Самое тупое путешествие на свете
КАНДОЛИМ
Глава, в которой автора жёстко вырубает из потока и он со всей дури попадает в Кандолим.
С автостанции я поехал навещать отель, где жил в 2001 году. Возвращение в места, где был много лет назад, даёт любопытные ощущения и заполняет в них пустоты, характерные для взрослого человека.
На месте никто не мог понять, как так человек ищет отель. Здесь живут блаженные люди. Им не понять, зачем турист ищет отель, если не знает его названия! Похоже на то, что отель снесли, на похожем месте строили что-то другое. Толком никто не объяснил. Искали другой отель подобный нужному. Ничего нет, выдающийся был только один. Всё остальное меня не устраивает, хрень какая-то, как они здесь живут?
Остановился рядом с пляжем, но далеко от интернета. Хреновое место. Кушать ходить на пляж, комната вроде ничего, но простыня постелена прям по целлофановой обёртке матраца. Спишь и шуршишь. Ресепшн вообще в какой-то землянке. 600 рупий, тьфу… Чего-то где-то сломалось, и Гоа представал с самой мерзкой стороны. Хорошо, что Артур и Света не поехали со мной.
Только лишь когда добрался до пляжа, стало веселей – океан превзошёл все, что только можно было представить. Это был лучший пляж из всех пляжей 11-и стран, которые я видел за три месяца. ОКЕАН БЫЛ ЖИВОЙ. Вода тёплая, сказочная, сладкая. Я стал говорить с океаном и смывать хрень, налетевшую на психику за два часа дурных поисков.
Океан был сильным и добрым. Малейший плеск волны швырял моё тело в сторону – какой могучий океан! Непостижимо – какая маленькая волна, а как швыряет! И ничуть не больно, он же мягкий, сильно швыряет, мягко падать. Индонезийские моря, которые мне посчастливилось посетить намного мертвей. Андаманское море в Бирме – вообще дохлая речушка. Вода в Халонге – безжизненный кисель. Море Гоа – вот это класс!
Мелкие волны швыряют, а уж большие – тащят, сбивают с ног напрочь, подкидывают до небес… Меня пару часов сносило прибоем в сторону соседнего пляжа под названием Калангут. Там я бесплатно пообедал в ресторане, пообещав принести деньги позже. Какой я был наивный! Все рестораны так похожи, что отличить один от другого вновь прибывшему – невозможно никак. Я и свой-то ресторан, ну, который напротив моей комнаты, еле-еле нашёл, два часа по берегу назад шёл, потом вперёд, потом снова назад. Тьфу, путаница!
После ужина русский угостил гашишем. Я отломил немножко, знаю какая это хрень гашиш, бьёт наповал. Но не пробило.
Вечером ещё раз попробовал. Не действует. Подсунули, видать, русским куклу. Это был тревожный знак.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ОТДЫХАЮЩИХ
Глава, в которой автор заказывает билет на самолёт, курит траву, рассуждает о чудесах и булькает в волнах прибоя.
Проснулся. Купался. Волны ещё больше чем вчера. Ура!
За завтраком полюбопытствовал у официанта – нельзя ли тут где-нить анаши прикупить? Тот ушёл на кухню вернулся и …ИЗВИНИЛСЯ. Нет, говорит, у них ганджи, сорри. Ну, тут я чуть не заплакал – родная Индия, ё-моё, извиняются, что анаши под рукой не оказалось...
Через пять минут подходит мужик, который по всей видимости был шишкой в ресторане, может начальником и даёт свёрток, там травы на несколько сигарет.
– Хау мач?
– Ноу мани, иц прэзэнт!
Мне стоило труда не разрыдаться от любви...
День омрачался необходимостью искать на пляже ресторан, где я вчера пообедал не заплатив. Трудность в том, что рестораны не отличить один от другого. Поспрашивал у людей как быть – никто не знает, подходят философски.
Потом билет. В Индии реально подешевели билеты – улететь очень легко, мне предложили по 4700 рупий Гоа-Дели аж два рейса на 2-е число, и это, не считая предложений, дороже. С юга Индии до Дели, говорят, можно улететь не более чем за шесть тысяч рупий.
Я выбрал компанию «Спайс Джет». Приняли чеки по 43 рупии/доллар и ответили на разные левые вопросы. Насколько Индия отличается от Таиланда! Там бы меня обхамили, если б я спросил про билет, который не нужен сию секунду, а тут все – сама доброжелательность. Сказали, в частности, что для посещения Андаманских островов пермита не нужно. Верить огульно не стоит, но всё же несколько обнадёживает. А лететь, сказали, из Мадраса.
В отеле какая-то тётка хочет деньги за комнату. Дал ей денег, лиц всё равно не помню, много их со вчерашнего дня мелькало, наверное, это хозяйка и есть, окей.
Дарёная анаша была СЕРОГО цвета, опять новый вид, неизвестный науке. Действие несильное, напомнило непальскую. Случилось лёгкое снотворное действие, которого не было от анаши бангалорской. Каждый раз как курил – хоть на сколько-нибудь да засыпал.
Может и не столь сама трава по странам различается, сколь важна личность реципиента. Курил в Путтапарти – с Саи Бабой говорил. В Дели на карму пробивает, в Камбодже или Лаосе открывается чакра, которая отвечает за секс. Я всё сравниваю и пытают изучить действие травы. Никакой литературы нет, почитать нечего, и вообще у нас в России про траву толком никто ничего не знает. Говорят лишь, что обдолбанные наркоманы создают большую преступность. А я ни одного живого наркомана в Москве не видел, думаю, врут всё. Это журналисты так пишут, ведь надо же им что-то писать?
Про мысленные беседы с Саи Бабой я придумал объяснение для скептиков. Гипотеза такая – я говорил со своим мозгом. Это как если одни отделы головного мозга говорят с другими. А что, может же мозжечок взаимодействовать с гипоталамусом? Вдруг и может. Звучит официально, по-медицински и для скептиков проканает. Чудо с падением значка тоже можно объяснить многими способами. Про цунами все слышали? Вот и аукнулось то цунами. Про волны колебательные все слышали? Обошли волны 1000 раз земной шар и значок сбили, да.
Сегодня я устал говорить со своими убеждениями и стереотипами. Решил подглядывать за мыслями как бы со стороны. Тот, кто никогда не пробовал – хрен себе представит.
Действие травы ещё не прошло – перекусил в ресторане. Наслаждение – это море, эта еда. Хотя самое лучшее фиш карри делали в том ресторане, которому я со вчерашнего дня должен денег. 170 рупий сумма, кстати.
У берега прибой и довольно сильно. Я решил, что он донесёт меня далеко в сторону, дальше, чем вчера, пойду обратно, по пути и найду ресторан, даже если придётся спрашивать у всех. Деньги в кармане шорт, застёгнуты. Ещё ни разу не вываливались, ни в каких морях.
Песок местами такой мелкий, что напоминает крахмал. Идёшь, а он трётся с характерным звуком трения крахмала или муки. Подошвы ног оргазмируют.
Я называю это бульканьем. Ложишься у берега, набираешь в лёгкие воздуха и выпускаешь потихоньку две минуты. Волны тем временем пробегают, крутят тебя как хотят. Руки расслаблены, они прикасаются к песку. Песок мягкий-мягкий, нежный. Можно держаться пальцами, можно цепляться, чтоб сносило медленней. Можно не цепляться, а скользить.
Абсолютное расслабление. Можно перебирать образы, сами собой проскакивающие в голове. Один раз волна хлопнула меня об дно, так что совсем варежку разевать не нужно.
А снаружи наверное казалось, что волнами к берегу прибило труп. Я всё ждал, когда люди бросятся меня спасать. Наконец тётушка: «А ю окей?». Эх, тётушка, да ты даже не знаешь насколько я окей…
Через 20 минут новые спасатели, аборигены. Индус всё проверял действительно ли о-кей, всё не мог поверить, что в самом деле живой, а я ему говорю, что медитирую так. Можно порекомендовать бизнесменам прилетать на недельку в Гоа поплавать в прибое в полном расслаблении. Очень разгружает.
Часа два меня сносило в сторону ресторана, но на обратном пути я его так и не опознал. Что за фигня, сколько раз уже не получается оплатить счета... Шутливое предложение принять деньги, раз я не знаю, кому их отдать, поступило только от европейца, сотрудники же ресторанов так не шутили, искренне болея за меня и потерянную точку общепита.
Обедал в другом ресторане. Очень смешные мухи, сидят группками, жуют каплю ласси и совсем не раздражают, как в других местах. Как только так подумал – захотелось с ними покончить. Лупил майкой по столу… Лафа.
Кстати – на Бали, в Ловине – жалко владельцев ресторанчиков и ворангов, сидящих без дела и без туристов. Они грустные и несчастные. В Гоа не жалко. Наверно оттого, что на Бали делают жалостливые лица, а в Гоа нет. В Гоа все самодостаточные.
Доставал вещи – опять двадцать пять. Сколько раз из рюкзака на меня смотрело ружьё… Совсем не по фэн шую, открываешь рюкзак, а там бах, на тебя дуло глядит. Была ли вызвана авария с мотобайком плохим фэн шуем, который создало ружьё, торчащее из рюкзака? Удивительно, что кроме вышеописанного – больше ничего не произошло, уж слишком часто ружьё в меня целилось. Был явный перебор с символикой выстрела.
А воспользовался ружьём всего лишь раз, в Бирме. Остальное время зазря таскал, да… На Бали коралловых рыбок стрелять было неэтично, даже если у них законы позволяют. В Гоа вода сладкая, но непрозрачная, ничего не видно. Ну если б руку не сломал – тады б и во Вьетнаме поохотился, и в Камбодже. Но уж не срослось.
КУПАНИЕ В ГОА
Глава, в которой автор страдает ложной ностальгией, впадает в леность и вместо позитивного конструктива напивается спиртными напитками.
Сегодня 29 ноября. Я мог бы путешествовать ещё сколько угодно, но 3-го декабря обратный билет из Дели в Москву. А раз отпуск заканчивается, то необходимо поностальгировать по России и взгрустнуть, иначе не полагается. Поэтому курить анашу я начал с утра. Всё-таки она здесь другая, другой эффект.
По пляжу периодически мелькали голые сиськи западноевропейского производства. Сиськи были в ужасном состоянии – обвисшие, облезлые, растянутые – кошмар сущий. Гоа – пенсионерское место, молодых очень мало. Может молодые в других местах? Отдыхает много индусов. Сказывают, скоро начнётся сезон и иностранцев будет больше.
Океан был другой. На поверхность вылезли крупные камешки и мешали скользить животом в прибое. Волны были другие – не такие большие и не такие частые. Условия для булькания ухудшились. К тому же из-за обкуренного состояния волна пару раз швырнула меня оземь, чуть не поломал руки. Даже небольшая волна, возникающая из ничего – шарашит как свежеструганной доской. Скока раз шарашит, стока раз и удивляюсь. В общем, ещё пару раз ёбнуло, чтоб знал как оно.
Купалась индианка. Как и полагается – в шортах. Но шорты были прозрачные, а внутри – трусики купальника. Если она хотела добиться соблазнительного эффекта, то ей это удалось. А если она шорты для «приличия» надела, то это зазря. Потому, что срамота получилась, у окружающих немедленно создаётся потребность её выебать, я так думаю.
К трём часам дня решил подкрепиться 40-градусными напитками, коих и намешал достаточно. К трём часам ночи грусть совсем разошлась, в смысле увеличилась, и стала мне мешать. Сидел в каком-то ресторане и высказывал каким-то англичанам, что они не знают английского, ибо говорят на непонятном наречии. Мужланка фыркнула, её задело, что какой-то пьяный хрен учит её как надо говорить.
В другом ресторане то же самое - только англичане были из Манчестера. За 15 минут аудирования я разобрал лишь одно слово и то вскоре забыл. Фигня какая-то...
ВЫЕБАТЬ СТАРУШКУ
Глава, в которой автор переживает похмелье, пускает слюни от вида девушек в купальниках и, наконец, с вытаращенными глазами мчится по Калангуту за старушкой с целью её трахнуть.
Всякий раз после перепоя на следующий день мне страшно хочется ебаться. 30 ноября исключением не стало. Экскурсию на остров я проспал, голова после сигареты заболела, бабу захотелось ещё более неимоверно. Отдал мужику полстоимости за несостоявшуюся поездку на острова, позавтракал, собрал вещи и уехал из этого места. Очень неудачная комната с точки зрения фэн-шуй. Три ночи провёл и очень противно себя чувствую.
Тут в Гоа проблемы с транспортом. На Бали таких проблем нет, там все транспорт предлагают, а тут никто не хочет подвезти. Исхитрился, поймал-таки одного; по дороге разменяли на рупии последние трэвел чеки, на сумму 200 долларов.
Поселился в гест-хаусе, который присмотрел вчера днём. Когла стал жить – комнатка понравилась ещё больше, да и стоила дешевле. Вот я дурак, торчал три дня в какой-то дыре! Новая комната уже не в Кандолиме, а в Калангуте, это соседний пляж, кстати ближе к потерянному ресторану, где я должен денег. Может-таки найду?
На пляже предлагают массаж. Я даю 300 рупий, больше баловать не хочу. В комнаты массажистки идти боятся, для них репутация – самая страшная штука. Уламывал, но так и не получилось. После массажа настойчиво вымогают сверх оговоренного. Дурочки, пошли бы в комнату, получили бы намного больше, на хрена из-за копеек-то ныть? Какая на хрен репутация, если у человека гормон из ушей сыпется?!
Массажистка обрабатывала мне грудь, стояла со стороны головы и упиралась своей сиськой прямо мне в нос. Это возбуждало. Причём я не видел, какая массажистка, лежал с закрытыми глазами. Выбирал вроде молодую и красивую, а рядом старые ныли. Вдруг поменялись? Приоткрыл глаз. Оказалось точно, старая. Подумалось, в своём ли она уме, откуда такая смелость, может она не понимает чего делает? Сиськой в нос!
Потом она стала массировать бёдра и упёрла пальцы моих ног…себе в пизду. Но каков намёк! Какой позитив! Оказалось, что массаж делали втроём, по очереди. Я сделал предложение одной из тёток. Идти или не идти в комнату она колебалась, то да, то нет, боялась коллег. Потом собрались идти вдвоём, потом передумали. Тьфу, чёрт, ща сперма закапает…
А вот и молодая европейка, красивая, сидит у самого прибоя, кажется занимается йогой. Волны омывают её неёбаную жопу. Тельце в купальнике ещё больше возбуждает, чем если бы была голая. Хуй заныл, захлюпал, потребовал пизды. Проплыл я мимо красавицы, а как её выебать – никак не выебешь...
Тут в Гоа все крайне ненавязчивые, в этом разительное отличие от Бали. Почти никто ничего не предлагает. Это некий плюс, но и минус тоже. Не разу не предложили анашу, транспорт, девок. А если и намекали про девок – то лишь когда сам затрагивал тему межполовых пропердоливаний, исследуя вопрос вербально.
Ну чего делать? Надо в ресторан, где вчера меня днём опаивали, там что-то про девок и говорили. Пришел. Не прошло и двух минут, как вчерашний официант подогнал прямо на пляже массажистку. Она говорила по-английски, обещала сделать меня счастливым и даже намекала на женитьбу, конечно, в шутку. А какой женитьба – ей лет 40 уже! Не соглашается, что сорок, тридцать говорит, а по мне так скорее все 45. Но на безрыбье и рак рыба, особенно если этот рак – поза.
Главное, что не мужланка. Хотел предложить 1000 рупий, а она попросила 100 баксов. Решил ей дать 100 баксов для закрепления традиций полового общения и в качестве дружеской поддержки народов Индостана. Хотя это очень дорого. На такие деньги даже туристы припеваючи живут неделю-две, а тем более местные... Короче моя старушка сто пудов – подпольная миллионерша, век воли не видать.
А смотрит так ласково-ласково и чую – искренне хочет порадовать. Дальше началась почти детективная история. Она очень просила никому ничего не говорить, потому что «это Индия». И ещё сказала, что для конспирации возьмём с собой её коллегу, массажистку лет 55, можно сказать пенсионерку. Она пожилая и ничего никто не подумает. Только надо полчаса обождать, она должна доделать одному хрену массаж. А стоить это мне ничего не будет, она забесплатно посидит, просто посмотрит.
Нарисовалась прикольная перспектива. Приятно когда смотрят, это такой приятный разврат, возбуждающий, хороший такой разврат. Но полчаса ждать не могу, у меня хуй чуть не булькает, изнемогает и постанывает. И вообще ничего не могу, пока не поебусь.
Чего-то сидим ждём. Мнётся, просчитывает, ожидает. Пять раз предупредила, чтоб никому ничего не говорил. Предложила отправиться в комнату к ней. А я хочу у себя, мне приятней так. Не хочется в халупу попасть, неприятно в халупах ебаться. Да и деньги у меня в номере. А туда-сюда ходить долго, хуй плавиться уже начинает.
Ну в общем не стали ждать пенсионерку, пошли ко мне в номер. Я иду, а сзади, метрах в ста – моя старуха. Обошли рестораны, кусты, рыбацкие сети. Гляжу в полглаза назад – вроде идёт за мной кто-то. А точно ли она – непонятно. Наверно она, кому ж ещё? Вывожу на финишную прямую, сворачиваю в отель. А напротив, через дорожку народ чего-то строит, месит кирпичи. Как старуха вот так, при народе в комнату мою повернёт? Она и не повернула. Прошла мимо. Пиздец.
Хуй плавится, баба мимо прошла, может не увидела момент, когда я в отель нырнул? Ну, закрываю комнату и быстрым шагом по улице, где она скрылась. А её нигде нет. Ну, тогда бегом. В руке шорты, на жопе плавки, глаза вытаращены, хуй дымится – нет её нигде. Может, она к пробралась к отелю секретной тропой, из кустов, а меня бах и нет?
Сделал легкоатлетический круг по секретным тропам, вернулся. На крыльце никого. Хуй счас отвалится, уже не держится почти, как сырок плавленый мнётся, очевидно тухнет. Взял денег, две резинки и пошёл опять к ресторану, где сначала виделись.
Она стоит, улыбается. Просит прощения, там, говорит, напротив, парень противный сидел, этот парень нехороший, языком чешет, ревнивец и главное – выпивает. Это у индусов, значит, главный грех, если выпивает – то совсем уж гад, хуже некуда. Я посмотрел в старушкины глаза и увидел столько нежности и нерастраченной любви, что отдал бы 100 баксов и за так. Хотя лучше всё же поебаться.
Сижу в кресле, ждём. Она мне массаж начинает делать, то руки, то ноги, ведь нельзя ей просто так с иностранцем сидеть, мало ли кто чего подумает! Поэтому сидит на песке, теребит мои конечности, свисающие с кресла. Иногда невзначай цепляет за хуй, тот слабо шевелится.
Ждём-с.
Наконец пенсионерка заканчивает обработку упитанной западноевропейской самцовой тушки, расфасованной на лежаке и подходит к нам. О чём-то совещаются, может шифруются, договариваются об условных знаках – скока каким глазом моргать в случае тревоги.
Пошли. А идти совсем близко, один из ресторанов имеет сарай, там комната с кроватями. И опять двадцать пять: то ждём, то пенсионерка куда-то пропала, то парень какой-то заходит, говорят о чём-то. Тоскливо как-то, неправильный регламент пропердоливания. Словно в какой-то подсобке надо оргазмировать, как подростку-недодроту, хотя я давно не подросток и люблю комфорт, разве что хуй уже не нов, на бок заваливается.
Моя пошла пописать на унитаз, потом смешно по-индийски подмылась. Ну ладно, пенсионерка не придёт, исчезла, закрывай двери, будем ебаться.
Задрал ей юбку. Надел резинку. В рот не берёт... бля… Ну вот те раз, а обещала - «эврифинг, эврифинг», я уж думал в жопу даже трахнуть. Легли на какую-то из кроватей и не на ту, что я хотел, а сбоку. И большой телевизор висит ровно над головой. Блин, совсем не по фэн-шую. Чуть какие звуки – старушка стремается, не вошёл бы кто, не застал бы её в ебёном положении. Корячится нестильно, а как обезьянка – ну в Индии все такие, тут эстетики не дождёшься. И вообще – главный недостаток Гоа – бабы. Нету их почти. Ну проституток то есть.
Меня попросила не шуметь, прислонила палец к губам. Я-то думал потом напишу, как «под грозное рычание я спускал в пизду, сжимая пальцами мягкую индийскую жопу, индианка крутилась, изнемогая от страсти, всхлипывая и жалобно постанывая». Вот и хуй-то! Ничего подобного не было. Пришлось переться молча, как преступники при вскрытии банковского сейфа. Неправильно это.
Посмотрел ей в пизду. Прикольно. Пизда словно пещера, а сверху свисает мощный сталактит, на нём отверстие, мочеиспускательное. Снизу сталагмит, нижняя стенка влагалища тоже выпирает наружу. Вспомнил, как глядел вот так одной – хуй тогда и упал. И как вспомнил – так и теперь тоже упал.
Ну, помучили с ней, кое-как всунул и через 30 секунд кончил. Она ещё сиську показала, думала меня такое возбудит. Сиська была не то чтобы слишком висячая, но и далеко не стоячая. Что есть сиська, что нет, один хрен, ёбля по-индийски.
Помассировала, но недолго. Стала собираться. Просил дольше – раза три просил, не понимает. Потом объяснил политику партии, что 100 баксов за такое – не платят. Успокоилась. Потом погас свет и назойливый телевизор утих. Стало хорошо.
Она гладила ноги, хуй через 20 минут стал интересоваться обстановкой. Она пыталась без резинки его поцеловать, а ещё вдруг решилась на миньетирование. Поэтому второй раз – ебал дольше и веселее, ну вот и славненько.
Расстались друзьями, если не считать моего шпионского маршрута по каким-то кустам через заднюю дверь на соседний пляж.
|
