Самое тупое путешествие на свете
ОСВОБОЖДЕНИЕ
Глава, в которой постигается славный город Сингапур, в начале которой миллисекунды тянутся медленно, но всё равно приводят в нужном направлении.
Приходит. Не беспокойтесь, я взяла билет!
А у меня мандраж, точно ли взяла, да тот ли билет. Дождался пока она войдёт в медленно отворяющуюся дверцу, медленно сядет, достанет конверт, положит его на стол, медленно станет его открывать… Медленно протягивает мне бумагу, напоминающую билет. Я быстро развернул, отгибая край первой странички, поднимая её, потом отбрасывая влево, листая множество других, приближаясь взглядом к заветным строчкам с ФИО и датами вылета…
Как долго тянутся миллисекунды!
Всё оказалось супер – и дата и порт назначения и никто никого не обманул. Завтра лечу в Бангалор! Ура, товарищи!!!
Проход через иммигрэйшн был не простым, а очень простым. Показал билет, поставили штампик и всё. Как в Малайзии. (Бумажка была заполнена заранее).
Снаружи 2 минуты походил с протянутой бумажкой по закоулкам, где-то достали ружьё и торжественно вручили.
Какой же я мудак всё-таки…
Хотя в аэропорту тоже жить хорошо. Я его за ночь успел полюбить. А вообще – ищу такие ситуации, чтобы проверить на прочность систему. В данном случае система меня наградила девушкой с задравшейся на ночь юбкой. Когда такое ещё увидишь…
И я почапал на выход, озираясь, - вдруг всё-таки у иммигрэйшн сдадут нервы, и они бросятся в погоню, чтоб вернуть меня в аэропорт. Не бросились. Даже ружьё никто не отнял. Стойка резервации с дорогими отелями. Дешёвые налево. Там проспекты, взял несколько. Поезд от аэропорта до метро. Метро. Автоматы. За билетик доллар машина берёт в залог. Большая часть моей дороги проходила над землёй.
Фоткал всякие дома. Нашёл на стене вагона знаменитую угрозу про штраф 500 долларов за окурки и ещё чего-то. Угроза висела в метро на стене.
Гулял по улицам. Иду по городу – чувствую усталость. Вроде после Ловины и Амеда совсем отдохнул – оказалось нет. Чего такое – только в большой город вхожу – сразу усталость… Значит не отдохнул.
Курят везде. Искал мусор. Нашёл. Миф об «идеально чистом Сингапуре» – только миф.
Ресторанов нет. Ага, я понял, размещение заведений тут очень структурировано по смыслу. Добрался до, как они называют, «реки». На самом деле проток или канал моря. На том берегу полно ресторанов. Мост сбоку.
Интересно как я выяснял цену на пиво. Везде написано 5 долларов. Это «хэппи аур», а так дороже. Дальше 3,5, но вам за 3. Ага, до скольких прогибаются, выяснили. Иду дальше, выбираю ресторан, который нравится. Сколько пиво? 3,5. А для меня? Улыбается: 3, конечно!
Индийское карри мало походило на индийское. Индусы тоже были искусственные. Пиздец какой-то, сравним завтра с бангалорцами, если в аэропорт пустят.
Полил дождь. Сказали – это на несколько дней. Ну чего, осмотреть город толком не успею. Надо ловить кайф, который сам в руки идёт.
Но как здесь-таки решается половой вопрос?!
Мужик щербатый, рядом сидит. Он продавец билетов на лодочную экскурсию. Рассказал, где тут бабы, почём стоят. Легальные по 40 баксов за полчаса, нелегальные «…их много вокруг, по улице…». Легальные в его понимании находятся в отелях. Щербатый не сказал, сколько стоят нелегальные...
– А это не опасно?
– Чтобы было не опасно используй…
И щербатый нарисовал на листочке буковки – «CONDOM».
Как же те улицы назывались…
16, 18 LANEGEYLANDROAD.
А вообще, он сказал, бабы с 12-й начинаются.
За койку в дормитории взяли 12 долларов. После чего у меня осталось 325 сингапурских долларов, которые требовалось в прямом смысле слова проебать. Отложил только 20 на еду и 20 на такси. Уселся на улице в китайском кафе, составляющем звено в веренице таких же китаеобразных жрабельниц, и вспомнил аэропорт. А как приятно было бы провести ночь там, а не здесь, в городе!
Цены везде в долларах. Каждый раз смотришь и пугаешься, потом вспоминаешь, что доллары сингапурские и легчает.
ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ В СИНГАПУРЕ
Глава, в которой автор откровенно ебёт, потом снова пытается ебать, но вступает в конфликт интересов с собственным хуем.
Таксист отчего-то стремался, не торопись, говорит, осмотрись. Выбери предложение. Обычно аборигены реагируют поддерживающее, дескать, еби, ура, а этот реагировал как-то тормозящее.
Смотрел на девок, начиная с 16 улицы. Никто не нравился. Прошёл одну улицу. По параллельной вернулся. Там уже совсем баб почти нет. 18-я. Пытался понять, какие такие легальные. Наконец нашёл пару заведений, в которых осмотрел по нескольку штук противных криворожих косоглазых бабовидных китаёз.
Взял пива в магазинчике. Можно ли пить на улицах? Успокоили с улыбкой – можно-можно! Потом вижу – время идёт, а никого пока не выебал, скоро ночь и спать. Надо пропердолить хоть кого-то. Присмотрел девку. Если память не изменяет 70 сингапурских долларов. Неидеальна, но времени нет. Пошли в номер. Зеркала.
Трусики у девицы были писк: сверху полосочка, снизу полосочка, между ними полжопки видно. Снизу ещё пол-лоскута ткани и та полупрозрачная. Никогда я такого не видел, возбуждает сильно, хоть и пьяный.
Сосёт. Делает остановки, видимо устаёт. Я подгадал такую остановку, притянул её к себе, облапал трусы, задрал блузку и лифчик, ебу, смотрю в зеркала. Заебись идёт!
Ноги лежат слегка подогнуты. Потом уложил их горизонтально. Люблю, когда ноги просто раздвинуты и несогнуты. Как бы есть в этом особая изысканность разврата.
И-и-и-и… кончил!
Массаж.
И сильно делает, аж больно. Спине больно. Да ещё, надо сказать, мутит от выпитого пива.
Самое удивительное – со временем не наебала. Первый раз встречаю человека, который без часов умеет так же чётко мерить время, как и я. Наверное она не первый раз так меряет, ага… То есть где-то через 25 минут сказала: «О-кей?» А «о-кей», как вы поняли, везде говорят, когда хотят закончить еблю. О-кей – это такой модальный оператор половых сношений.
– Уан фото?
– Ноу.
– Откуда сама?
– Тайланд…
– Тайланд!!!
И тут я не нашёл ничего умнее:
– Тайланд… гм… иц нот вэри гуд кантри…
– Еа? Окей, гуд бай!
И смылась. Но всё-таки немножко я пофотографировал - со спины.
Посидел, выпил ещё бутылочку в кафе. Надо пойти ещё выебать кого-то. Стал прочёсывать улицы в обратном направлении.
Где-то после 14-й улицы началось чудо. Девки вперемешку с мужланками стояли чуть ли не рядами. Их было намного больше, чем там, где указал искать щербатый. Прямо шеренги стоят, как у нас в Москве в 90-х годах стояли. Как такое люблю! Москве такого давно уже нет. Если хочешь окунуться в свободные 90-е – прямая дорога в Сингапур. Это сексуальный город. Здесь можно реально отдыхать и к тому же безопасно.
ВАУ! ВАУ!!!
Она!!!
Стоит красавица, в розовом платье, томная и безумная, с лёгкой улыбкой, само совершенство… Откуда? Китай! Ничего себе, никогда китаянок кажется почти не трахал, а тут сразу такая красота. Шанхайская царица, не меньше, кантонская принцесса. Вообще очарован полностью.
– Скока денег?
– 100.
– А скока времени?
– Бэ-э-э, мэ-э-э.
– А точнее?
– Бэ-э-э, мэ-э-э (зовёт менеджера).
Времени за те деньги полчаса, отель вот стоит. Да, отель включён. Ну, пошли.
В отеле пришлось напомнить, что он включён в стоимость, а то память девичья за полторы минуты даёт сбой. За твой, за твой счёт, красавица, твои 10 баксов.
Ещё направлялись к лифту, когда я протянул руку щупать её за жопу под полами платья. Потрогал самый низ межпопья, где сотрясают Вселенную маленькие и томные губки, спрятанные под трусиками. Она спешно отбила руку, застремалась, дескать «Ты чего, люди же здесь!». Показала на ресепшн. Я чего? Я знаю чего! Такая красота и романтика бывает только в фильмах. В кино, стало быть, захотел очутиться. Сердце прям обмирает – изысканная девушка!
В лифте, хотя никого нет, тоже руку мою убирает. Дикая немного, Китай всё-таки. Упорствовать не стал.
Наконец мы в номере. Сосёт. Сосать нигде в Азии, кроме как в Сингапуре и Тайланде – не умеют. Даже если пытаются – не получается. Не представляют азиатские бабы за счёт чего у мужика приятные ощущения в хуе возникают. А может вообще не знают, что у мужика приятные ощущения именно в хуе. У женщин ведь по-другому! Тем более в Азии. Ещё неизвестно, получают ли азиатки в постели удовольствие. Скорее всего, не получают. Для них это может просто как игра, типа забавы, как для нас, мужиков целоваться. Тады им надо мою книгу перевести, чтоб читали. И пособие могу написать, всего за мильён сингапурских долларов – и про как мужику понравиться и про безопасность при сношениях. Чтоб бабы автоматически умели ебаться, без корректив «встань сюда, держи так».
…Она стоит на коленках, сосёт. Жопка справа, оттопыривается в сторону и немножко к небу. Трусики бледно-сине-зелёного цвета. Обалденная ложбинка между попками с едва угадываемой ямкой. Ниже она превращается в кустистое взгорье, ощущаемое кончиками пальцев через ткань трусиков. Я водил пальцами по междупопью, каждый раз наталкиваясь на холмик. Влажное или нет? Мягкое и упругое. Это было чудо.
Я бы так все три месяца путешествия пальцами водил с перерывами на обед. Не надо никаких закатов, ангкор ватов и дельфинов. Не надо халонг бэев и шведагонов. Всех чудес света милей любимый холмик неизвестной чудо-китаянки, чуть выше которого есть ложбинка. И ведь там, между ложбинкой и холмиком спрятан вход в секретную и священную дырочку. Я знаю, что он там, ощущаю пальцами вход, но саму дырочку не вижу и не слышу. Я только догадываюсь, что она есть, о как греет сердце эта догадка!
Подавил в ней стремление снять трусики. Уж где их в Китае этому учат, яйца бы оторвать такому учителю. Я вам расписываю, как это замечательно, а она вот так просто решила – бах и разрушить сказку. Хуй тебе, цыц!
Потом подавил в ней идею снять через плечики лифчик. Цыц!!!
Пиздец, китайская наука любви… Задрал сам и целовал ей грудь. Она была в шоке. Потом вытащил из лифчика вторую сисечку и стал целовать вторую. Китаянка аж заверещала от ужаса!!!
Когда я перевернул её с ложа миньетирования в ракообразную позицию – возникла заминка. Она никак не хотела прогибаться. Стоит на четвереньках, а спина согнута. Но это же не рак! Секунд 20 ставил её раком. За это время хуй упал. То есть я поебал её секунд 40 и понял, что дело безнадёжно. Это было не то.
Велел сосать. Сосать резинку, побывавшую в божественной пизде она не захотела, пришлось менять. Все всегда сосут, но не она. Королева, чего вы хотите!
Дрочила. Получалось плохо. Повернул в горизонтальную позицию, хотел выебать – глянь – а хуй на 50% тока стоит.
Мучались-мучались, бах, время закончилось. Она звонит по телефону. Приходит менеджер:
– Чего такое?
– Это я тебе – чего такое! Баба ведёт себя странно, сопротивляется, работать не хочет!
– Она говорит, ты на неё кричал!
– Ну дык ёптыть, работать надо!
– Она говорит, ты её целовал!!! – У вас было время, у вас не получилось, время закончилось.
– Мне по фигу полчаса больше, полчаса меньше, давай ещё, пока не получится.
– Только ты на неё не кричи.
– О-кей.
– Обещаешь?
– Ик!
Может не каждому понравится разговаривать с «менеджерами» в то время, как хуй свисает и покачивается. Но вы-то знаете, мне по фигу…
Надо отметить, что после этого мы с китаянкой стали и вправду относиться друг к другу нежнее. Но хуй поднять так и не смогли. Он валялся пьяный, ошалев от происходящего, разве что не пел песни. Хуй кивал, улыбался, тряс волосками, но не вставал.
Так и осталась самая красивая женщина в путешествии неёбаной. Теперь думаю – может какое дело у меня в Сингапуре появится или мимо куда лететь надо станет. Теперь я знаю, что прочёсывать улицы надо, начиная с восьмой или десятой гейлэндовских. Запасаться временем и искать самую-самую-самую.
Гулял. Нашёл в Сингапуре ещё больше грязи. Не понимаю, почему его считают каким-то эталоном чистоты. Везде, во всех странах примерно одинаково, кроме, конечно, Индонезии. Кто-то подарил парню на ресепшне упаковку копчёного сыра «Охотничий». Я объяснил парню, что это сыр. Бодро, но грустно он принял сей факт и разочарованно глотая слюнки переспросил: «А точно не сосиски?».
Перед сном искал, куда воткнуть телефон, чтоб зарядить. В Малайзии и Сингапуре другие розетки. Их легко превратить в наши, если колпачок от ручки всунуть в третью дырку, отогнув тем самым чего-то там внутри. Удовольствие доступно счастливым обладателям шариковых ручек. Сидел молодой японец, чего-то читал, решил мне помочь. Совместными усилиями японско-русского ума и труда нам не удалось зарядить телефон, сингапурский гений оказался изощрённее. Отнёс аппарат на ресепшн.
Зато потом появились итальянец с испанцем. Итальянца тоже выкинули в Тайланде из автобуса. Интересно, есть ли хоть один человек, проехавший по Таю, кого бы не выкинули? В отличие от голландцев с Бали, принявших фокус как должное, итальянец ничего хорошего по поводу Тайланда не испытывал, прям как я.
Спать в дормитории было холодно, но выжил и даже утром проснулся.
На толпу индусов у стойки регистрации я смотрел странно – сначала как на богов, потом появилось будто бы отвращение, так и не смог понять откуда. Смена реальности, ёптыть.
ВХОЖДЕНИЕ В ИНДИЮ
Глава о шестом визите автора в Индию, после которого он стал индозависимым шестой степени.
При подлёте по салону объявили, что температура в Бангалоре +23 по Цельсию. Как так! Удивительно! Это же юг Индии!
Ещё в аэропорту у меня стали проявляться признаки надвигающегося оргазма души. Толпа встречающих индусов с табличками была очаровательна. Таксисты атаковали незамедлительно, хотели везти в Путтапарти за 1800 рупий. Автобусная станция в Бангалоре называется "Белое поле", но туда ехать лень. Про индийскую настойчивость позабыл, думал не как цену сбить, а как бы удержаться и не поцеловать кого-нибудь взасос. Наконец по мере отдаления от аэропорта мне подогнали таксиста, который промышляет перевозками из аэропорта в Путтапарти. 1000 рупий. А ладно, поехали...
Пока таксист пошёл за машиной смотрю на облепившие меня со всех сторон сладкие тёмно-коричневые лица. Один нищий, двое тех, кому отказал в приобретении их транспортных услуг, ещё кто-то ласковый-ласковый. Все такие душечки!
До приобретения душистой, аппетитной зелёной травы оставалось 2,5 минуты...
Сели в машину с шофёром и лапочкой-трафикантом, провайдером услуг по расширению сознания. По дороге они остановили меня у АТМ, получить наличные. Я всунул карточку, вошёл только кончик, набрал ПИН-код. Происходило что-то непонятное, решил карточку высунуть. Так и сделал, но машина подумала-подумала, посчитала и выдала деньги – 6000 запрошенных рупий. Странно – списала с карточки или нет? На всякий случай повторил операцию – спросил 9000 рупий. АТМ давать деньги отказалась, сославшись на ошибку. Я почувствовал себя преступником, снявшим чужие деньги, и поспешил ретироваться.
За это время лапочка-торговец травкой уже набил для меня сигарету. На 5 долларов он мне собирался дать вот столько (пол-ладошки) ганджи, но тут вдруг понадобилось за ней ехать, а шофёр хотел 350 рупий за крюк. Маразм? Нет! Это индийская ласка такая! Оставил у него в руках 200 рупий, а он мне отдал что было в кармане, завёрнуто в бумажку – немного, но на 3-4 дня хватит. О-кей, говорю, спасибо. Хотел даже поцеловать, но не стал. Но хотел.
ОДА ИНДИИ
Глава, в которой всё на свете становится ясно.
Едем дальше с шофёром. Покурил прямо сразу же – полсигаретки, но с фильтром. Подействовало быстро. Пока смотрел в окно, наслаждался любимыми видами домов, деревьев и людей – быстро наступил бурный и всепоглощающий оргазм души. Ощущения несравнимые ни с чем за всё путешествие..
Какие люди! Какие лица! Какие роскошные кучи кокосов! Какие деревья! Какие кучи земли! Какие кучки мусора! Какие магазины! Какие дома! Какое небо! Всё родное, близкое, знакомое! Какой к чёрту Индокитай – там всё искусственное, ненастоящее, какой там Бали! Вот она, Индия, моя Родина, я знаю тут всё до малейшего кустика, до последней продуктовой обёртки на дороге!
Милая, любимая, сладкая, ненаглядная, вкусная, душевная, вдохновляющая, близкая, возвышенная, родная Индия! Плоть от плоти моя, до боли знакомая, до нирваны любимая, до белой горячки сумасшедшая Индия! Несомненно, я здесь жил. Вернее, жил в Бангалоре, чем даже в Дели. Откуда я всё здесь знаю?!
Почему вся сущая действительность так возвышенна и фамильярна одновременно?! А далёкая чуждая и наверное холодная Россия – непонятно, это что вообще такое?
О, как люблю я Индию! Вместе с теплом и жарой с чистотой и грязью, вместе с очаровательными хэлперами и игрушечными негодяями, если бы они мне даже встретились.
Коровы! Как можно жить без коров! Если я попаду туда, где нет коров - как смогу там жить?! Без коров никак нельзя, коровы это святое! Любимые рогатые брюхатые, как дивно они помахивают хвостами! Как наслажденчески переступают копытцами! Коровы тоже наслаждаются Индией, у коров тоже оргазм!
Кокосы! Ура! Кокосы, которых так не хватало в путешествии. Как можно жить без этих куч! Это не настоящая реальность, если нет куч кокосов! Можно выпить кокос и попросить открыть его, чтобы съесть мякоть, это так естественно и близко, без этого нельзя. Где бы я ни видел кокосы – они были ненастоящие, чуждые люди не понимали зачем их открывать - парафиновые кокосы и пластилиновые аборигены… Я в Индии! Здесь всё настоящее, здесь всё хорошо! Вы помните замечательные слова сикха: «В Индии всё хорошо!»
А сколько видов вкусов у кокосов! Сладенькие, кисленькие, сладко-сладко-кисленькие, кисло-кисло-сладенькие, кисло-сладко-кисло-сладко-кисленькие! Сладко-сладко-кисло-кисло-сладенькие!
Я в раю, вот он мой рай – Индия! О какие любимые канавы проносятся мимо окна! Я здесь когда-то бегал мальчишкой. Как взрослый бегал не помню, как мальчишкой помню – да, да, это точно было! Слишком знакомо всё! Я испытываю острое чувство, словно возвратился туда, где не был очень давно, в детство, в родные места.
Насколько божественно всё сущее! Любая деталь пейзажа за окном божественна, я готов расцеловать каждую травинку. И даже дышу выхлопными газами грузовиковатых автобусов, наслаждаясь ими, и газами и автобусами. Как обаятелен этот запах! Это она – любимая Индия!
Чарующие ресницы индусов ненаглядно хлопают с крыш автобусов. Летит птица, с виду чёрная, а как дивно она черна! Её чернота чернее любой другой черноты, а может не чернее, а серее, тогда эта серость серее всех серостей, какая разница! Я не знаю, как передать это стихийное наслаждение реальностью, тепло любви окутывало меня больше, чем вы можете вообразить из слов.
Если вы скажите, что это всё навеяно ганджой, то будете неправы. Глубокий душевный оргазм начался задолго до того и продолжился намного дольше. Это, несомненно, включился пятый контур мозга из восьми контуров сознания Лири. Это Вселенная наградила меня любовью к Индии в моей любимой Индии, по дороге по Индии к самому знаменитому волшебнику Индии в день его земного рождения в Индии.
Да! Оргазм начался, как только я вышел в зал прилёта Бангалорского аэропорта. Дальше я только плыл или летел. Тогда была ещё некая настороженность, типа словно той, что случается у мужчины перед тем как он воткнёт пенис в тело женщины, которую тайно любил 10 лет, а потом ещё 10 лет открыто стремился достичь.
Сейчас настороженности уже нет, я уже растекаюсь, я уже булькаю в бульоне или летаю в тонких мирах, я не знаю, как сказать по-русски. Почему у половины туристов по Индии едет крыша? Есть что-то, я не знаю, как называется и вообще что это, отчего едет крыша, но ведь же едет!
Отчего так милы стайки мужчин и женщин у обочин дороги? Отчего они так близки и любимы? Я их люблю, я их хочу, я их съем! О, дайте мне их больше и больше!
Через пару часов шофёр остановил у вегетарианского кафе. За соседним столиком сидела семья. Спиной ко мне двое и лицом, напротив меня – девушка лет 18. Я облокотился на стол в ожидании следующего блюда и стал на неё смотреть, уткнулся, вперился в неё взглядом. В мою сторону она посмотрела тут же. Отвела глаза. Посмотрела снова. Отвела. Потом стала смотреть украдкой, стрелять из-под ресниц. Проводит глазами, словно по сидящим ко мне спиной родственникам и бах - немного на меня.
Я смотрю в упор, не отрываясь. Тогда она стала смотреть в упор на своих близких, почесала нос, заёрзала. Засмеялась, стараясь на меня не смотреть, но я понял, что засмеялась деланно, для меня. Посмотрела на свою сестру, она сидела почти на одной линии со мной. Едва заметно перевела на меня и обратно на сестру.
В конце концов я не выдержал и пошёл её фотографировать. Сказал очень красивая, это возбудило всю семью одновременно. Очень благодарили, и отец ихний тоже очень благодарил. И я тоже её благодарил, потому, что фоток делал много, пытаясь поймать лучшее выражение лица. Потом я кончил. Потом они меня опять благодарили, и я их благодарил и все были счастливы.
Из одного оргазма я попал в другой – еда была деликатесной, больше чем деликатесной, еда была совершенством! Еда была сама – оргазм! Мне подали сам оргазм!
Мультиоргастический томатный супчик, которого прежде не давали нигде, а тут вот он, любимый, потому что это Индия, а в Индии всё хорошо, особенно супчик, потому, что индийский супчик – святой супчик. Принесли гигантскую досю, совсем гигантскую, я чуть в супчик снова не кончил.
Папад был божественен, это то, чего нигде нет, что можно продавать за границу Индии за золото, по полкило золота за 2 кусочка папада. Но лучше не надо за границу, как можно священным пападом кормить глупых и убитых жителей других стран!
Вегетарианское карри я доесть попросту не успел, ибо был столь сыт, сколь счастлив, а счастлив я был безмерно, невероятно.
Вы бы сошли с ума, если б посадить вас в моё ощущение любви к Индии, потому, что неподготовленному человеку такая любовь в два счёта снесёт крышу. Но я был подготовлен, это уже шестой визит, если считать все пришествия.
Анаши больше не хотелось. В авто немного поспал – добираться до Путтапарти оказалось не ближний свет – по карте значительно севернее Бангалора. И по Бангалору-то ехали чуть ли не час и потом – ещё часа 4.
Подъезжаем. Толпы народа. Машина протискивается, а я через открытое окно смотрю в эти лица – мужские, женские, каждое со своим выражением. Бесконечные тысячи лиц. Они смотрят на меня, я на них. Кажется, я вхожу через глаза внутрь этих людей. Кто-то удивляется, кто-то улыбается. Женщины от пристального взгляда пугаются.
Так я испытал лучшие в путешествии ощущения.
| 
