ИНДИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
| Выберите страницу: [1] 2 3 4 5 6 7 |
|
Зажигательное повествование, в котором три молодых мужчинки отправляются в Индию на осмотр достопримечательностей и постижение реальности, в результате чего мёрзнут в Гималаях, сношают индиянок в Дели, манкируют по мистической причине Тадж-Махалом в Агре и Розовым городом в Джайпуре, охотятся на Саи Бабу в Путтапарти, скитаются по Ебаническим Андаманским островам и бодаются с подлодобрым таксистом из Калькутты.
КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ
Начальная глава, шокирующая читателя флуктуацией всемирной дурости на каузальном плане бытия.
"Ебать мой хуй", - подумали мы с Игорем каждый о своём. С неба гроздьями свешивались гималайские звёзды, пахло душистой травой и резко похолодало. Стало быть, мы поднялись в горы. Я надел всю одежду, что мог, а Игорь курвился, шмыгая сломанным носом.
Потом стало ещё холодней. Автобус швыряло в разные стороны, страшная пропасть зияла справа и влияла на нервы. В Манали добрались утром, окоченевшие и немножко злые на пространство бытия. Хэлпер упаковал нас в отель за 250 рупий. В постели было ещё холодней, чем на улице. 3 часа я дремал, вернее просматривал очередные кошмары. И было с чего. Всё началось с дебоша на борту "Туркменских авиалиний".
Мы отправились в Индию втроём - я, Игорь и Андрей. От нетерпения перед отпуском начали квасить ещё в такси по дороге в Домодедово. В самолёте поверх пива легло множество количества туркменского бренди имени Сапармурата Ниязова (ник Туркменбаши). Расплачиваясь со стюардессой я достал деньги, вручил 100 баксов и благополучно о том позабыл. Через какое-то время я обнаружил, что денег в нужном кармашке напоясной сумочки – нет. Страшное подозрение вкралось в мою больную белой горячкой голову. «Ты спёр мои деньги?» - обратился я к Игорю. Тот по жизни был немножко идиотом, не стал ничего отрицать и съязвил: «ну да, я, еду с тобой в Индию и вот, стало быть, денег у тебя прям в самолёте спёр, ага, да». А надо сказать, что мания преследования мучит меня уже давно. Следующим вопросом я уточнил: действительно ли вся поездка в Индию была задумана с целью спиздить у меня 1300 долларов? Игорь, не будь умён, тут же сознался, что ага, да.
Страшный удар потряс его голову. То была моя правая рука, размахнувшаяся насколько позволяли передние сиденья. Кажется в этот момент я и сломал ему нос. Потом были ещё какие-то удары, потом Игорь куда-то исчез, явились какие-то люди и, наконец, некий мужик, напавший на меня и настучавший по голове. Мужик стучал умно, по скальпу, не оставляя видимых синяков. Помню, через какое-то время я вставал, искал Игоря, кидался на него, но появлялся мужик и стучал мне по башке.
Так и долетели, а больше ничего не помню. Игорь потом рассказывал, что была какая-то драка или потасовка с командиром корабля и экипажем, но сам не помню, а врать не буду.
Следующий раз я видел Игоря перед посадкой в аэропортовский автобус, там я снова кидался и опять появлялся тот мужик. Ещё никогда я не въезжал в Индию на руках полицейских.
Мы сидели с Игорем в полиции и добродушные стражи кармы мило расспрашивали чего случилось. Я клял Игоря ибо имел теперь в поясной сумочке всего 100 баксов, а тот пояснял, что куда делись деньги – не в курсе т.к. не брал. Как это случилось я объяснить тоже не мог, ведь никто не смог бы выкрасть деньги из сумочки, слишком хорошо запрятаны. Это продолжалось целый час и в итоге нам предложили осмотреть вещи. Вывернув карманы я обнаружил ...1300 долларов, да ещё с рублями. Я ничего не понял. Жуткая разгадка явилась во всей своей постыдной истине. Какое-то время даже не хотелось верить, но доллары были налицо. Когда я платил стюардессе 100 баксов, то сунул основные деньги вместо сумочки …в карман. 100 баксов оказались в сумочке оттого, что сдачи у стюардессы не было, через 10 минут 100 баксов мне вернули. И за бренди …платил Игорь! И получил за добрые дела в нос.
Андрея нигде не было. Он исчез.
Мы брели с Игорем по Пахар Гандже. Радостные индусы с нами здоровались, я здоровался с ними, а Игорь шмыгал носом и скулил про госпиталь. То ить наворотил я такого, блин, век не расхлебать. Растратил, можно сказать, последнюю карму.
Мы купили вонючей травы и по вечерам курили. Все мысли, приходившие в голову жгли омерзением. Это были настоящие кошмары, совесть грызла по-чёрному, а вонючий стыд пузырился меж извилин.
Три долгих дня мы курвились в ожидании весточки от Андрея. Наконец его судьба прояснилась. Андрей был ...в Сринагаре. Это крайний север Индии, штат Джамму и Кашмир, приграничная территория, из-за которой до сих пор ругаются Индия и
Пакистан. Похоже, приключения так напугали парня, что тот сгинул в горах подальше. Осознав судьбу Андрея мы собрались в Амритсар, смотреть на святыни сикхов.
Тут я заметил, что мой фотоаппарат отсутствует. Из самолёта его никто из нас не вынес. Очередная фотокамера бездарно проёбана. В некотором смысле потеря 900-долларового прибора была запрограммирована на каузальном (событийном плане), а по дурости и пьяни я перепутал события и решил, что пропали деньги. В итоге получил и убыток, и полную потерю репутации. Ну хоть рассказ интересней получится – и то хорошо.
Купил новый фотик, той же модели, тут и денежкам конец, а кто слушал молодец.
СТРАНА СИКХОВ
Глава, в которой мы с Игорем перемещаемся в пространстве под гнётом происшедших трагических событий, устроенных мною в самолёте недавно, а англичанами в Индии давно.
В Амритсар прибыли утром и сразу осмотрели Золотой храм. Мне понравилось, только я не понял где та самая святая книга сикхов, из-за осквернения которой был убита Индира Ганди. Пришлось по второму разу заходить в храм на озере. В итоге книг обнаружил аж три штуки, их читали знатные старцы. Где самая главная книга – я так и не понял, может где спрятана.
Очень странно, что в Амритсаре мужчин в характерных сикхских чалмах не больше 20%, а как отличить от простой индианки женщину-сикха я вообще не понял.
Осмотрели храм, сделанный по типу Золотого, только он был не сикхский, а индуистский. Походу вода у них всегда была в дефиците, вот и окружают все храмы озером. Посмотрели место, где мерзавцы-англичане ухандокали тыщи полторы сикхов вместе даже и с детьми. Это за то, что роптали и противились господству сцуко-метрополии. Как гигантская страна могла пострадать от горстки вооружённых пришельцев с маленького сцуко-острова Англии, затерянного в северо-западных морях, мировой исторической науке, кажется, неизвестно.
Долго искали интернет, в Амритсаре такого слова почти не знают. В 4 часа дня плюнули и поехали в Манали, смотреть знаменитую долину Кулу. Перед поездкой я пошарил по рунету в поисках красивых фоток тех мест. Фотки нашлись сплошь мерзкие, я решил, что эту долину никто не смог красиво сфотографировать. Я был наивен, начитался рассказов путешественников с дурным вкусом и не знал, что Кулу-Манали и правда – мерзкие места.
МАНАЛИ
Глава, в которой бытие становится адским.
Промучившись 3 часа кошмарами в ледяной постели я встал и мы с Игорем потопали осматривать хвалёное поселение Манали. Со всех сторон нас окружали горы. Казалось бог Шива, закончив создавать этот мир, сел и обосрался, и стали горы. Торчали какие-то ели, а вокруг ходили индусы. Иностранных туристов мы не заметили, похоже, Манали – чисто индийский курорт, если можно применять термин курорт к этой параше. 1 ноября, осень. Трава и деревья противных бурых цветов, кучи вонючего мусора, а главное – здесь какие-то не такие индусы.
За всё время ни одна собака не предложила нам травы или хоть кусочек гашиша. Никто не уговаривал сходить на экскурсию или треккинг. Здесь всем на всё насрать, даром, что туристическое место. Мои слова подтверждаются многочисленными кучами мусора. Не без труда мы записались на рафтинг и обсудили треккинг днём позже.
Как только темнеет – сразу наступает адский холод. Игорь страдает акклиматизацией и не может ничего кушать. А меня добивает, что он не проявляет никакого интереса и участия в создании нашего бытия и маршрута. Абсолютно пассивно себя чел ведёт, короче. Андрей по мылу сообщил, когда вернётся в Дели. Я велел ему поселиться в нашем отеле, осматривать город и ждать.
Рафтинг получился херовенький, вода холодная, индус деревянными вёслами мешал куражиться на перекатах. Вечером турагент захотел за треккинг больше денег, я уж отчаялся и послал всех на хрен, но потом нашёл-таки вариант: чуть меньше 100 долларов на брата, включая гида, спальники, подстилки, палатку и авто обратно. Все варианты с носильщиками и включённой едой я решительно отверг из-за глупости этой детсадовской идеи.
ТРЕККИНГ
Глава, в которой мы постепенно становимся альпинистами.
Следующий день мы топали по какой-то пыльной тропинке пересекая накоротке змеистое шоссе. Какого хрена не проехать здесь на машине – не знаю. Разве треккинг заключается в блуждании по пыльным обжитым местам? Потом шоссе закончилось, но не успели мы обрадоваться, как началась грунтовка, по которой носились ихние «Камазы». Гида всё устраивало, а меня нет и через 15 минут дышания пылью я поймал попутку, пассажиры которой исполняли функции прорабов на строящейся трассе. Так мы проехали жемчужину треккинга – пыльную дорогу в горы. Я всё сравнивал эти Гималаи с непальскими и вывод был не в пользу Индии.
Вскоре мы вышли на обалденно красивые горные виды. Настала пора возрадоваться: таки дошли! При этом всё пространство засрано говном – по большей части овечьим, по меньшей лошадиным и коровьим, а дальше я не изучал по причине отсутствия интереса.
Потом попёрли места типа тех, где оказался хоббит Бильбо из одноимённой книги, когда попал с товарищами в гости к троллям. Потом пейзаж стал чисто эльфийский, смахивает на Лориэн. Я охренел постреливая фотоаппаратом, изнывая от необходимости экономить пространство на флэш-карте.
Потом снова мы попали к троллям и решили заночевать. Запас картошки был тут же сжарен и съеден, на что с грустью смотрел гид, которого мы обещались кормить своими продуктами всю дорогу.
Надели все штаны которые взяли, куртки, перчатки – всё надели, дубняк. В палатке холодно, в спальнике холодно, в перчатках холодно. К тому же Игорь по лености мозгового соображения не сумел как следует застегнуть палатку, что вполне способствовало торжеству туристического окоченения. Я курвился в тесноте спального мешка и тихонько стучал зубами. А труднее всего в такой ситуации – чесать яйца.
Весь следующий день я как ишак тащился за спутниками, которые бегали как востроносые антилопы. Игорь оказался ещё тем бегуном, а мне перестало хватать кислорода. Лезли по каким-то камням, постепенно подымаясь вверх. Весь день нас сопровождала река, насмехаясь над двумя литрами воды в рюкзаках. Показались снежные вершины, местность напоминала марсианскую, а я полз на последнем издыхании. Высота уже за 3500 метров.
Остановились. Морковка полетела тока в путь. Рыбка, яблоки и апельсины подходили к концу. Палатку закрыл лично, крепко, так что ночью даже согрелись.
Третий день треккинга я чуть не сдох. Лезли всё вверх да вверх, как пидарасы. Я едва мог перевести дух. Делал 2 шага вверх и минуту отдыхал. В конце концов гид отобрал мой рюкзак и понёс оба. Стало чуть легче, но не сильно. Кислорода для такой физкультуры было непривычно мало.
И вот самая высокая точка маршрута – перевал Хамта Пасс, 4270 метров, ебать мой хуй. Со всех сторон горные пики по 5-6 километров высотой и ещё больше толщиной. Кажется Шива, увидев как хорошо получаются горы – создал дизентерийного микроба и тут же его сожрал. После чего горные массивы появились в сказочном изобилии. Мы прибалдели и провели на перевале часа два. Ахалтекинец Игорь тоже охуел и спустился с нашего уступа на снег с целью забраться на торчащий соседний сцуко-холм.
Стоя на холму в окружении снежных вершин – что за чудо-фотка могла получиться! Но до сцуко-холма он не добрался, постоянно проваливался в снег и в итоге скурвился.
Тогда я впомнил советский мультфильм "Ну погоди!" и заорал:
- Заааааааяяяяяяаааааааац!
Немного помедлил и добавил:
- Нууууууууууууууу погодииииииииииииииииииииииииииииииии!
И не так уж громко в общем-то и кричал...
Но там... где-то на соседней горе послышался характерный шум падающих камней. Судя по всему, яростная лавина собралась спуститься и накрыть сцуко-холм вместе с Игорем, барахтавшимся в сугробах. Но пронесло. Карма позволила ему ещё немного походить по Земле в числе живых. Он лишь забыл там фотоаппарат. Послали гида, тот сгонял как ракета в пустоте, вот ить каков пострел, ё.
Как мы спускались – хуй знает, нету таких словов, чтоб описать сие. Сначала по большим камням, прыгая как кузнечики, рискуя свалиться в жопу. Потом по грязи, рискуя поскользнуться и опять-таки свалиться в жопу. Потом по снегу, силясь удержаться, чтоб заново не съехать в жопу. Игорь где-то проебал перчатки и цеплялся коченеющей рукой за снег манкируя пространством бытия. Я то и дело стопорился, сделать фотку, ибо реальность натурально бздела. Многоебические образы горных пиков навсегда останутся в моей памяти как невероятный триумф пропердоливания бытия пространством.
Когда шли по снегу – ноги то и дело проваливались. Представьте себе, как правая нога уходит по колено в снег, а рюкзак по инерции заваливается на спину и тянет в пропасть. Так не мудрено и ногу сломать, и, без ноги, улететь в самую настоящую волосатую пизду.
Однако ж как-то спустились, а как – кто ж его знает... Новая долина сверкала своей высокогорной сущностью. Солнце светило и пока было тепло. Пройдя ещё пару километров по прямой остановились на ночлег. Солнце село и стал холод. Мир обуял пиздец и прекращаться не хотел. Мы скушали на троих: 2 маленьких кусочка рыбки, 1 яблоко и похрумкали белой редиской. Кусочек редиски даже остался, ибо никто не хотел её жрать.
Гид забыл прикрыть дыру в углу палатки, поэтому спалось несладко. Надышишь в спальник – согрелся, не надышышь – курвишься как упырь в навозной куче. Кстати, про навоз. Я не знаю, какие такие овцы ходят через перевалы в 4270 метров, но засрано было всю дорогу, без исключения. Наверное, это такие специальные овцы, невидимой горносральной породы. Их нигде не видно, а говна повсюду.
Свежее морозное голодное утро встретило нас предвкушением завершения мероприятия. Воды не было, а река далеко. Когда не надо – вода есть, когда надо – нету. Зато у нас с Игорем есть насморк. Ну хоть что-то есть!
Снова лезли по каким-то камням лежащим в скользкой пыли. Как я понимаю это не простой, а высокогорный треккинг с элементами альпинизма. Кое-где ползли по наклонной плоскости, цепляясь за траву, молясь, чтоб не сорваться ко
всем гималайским ебеням. Потом пару километров по прямой, прыгая по валунам,
оглядываясь и сумлеваясь – мы ли те камикадзе, что пролезли по той горе? С расстояния в километр уже непонятно как там, сзади, было можно вообще куда-то проползти.
Мост через реку, дальше домики. Это Чатру – населённый пункт из пяти избушек – гест-хаусы и магазины для партизан вроде нас. Бах – автомобиль, ну всё, за нами приехали, финиш. Игорь сидит, хлещет дринки и жрёт яйца. Я как всегда отстал, но догоняю и поглощаю всё, что плохо лежит и вкусно пахнет. Аминь.
Однако, чудеса и не думали кончаться. Дорога шла мимо прекраснейших горных пейзажей. Я только успевал выискивать и стирать неудачные фотки, чтоб освободить место для новых. Наконец на перевале Ротанг Пасс в фотографическом приборе издохло электричество, что обрекло меня на муку ужаса, ибо красоты были охренительной степени невыразимости. Только на подъезде к Манали красота закончилась и наступила хуйня. А мы торопились в Дели.
Там, на перевале Ротанг, нам продали за 500 рупий здоровенный кусик гашиша. Он пах славно и правильно. По совету гида мы было уж собирались заскочить в Старый Манали, в километре от того, где жили. Там, сказал гид, можно купить всё, что нужно. Ну а тут, стало быть, предложили по ходу, в горах. К сожалению, тесты на Игоре не привели к ожидаемому эффекту. Гашиш был очень слабый. Не знаю, как так получается – в Дели говорят «гашиш из Манали». В Манали никто про гашиш не слышал. А на горном перевале впаривают очевидную фигню. По-моему, если поблизости выращивают траву – никакого смысла её с чем-то мешать нету. Дешевле продать как есть, сильную. Или она там не вызревает? Может этот мужик и сам не знал чего продаёт? Ить пахнет-то правильно...
Пришлось курить помногу, забивая почти всё пространство сигареты. Лёгкие жгло и разъедало, очень больно, мерзкое вещество.
Но делать нечего, ить мы уже ехали в лежачем автобусе в столицу славной Индии.
|
