Самое тупое путешествие на свете
ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ИЗ АМЕДА В КУТУ. ЕБЛЯ В САНУРЕ
Глава, в которой по мере отъезда от Амеда реальность портится. Для реализации естественных туристических потребностей выставлен авиазаслон, для половых потребностей выставлен заслон джинсовый, а для естественной процедуры купания выставлен заслон ледяной.
Ехали в сторону Амлапуры.
Красота. Пошли рисовые поля, горки красивые. Заебись по самое не могу. Тока музыка у водителя не такая хорошая, как в ресторане, а так себе – бренчат что-то, агрессивно слегка.
Получилось, что проглядел и осмотрел всё побережье. Но нет такого места замечательного как Амед. В других местах – море туфта и всё так себе. Остров Бали хорош, если знать куда ехать.
Потом попёрли девочки цветастые. Все в красивых платьях и главное разноцветных. Группками по дороге, я оргазм души словил, какие же красивые, как птицы тропические или бабочки. А вот у нас в Москве все серые и грязные, вернее сине-серые и грязно-джинсовые. Это не девочки и не женщины, а мразь какая-то.
Жара. На что люблю жару, а тут уже попросил кондишн включить. Асфальт плавится. По бокам от дороги традиционные индонезийские кучи мусора.
В аэропорту «Эйр Эйшу» никто не знает. Впрочем название могу путать. Важно, что знают компанию с названием наоборот, «Эйша Эруэйз» штоль, но она не бюджетная.
Мне хотели с радостью продать билет до Бангалора за 750 баксов. Удивились, отчего я удивился, что так дорого. Сказали – Новый год, билетов нет, лети! А 20 ноября на дворе, спасибо.
Нашли с водителем там же в аэропорту «Сингапурские авиалинии». Прямой билет до Сингапура 260 долларов. Тоже на хуй. В Ловине и то дешевле было. Маразм? Сказка закончилась?
Поехали в Куту. Я не знаю что делать. Кута раздражает. Жарко. Билеты где продаются, никто не знает. Добрались в какой-то отель, там офис «Гаруды», 208 баксов, прямой рейс до Сингапура. Это дешевле, чем в Ловине, но я хочу ещё дешевле.Водитель заебался со мной таскаться, я дал ему обещанные 25 долларов и 5 накинул на мытарства. Пошёл пешком.
Нашёл агентство. Никак. Потом другое. Там прямой рейс, но билетов нет.Пошёл обратно в «Гаруду», в офис ихний. Ну взял за 208, чего делать. Потом помню, покупал диковинные индонезийские сигареты, которые сладкие и пахнут экзотически, потом на такси меня привезли в отель «Луза». 11 долларов, бассейн, ну и славненько.
Купался. Ловил последние мгновения, хотя в такой холодной воде – дубняк колотит. Там и 20-ти градусов не было явно. 18 может.
Кстати, анекдот:
– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Холодно, наверное?
Ебаться надо. После долгого перерыва – очень надо. Либидо подпирает, про американку я уже забыл, словно другая жизнь, хотя лучше б бабы сами давали, чем стока трудностей каждый раз переживать. Каждый раз как в бой.
В принципе был выбор, куда потратить время – интернет или бабы. Думал, может хватит времени на всё, но из-за ёбаных поисков авиабилета не хватило, поэтому выбрал баб. Таксист сказал – бабы в Сануре, если надо много. Если по 1-2 – то здесь найти можно. Я остановил другого таксиста, чтоб проверить инфу. Так и есть, едем в Санур. А мы его по дороге из Амеда поезжали, жалко, знал бы – там остался, чтоб на эту поганую Куту не смотреть.
20 минут езды, впрочем по московским меркам – рядом. В Сануре два места, где секс дают. Это каждый раз отели. Позвали мне ебёный персонал, заходят на террасу вереницей. Выводят мне типичных мужланок, абсолютно мужественных, по-московски сине-грязно-джинсовых, хоть облеваться.О-о-о, говорю, это не надо, это тоже, а вот это надо, как хорошо, тока почему личико хреновое? Одна вот есть, в красивом вечернем платье, заглядеться, только лицо страшное как у Фредди Крюгера. Такую ебать? Не потяну. Не пил столько. Если б водки литр выпил – другое дело, а так нет.
Ну и они на меня как-то странно смотрят, и начальник ихний тоже странно.
Может у них тут мужланок ебут? А мужланки кондовые, ничего нежного или ласкового, настоящие такие мужланки, деревянные… Мне аж хуёво стало как увидел, вези, говорю таксисту – дальше.
Так обнаружили второе место, второй отель.
Это был пиздец! Там показали штук пять мужланок и 1 женщину.У женщины была мерзкая морда, ну совсем отвратительная. У одной из мужланок было красивое женское лицо, ну совсем красивое.
Встала дилемма – трахать девушку, но со страшной мордой… Или трахать мужланку, с красивым лицом, но мужланку.Объяснил им (парням), что мужланок не ебу, а тока если с перепою, когда много выпью. Эти не испугались как в прошлом месте, а развеселились, предложили сесть в садике, подождать, принесли пива (твелв сказали, потом твенти взяли).
Ждал красивую женщину.Пришли две… как сказать… Одна мужланка, другая непонятно. Вроде штанишки короткие, но не женская же одежда! И не слишком женственно смотрится.Причём лицо красивое, не такое конечно красивое как у той мужланки, но тоже очень хорошее, намного лучше среднего.
Ебались. Как это было – не совсем помню, ибо записываю эти строки уже в Москве. Помню, что на на 15-20 минуте стала ныть как обычно. На 38-39 минуте уже конкретно заставлял её выполнять свои обязанности. Я чётко договорился ван аур, не ван шорт! Так она потеряла свои чаевые. Дал 2 доллара только за то, что сфотографировал пару раз.
В принципе это был дрочильный станок, на женщину не очень похоже.
Анекдот по теме:
– А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
– Красивую?
– Нет.
– Симпатичную?
– Неет.
– Обычную?
– Нееет.
– Страшную?
– Теплее.
…Как ебал? Завалил, ноги вверх задрал, на плечи, ну и немножко и так и эдак тож. Поскособочивал слегонца. Пёр, в общем, как и полагается. Мохнатая - как и все в Азии. И это хорошо. За всё время скока где девок или даже мужланок выебал – может раз брито было чуть. Хорошее отдохновение от Москвы, где абсолютно все бриты как последние чернобыльцы.
Анекдот в тему:
– Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
– Не, не Айс!!!....
ПОДГОТОВКА К ПЕРЕЛЁТУ В СИНГАПУР
Глава, в которой автор интуитивно чувствует роковую вибрацию безвыходных ситуаций, а удивительные девушки в аэропорту жгут взор пассажиров щемящей изысканной красотой.
Ах, нет. История вышла целая…
На стойке регистрации «Гаруды» до неприличия красивая девушка меня спрашивает:
– А вы в Сингапур летите?
– В Сингапур.
– А виза у вас есть?
– У меня визы нет.
– А как же вы?
– А так же я, ага.
– . . . ?
– А чего, Сингапур – ПРОБЛЕМНЫЙ?
– Ага, Сингапур проблемный, ага.
– Ну куплю билет, получу транзитную визу по прибытии, пойду в Сингапур, выйду из Сингапура. Выебу там кого-нибудь наконец. Чего вы от меня хотите-то?
Хотя вру, про выебать я не говорил, я даже тогда представить не мог, что в Сингапуре можно кого-то выебать. Хотя, конечно, надо бы. Всё-таки во всех странах ебал. Только, пишут, там законы строгие и исполнять их надо тож. А ну-ка может там баб ебать нельзя вовсе?
Вот мне тут новость прислали – на днях в Сингапуре совершенно официально выходит закон, по которому разрешают ебать баб в рот и в жопу. В рот ебать и до закона было само собой везде нормально, кроме как в Азии, даже необходимо, даже странно, что такой закон специально вышел, а вот в жопу – на любителя, тут кому нравится закон – ебёт в жопу, кому не нравится – не ебёт по этому закону, по другому закону действует…
То есть, может, если трахнуть кого-то в Сингапуре – может потом на электрическом стуле меня казнят или расстреляют, хотя по-моему если мужик бабу трахнет – ему надо венок лавровый и денежную премию впридачу. Так вот я думаю…
Анекдот в тему:
– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился...
–Оправдания?
- Нет, значительного снижения напряжения.
Регистраторша бумагу даёт: здесь вы должны расписаться, что наша компания никакой ответственности за ваши приключения не несёт.
Я не понял.
Есть билет, везите, при чём тут ответственность?
Ну ладно, читаю расписку. В тексте много непонятного, английского почти ж не знаю, но главное вычитал – «Гаруда» не несёт ответственности за мой багаж. От заебись придумали бравые индонезийские хлопцы! Какой-такой ответственности? В Сингапуре пиздят багаж? Багаж в Сингапуре спиздят и совсем не вернут?
Ага, говорит красавица – запросто!
Прочитал что разобрал. Подписал.
Рюкзак мой с транспортёра назад отдали, не будут в багаж сдавать, надо с собой в салон нести. Прикольно…
Вот сижу и думаю, ружьё это же оружие! Его проносить нельзя. А ну-ка пронесу? Потом же буду бравировать, как я не перестрелял целый самолёт, хотя мог. И нервозность откуда-то, вдруг ружьё отнимут перед заходом в самолёт, а мне не нравится такое гостеприимство, ружьё не отдам, билеты пропадут, ругаться придётся, жить на Бали, ходить по судам, ещё не знаю куда и т.п. и т.д.
В общем, неспокойно чувствую себя.
Мужик заходит в кабинет врача и говорит:
– Доктор, у меня паранойя! Мне все время кажется, что меня хотят зарезать!
– Ничего страшного, присаживайтесь. Это не такое уж страшное заболевание, мы вам поможем... А вы... да-да, вы, с ножом, я к вам обращаюсь, подождите пока в коридоре!
Перед входом в рукав, который ведёт в самолёт, стояла красивая девушка, очень красивая. Я чуть не кончил на месте. Но гады, её приспешники, просветили рюкзак и решили ружьё отобрать. 100 баксов стоит между прочим ружьё. Но обещали через экипаж передать в Сингапур, а мне квитанцию дали, что приняли. А мне всё равно неспокойно, раз уж началось неспокойствие, так и продолжается. Теперь надо будет как-то экипаж ловить, ружьё отбирать. На хрена мне такое беспокойство?
|
