Самое тупое путешествие на свете
Часть 4. ВОЗВРАЩЕНИЕ
ПОКУПКА БИЛЕТОВ В СИНГАПУРЕ или «ТЕРМИНАЛ. 2 СЕРИЯ»
Глава, в которой автор, разогнавшись со всей дури, вляпался в Сингапур.
Подлетаем к Сингапуру...
Прикольно, что облака собираются над островами. Над океаном их нет, а над островами кучкуются – забава и только!
Большущая гавань, а в ней корабли. Не в шахматном порядке, но всё равно системно стоят. И много-много, красотища – жуть!
И город-красавец, дома милые и всё такое. Я как поглядел сверху на Сингапур, так и удивился – как хорошо, что лечу сюда, порадуюсь, не зря-таки!
Долетели. Спрашиваю у первого попавшегося служивого – где здесь билеты продаются? Он посылает меня в «TransferD». А багаж как получить? А это после Иммигрэйшн. Ну ладно, нахожу этот Трансфер Д. Там про билеты не знают. Оба-на…
Тут, говорят, чек-ин, а не билеты.
Тогда нахожу стойку информэйшн с двумя тётушками. Те снова кивают на Трансфер Д. Объясняю, что там не знают ничего про билеты. Эти уверяют, что только там. А, может, на информэйшн мне помогут билеты купить?.. Может и помогут. Звонят куда-то в турагентство.
Все служащие аэропорта говорят между собой по-английски. Какой вариант английского – я пока не опознал, но говорят бойко и точно не по грамматике. Наконец меня спрашивают (зачем-то) какой авиакомпанией я предпочитаю лететь. Какая разница, был бы билет дешёвый! И побыстрее чтоб, а то ружьё там неизвестно где, а я здесь. Тётки звонят по телефону, потом долго ждут, потом им говорят, есть ли билет и какой. Наконец находят за 700 баксов, спасибо.
Дешёвый мне надо, понимаете, дешёвый!
Ищут дальше. Вот ещё вариант – продают в оба конца за стока же денег. Это совсем уж анекдотично, зачем мне в Сингапур возвращаться, цель совсем наоборот – выбраться отсюда к чёртовой матери! У кого-то в башке неладно, зачем мне обратно в Сингапур-то?! Я в ваш Сингапур потом может и за мильён баксов не поеду, мне в Индию надо, а сюда опять лететь – точно не надо. Понимаете, не надо! Не на-до! Ноу! Уже я ненавижу ваш грёбаный Сингапур, чтоб он под воду ушёл.
Ну, если нет в Бангалор – пусть в любой город Индии, Мадрас подойдёт, например. Эти не понимают – так вам в Бангалор или в Мадрас? Ну, как объяснить, что по большому счёту всё равно, что если в Бангалор такие золотые билеты, то хоть в Калькутту если задёшево…
Ищут дальше.
Я чтобы не терять драгоценное время, ищу ружьё. Ружьё за иммигрэйшн, получить можно, если в город выйти. Парень из кабинки провёл на 5 метров за заветную линию дальше к офицеру. Тот – спокойный интеллигентный мужик.
– Ну если будет билет – в город-то выпустите?
– Выпустим, до 4-х дней транзитную визу – дадим.
– Кстати, а где у вас билеты продаются?
– В городе.
– А как же попасть в город, чтобы купить билет, если сейчас билета – нет?
– Хуй знает.
Чувствую – попал.
– Но ведь надо билет! И никуда вы от меня не денетесь, жить буду в аэропорту, как это вам, вы всё-таки должны мне продать билет! Кстати, фильм «Терминал» смотрели?
– То, что вы будете в аэропорту, нам нормально, билет вы можете купить на Трансфере Д, а фильм «Терминал» да, смотрели. Но помогать покупать вам билеты не входит в мои должностные обязанности.
И пулей его не прошибёшь.
Тётки с информэйшн бессильны, не могут найти ничего. Иду на Трансфер Д, объясняю, что весь аэропорт кроме вас знает, что в вашем Трансфере Д – билеты продаются. Наконец признались – да, можем. Звонят куда-то, 10 минут жду.
Потом бах – а зачем вам билет? Вас что, в Сингапур пустят по билету? Не пустят, не нужен вам билет!
Здрасьте, приехали… И морду тупят, не хотят билет продавать. Сходил ещё раз к офицеру, переспросил – да, пустят. Поднимаюсь на Трансфер Д, к той дуре, она ещё язвенная такая.
С трудом объясняю, что пустят, просто она не в курсах. А виза Индии у вас есть? Есть. Правда? Правда. Не верит. Ещё говорит:
– Ой, надо связаться с «Гарудой», она вас сюда привезла, пусть они и разбираются.
Блядь, ёбнутое создание, причём тут «Гаруда»! «Гаруда» это Индонезия, а мне надо – Индию! В Индию, понятно?!! И-н-д-и-я! Блядь, как я ненавижу ваш Сингапур, какое это проблемное место, на хуй.
Ладно, теперь обещает билет до Бангалора за 400 долларов. Ну хоть так, хотя раньше мне все не сговариваясь сказки пели, что в Сингапуре все билеты дёшевые.
Надо ждать 10 минут. И ещё деньги поменять, кредиткой платить нельзя. Заебись. Хвалёный безналичный Сингапур, который хочет к дветысячикакому-то там году стать первой страной, отменившей наличные деньги, оказывается шарашкиной конторой, где нельзя оплатить кредиткой даже авиабилет.
Жду полчаса, час, за окном темнеет.
Обнаружил бесплатный Интернет. Причём медленный. Пользоваться стоя. Небольшие ЖК-экраны. Сессии по 15 минут, потом программа перегружается, сделать толком ничего не успеешь, да и не пускает на сайты, где в любой форме на любом языке употреблено слово «секс». Так что прочитать успеть можно только почту. И то после многих перезагрузок.
Про интернет в Сингапурском аэропорту русские даже анекдот придумали:
– Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор... Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковыряла…
Написал в Россию, что застрял в Сингапуре, но всё уже позади, потому, что у меня билет на руках …почти. Чувствовал не надо бы так писать, сглаз это чистой воды, но люблю рисковать, блин.
Поменял деньги. 1000 сингапурских долларов, это где-то 660 американских, с запасом.
Наконец подходит парень в белой рубашке. Вам билет нужен? Да. Куда вы хотите лететь? Ну, в идеале Бангалор, если никак, то Мадрас, если и это невозможно, то хоть любой город Индии. Главное подешевле, а то тут мне по 700 предлагали, маразм какой-то.
Парень внимательно выслушал и метнулся к стойке Трансфера Д на консультацию. Говорит о чём-то с дурой. Не успел я глазом моргнуть – как исчез белорубашечник.
Где он? Куда он делся??? Оборачиваюсь – по залу несколько похожих, но вот один вроде как по направления от нас идёт. Я за ним. Он чуть ли не бегом, может, испуган чем-то?
– Эй, друг, постой, куда же ты? А билет!!!
– Нет, нет, нет билета, я не продам билет на 23 число.
– Да как же так, до Бангалора!
– Нет-нет, нет до Бангалора.
– Дык сказали, что у вас билет для меня!
– У нас билеты только на сегодня. Да и не выпустят вас в город с билетом.
– Как же так не выпустят, почему не выпустят? Очень даже выпустят!
– А с чего вы взяли, что выпустят?
Так мы в третий раз общались с офицером на иммигрэйшн. Потом белорубашечшик смылся, переходя с быстрого шага на бег. «Я не продам билет, это твои проблемы!» – был его последний вопль.
...Чтоб он обосрался при выходе из аэропорта!..
Что за регион проблемный, никуда не уехать! До путешествия я точно знал, что в этом регионе с транспортом проблем не будет. Теперь я точно знаю – здесь сплошные транспортные проблемы. Второй раз я в этом регионе, а всё люди удивляются – как так я надеюсь уплыть или улететь? Ведь так-то нельзя, а так-то невозможно. Пиздуйте пешком по морю, попутного ветра вам в зад.
Очередной удар я нанёс по следующему в очереди объекту – приснопамятной стойке информации – «информэйшн коунтёр», поскольку замученные тётки должны были к этому моменту от меня отдохнуть. Поглядев им в глаза, я понял, что рассчитал неверно – вместо косметики их веки покрывала усталость. Но деться они никуда не могли, поэтому та, которая из них индианка вспомнила про «ещё один вариант, знаю ещё одно место».
Тётка объясняла в трубку, а чувствую – не сумеет передать всю ту гамму вариантов, которые меня устраивают, в том случае, если идеального маршрута нет в наличии. Поэтому она передала трубку мне, и довольно скоро мужик из трубки наобещал мне билет до Бангалора за 350. Надо позвонить завтра в 10:00.
– А сегодня?
– Сегодня никак, рабочий день закончен. (Я уже по бабам, интересно, будет сегодня эрекция или как обычно…).
– А доставка билетов? (мне бы щас билетик, а то в город не могу выйти).
– Гм, гм… (Сингапур не настолько развит, чтобы практиковать данную услугу, но я о ней слышал).
– Вы точно поняли, что я в международной зоне аэропорта? (20 раз уже объяснил!).
– Вы в аэропорту? (ой, как интересно!).
– Да, в международной зоне. (Вам надо как-то сюда пробраться).
– Но мы не возим билеты в аэропорт! (что-то совсем я плохой стал).
– Дык, об том и речь, разве ж я звонил бы, если б мог отсюда выйти! (На хуй бы вы мне были нужны! А если б и ружьё при мне было, то и перестрелял бы к этому времени часть местных клерков с Трансфера Д).
– В международной зоне??! (нет, эрекции сегодня не будет).
– В том-то проблема и заключается. Билеты снаружи, а я внутри и не выпускают! (не надо тебе сегодня ебаться, руки в ноги и в аэропорт!)
– А какой ваш номер? (да понимаешь, у нас закон вышел, женщин в рот трахать можно, мы теперь всем офисом по вечерам ебаться ходим, уж извиняй)
– Мой номер? (Откуда у меня телефонный номер? Какой номер у тёток со стойки информэйшн?)
В общем, хуйня – с утра надо звонить. А к утру любой азиат забудет всё, что обещал. Но главное подтвердил – на 23-е число билеты есть. И цена – всего 500 сингапурских долларов + 20 за доставку. То есть к 11 смогу получить билеты, если позвоню в 10.
Но надо ж себя чем-то занять. Решил пристыдить падлу с Трансфера Д, не закончена еще тема с ней, гадиной.
– Ну и где обещанный билет до Бангалора за 400 долларов?
– А что ж вы отказались покупать?
– Как так я отказался, я два часа ждал, а билета не имею!
– Ну вот же мужчина приходил!
– Я сказал – давай билет, а он убежал!
– Ну, вы же отказались покупать билет!
– Я не отказывался покупать билет, я сказал – продай билет!
– Ну, вы же не хотели в Бангалор, он так сказал!
– Да как же не хотел, мне надо именно в Бангалор, а вы мне обещали, я два часа ждал билет, вот деньги поменял (достаю пачку), куда теперь эти деньги? В туалете использовать?! Хули теперь делать с вашими факинг мани?!
Хоть оно и по делу, а чувствую – нехорошо так вслух говорить, не принято как-то в международном сообществе. Если б только одна та дура слушала, так ведь и другие тоже слышат… Хорошо, помню, не сказал «факинг Сингапур», сдержался, хотя хотел, а сказал только «факинг мани». Ибо с двух часов дня я здесь, а Сингапура ещё не видел.
...Теперь отсылают направо, к другим сотрудницам, китаянкам. Они помогут!
Там, наконец, я понял, что ЗДЕСЬ ОБЫЧНО ВСЕ ТУРИСТЫ БИЛЕТЫ НЕ ПОКУПАЮТ. Недобрым словом помянул известного путешественника Ш., который писал мне: «ах, да ты с лёгкостью купишь билет в Сингапуре». Каком на хуй Сингапуре! В Сингапур ещё попасть надо! Кто бы мог подумать, что в интернациональной зоне аэропорта билетов не продают! Мне и в голову не пришло, что билеты продают только тем, у кого уже есть виза.
Китаянки стали звонить и нашли билет за 550 сингапурских долларов. Но сейчас не повезут, могут только завтра в 13. К этому моменту почти истекут первые сутки моего обитания в интернациональной зоне аэропорта, а с учётом всех возможных сбоев и накладок – есть риск остаться на вторые сутки.
Что же выбрать? Китаянка неприязнь выражает – определись! Противные они тут…
Телефон там бесплатно. Звоню тому первому мужику, Арун его зовут и объясняю заново, что я в интернациональной зоне аэропорта, что мне нужен билет, что надо бы гарантий, что билет завтра в 10 будет точно. Он берёт данные ФИО и вроде резервирует. Буквы передаются по телефону через названия стран – Г – Германия, Р – Россия и т.д. И всё равно звонить с утра надо.
Какой проблемный Сингапур!
Ну вот и всё, отбой. До утра сделать ничего не могу. Можно расслабиться и насладиться прелестью текущего момента.
Пиво оказывается очень холодным – таким как и люблю. Супер. Средний бокал – 8,5 сингапурских долларов = пять русских зелёных баксов.
Напротив сидел старичок, ирландец, из наших. В смысле, что говорил старичок на русском диалекте английского языка, том самом, который учат в русских школах. Как приятно встретить сородича!
Они с женой – очаровательной кривоносой мужланкой возвращались из Австралии, где живёт их сын. 15 минут мы со стариками дружно ругали австралопитекский диалект английского языка и нашли друг друга милейшими людьми, учитывая глубокую степень взаимопонимания. В конце мы решили, что австралийский язык скоро развалится и точно перестанет называться английским.
Нашёл роскошную японскую еду, очень вкусно. На чеке пишется национальность, у меня была национальность №10, русская.
На полу аэропорта ковры, или по-научному – ковролин. Спи себе комфортно, тока ветошью прикройся, а то холодно. И так неплохо спать, хоть в центре зала, но может где чего лучше есть?..
Вообще-то в Сингапур мне не особо-то и хотелось. После сказки Амеда в шумный мегаполис с другими ценами, жарой, расплавленным асфальтом – не айс. Я устал от городов. Хотелось в Индию – с её марихуаной, доброй знакомой обстановкой, с душевными сказочными индийскими улыбками.
Ну, зачем мне Сингапур?
Например, подсмотреть хитрости научно-технического прогресса. Можно учить 5 лет в институте высшую математику и остаться дураком. Можно отучиться в 10-ти академиях и тот же хрен. А можно подглядеть, где чего – смекалка-то и раскроется. Так где-то думаю… Ну, ладно, если по дороге случился Сингапур, то пусть будет Сингапур. Пусть будет. Тока бы ещё туда попасть. На этом муторные мысли я закончил, ибо если до завтра ничего поделать не могу, то надо наслаждаться аэропортом, ведь чем дальше, тем больше он мне нравился. Водичка бесплатная, минуты две думал, потом сообразил какую кнопку нажимать. Продаётся много всего, и нужного и ненужного.
ЖИЗНЬ В АЭРОПОРТУ
Глава, в которой автор, обитая в аэропорту, рассуждает о внутреннем мире женщины и сравнивает женщин с мужланками.
Поразило обилие женщин. Женщины такие, женщины сякие, женщины красивые, женщины страшные – на любой вкус. И стюардессы, и так просто даже есть достаточно. Сколько жить мне здесь, неизвестно, надо присмотреться – глядишь, и гнездо совью, семью заведу. Им бы лица порязанистее, а то процент узкоглазости великоват.
15 лет назад я спорил с одним старым геем, каков мир. Я считал, что мир феминизирован и вертится вокруг женщин. Он считал, что мир маскулинизирован и вертится вокруг мужчин. Я был после школы наполнен образами школьниц, любовью и неутолибельным неисчерпабельным либидо. Он считал это всё блажью.
Короче, теперь я с ним согласен. От мира женщин почти ничего уже не осталось. Поэтому и воспринимаю их как чудо, сказку, событие. Каждая юбка на вес золота. Женщина – это настолько редкое и драгоценное существо, что надо с этого существа сдувать пылинки. Хотя и выебать тоже почему-то очень хочется.
К слову сказать, познакомиться с мужланкой в 10 раз проще, чем с женщиной. Даже если для эксперимента взять поровну и тех и тех.
Мужланки – бледные тени, мало кому нужные. Они почти не следят за собой и бравируют мужественностью, где надо и где не надо. Такую трахнуть – 2 пальца обоссать, был бы смысл. А женщины – совсем другой коленкор, поди уговори, это ж беда…
Вот, например наблюдение – женщины гораздо глупее мужланок. Женщины боязливы и осторожны, женщины стервозны и капризны. Но в женщину можно влюбиться, ей можно подарить цветы или пригласить в кино. Женщине приятно подать руку или уступить место в транспорте. Мужланке нет. С ними всё прозаичнее и примитивнее. Много ли радости или счастья возникнет в мире, если в автобусе вы уступите место здоровенному мужику или хабалистой мужланке? Вот то-то и оно.
А так, - возвращаясь в аэропорт – отчего же не пожить-то здесь? Очень даже можно пожить. Пиво холодное, жрачка вкусная… Закон бы надо, чтоб детей прям в аэропорту рожать. Ну и вообще, весь процесс деторожденья чтоб по закону здесь происходил, от самого начиная от зачатия. И чтоб, лучше, закон не только разрешал зачатие, а и обязывал тож. Кстати, где тут территория для зачатия?
Территория для зачатия представляла из себя полутёмный зал, уставленный двумя типами кресел – одни смахивали больше на кресла, другие – почти кровати. Для меня как раз была свободная «кровать».
На другой «кровати» лежала и спала девушка с поджатыми ножками, в короткой юбке, а юбка задралась, оголяя соблазнительную попку в пронзительных трусиках, обтянутую колготками. Попка жгла в пространстве, сотрясая Вселенную вибрациями галактического либидо. К сожалению, я постеснялся с ходу приступить к зачатию, ибо девушка устала, а сношение, без всякого сомнения, разбудило бы её. Н-да, никуда не деться от моей природной тактичности, подумал я и, сфотографировав жопку с разных сторон, устало опустился на кроватку.
Утром обнаружил у курительной комнаты дверь с надписью «outdoorsmokingarea». Блин, вот где согреться-то можно! Ходил туда греться, ибо ночи на экваторе студёные. Жалел, что нашёл дверь в восемь утра, а не в шесть и пару часов бездарно мёрз.
Стало так хорошо, что зачем куда-то ехать? Японская еда опять же, интернет по 15 минут, пиво небось уже наморозили за ночь… понравилось жить в аэропорту, не хочу уезжать.
В 10:00 Аруна нет. Будет через полчаса, но я не могу ждать. Там женский голос. Заново объясняю тему. Просят телефонный номер. Какой на хрен опять номер? Мой номер в Москве! Ща перезвоню.
Тётки на стойке информации были другие и вполне милые, лучше прежних, а может я просто прижился. Максимально кратко и точно я постарался рассказать суть, ибо не хотелось снова тратить весь день. Тётки быстро врубились, ура! Позвонили в агентство, дали им телефонный номер стойки информации. Потом я быстренько пять раз заново объяснил разным людям в чём дело. Вот не дай сингапурский бог опять всё сначала... Так же до вечера не успею!
Потом они выслали с билетами какого-то Рахима, которого мы с тётками стали ждать. Одна из тёток была хитрей и через четверть часа перезвонила в агентство, силясь понять выехал ли Рахим или таки-нет.
Час ждал. Попил пиво. Поглядел на роскошную девушку на обложке аэропортовской газеты. Заголовок гласил «Клуб долларовых миллионеров», заебись. Красиво…
Звонили Рахиму, трубку не берёт. Может за рулём?
Рахим перезвонил через 2 минуты. Тётка аккуратно уложила моих 520 сингапурских долларов и ушла на встречу.
Что же будет?!
| 
