

Надо сказать, что поза рака – одна из самых опасных в плане разрыва презерватива. Об этом не пишут на упаковке, об этом не говорят по телевизору, об этом даже не говорят доктора (впрочем, их и так никто и не слушает).

Если не в половине случаев, но по крайней мере в 10% в позе рака гондон рвётся, охуеть можно, в принципе.юю

Сделала массажик, очень хорошо… Через 40 минут приехал сотрудник дайвинга, привёз для бабы еёйный мотобайк. Оставил и уехал. Она после этого стала ныть, типа, всё? могу идти?.. Ох, как не люблю такое, приходилось удерживать, даже прикрикнул разок. Всё время сигареты курила одну за одной, дурно себя вела в общем.

Потом ещё раз выебал, она оживилась и ныть перестала. Хоть это хорошо. Потом массажик. Опять 15 минут делает охотно, потом тормозит. И так и так с ней боролся, потом приблизительно 2 часа истекли, и я её выпустил.