ПОСТИЖЕНИЕ ПИЗДЫ

Рупия хороша, индийская душа, На полтора дели - получишь рубли.

 

Стал выяснять интересный вопрос, но рикша сказал такого здесь точно нет. Тогда я высунул голову и спросил у мужика в ближайшем авто – где в Дели место для сношений аборигенов? Должно же такое быть, не можете же вы совсем без женщин?! Мужик дал чёткие указания, а рикша раскаялся, вспомнил и уточнил. Совсем рядом с Пахар Ганджей есть заветная улица, где водятся проститутки. В раскаяньи рикша даже назвал точный адрес: Джи Би Роуд, 64. Дескать, самое лучшее место, и дёшево, 200-250 рупий за одно пропердоливание. Нам показалось интересным это место посетить. Мы встретились с Андреем, собрались духом и ринулись в гущу приключений.

Обычная индийская улица, из некоторых окон торчат раскрашенные дамские мордочки и машут руками. У какой-то двери стояли девицы и щерились. Никак не могли договориться о цене: я упорно не хотел платить больше 400 рупий, а она требовала бакшиш. Но потом пошли, поднялись в комнаты. На полу очевидно жилого помещения сидели дети с матерями. Бабец затолкал меня в каморку типа как у папы Карло только поменьше да погрязней. Размером каморка была не более 2 на 3 метра, а 70% площади занимала широкая доска, закреплённая на уровне бедра. Там она меня оставила и пропала. Сижу, жду, минуту, другую, всё, не могу больше. Вышел к детям, где, дескать, моя ить возлюбленная? Тут бах, появилась возлюбленная, снова утрамбовала откуда вырвался и заново пропала. Через пять минут появилась, перетащила зачем-то в аналогичную конуру напротив, закрыла изнутри дверь и уселась на доску, типа вот она я, вся твоя. Гони бабки, пожалуйста!

 

Я не понимаю, откуда у индийских проституток стока страха, что они всегда непременно деньги вперёд хотят. Могли бы уж и не бояться туристов, ё... Короче, сидим, выясняем отношения. В принципе прикольно, но непонятно, буду ебать пизду я или будет ебать мозги она. Ебаться хотелось изрядно ить скока накопилось томленья за времена Гималаев!

Разумеется, организм слегка перегорел и хуй стоял хреново. Но кое-как засунул, аминь. Больше всего на свете мне нравится разглядывать пиписьки жительниц Индостана и окружающих окрестностей. Тёмная шелковистая кожа, красивая благоухающая пизда, а в ней светло-розовое соцветие. И так контрастно смотрится этот розовый бутон на шоколадной коже междуножья, что и слюнки текут, и на душе светло. Да здравствуют индийские пизды! Салют пиписькам Индостана!

 

Надо отметить, что пизда - один из немногих женских атрибутов, который почти всегда красивый. Если лица красивы у 1-20% женщин, сисечки красивы у 10-20% женщин, ноги у 20-30%, жопки у 30-50%, то пизды красивы у 60-80%, что резко выше среднестатистического уровня красоты бытия. Лично мне вполне нравится существование на этом свете пизд, я их люблю и всем хорошим людям  рекомендую. И мне странно, что есть на свете пиздопротивники, то есть личности, исполненные ненавистью к красоте и половым сношениям. Эти пиздопротивники громко ругаются и в быту, и в СМИ, и всяко, что, дескать, пропердоливания это плохо, проституция грешна, "внебрачный секс" «аморален», а любое упоминание о процессе размножения человека недопустимо, а и просто ваще ничего такого нельзя. Такие пиздопротивники мне ни хуя не нравятся и если б я мог без печальных последствий охуячить их чем-нить тяжёлым, то так бы и сделал. К сожалению пиздопротивников на Земле довольно много, ить может миллиарды, дык будь моя воля, я б их всех на хуй дематериализовал, чтоб жить не мешали и пиздами наслаждаться, да.

Короче, рекомендую всем сообща и тебе, читатель, в частности, поскорей найти какую-нить красивую пизду, залюбоваться ей, насладить лепестками соцветий бутонов пространство своего бытия, постигнув пизды запах, цвет, вкус и трепетанье. И будет тады тебе, читатель, щастье большое и наслаждение душевное. Ура.

 

 

БЫЛЬ О ЧЕТЫРЁХЭТАЖНОМ ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ И ЕГО ПРЕЛЕСТНЫХ ОБИТАТЕЛЬНИЦАХ
Глава, шокирующая любителей гламурной клубнички.

 
Шли по Джи Би Роуд и глазели шестью глазами по пространству. По указанному рикшей адресу торчала дырка типа подъездной двери, символизировавшая вход внутрь. Тёмные грязноватые стены открывали путь на лестничную площадку. Там стояли 2-3 девицы азиатского происхождения неизвестного науке роду племени. Вокруг увивались небритые мужчины странных намерений. По обеим сторонам от лестницы открывались пространства, в которых стояли существа, похожие на женщин. Существа подвергались обработке местными визажистами-мужчинками. Мои спутники, Игорь и Андрей разинули рты и стали бздеть в пространстве. По словам Андрея он увидел «обалденную чиксу, которая вызвала в нём непреодолимую похоть и приятные ощущения пониже пупка». Чикса была ухоженная, с кольцами, раскрашенная и намалёванная. Андрей попытался ущипнуть её за попку, а та расплылась в улыбке.

Мимо по лестнице шлялись вверх-вниз какие-то люди. Появились откуда-то старухи, не то ползающие по полу для физической культуры, не то жующие найденные на полу съестные остатки. Какие-то мужики радостно нас приветствовали, хватали за руки и, как казалось, желали нам доброго здоровья.

Кроме прочего в пространствах по бокам от лестницы виднелись деревянные кабинки, по типу каморок папы Карло, только поменьше. Основную часть каморок занимали широкие грязные доски типа железнодорожных полок. Я понял, что тут индусы сношают индианок.

Появились какие-то дети с мамашами или без, непонятно. После них поползли нищие. Нищие стали тянуть руки к Андрею, а девки стали толкать, может быть, стоя в проходе, мы мешали этой разномастной толпе проникнуть в публичный дом.

Тонкая психика Игоря, ошалев от бытия, сломалась. Пылкий юноша бросился вон, после мы нашли его на улице, постигающим русско-английский словарь с целью выучить термин «изыйди». Мы же с Андреем оказались парнями не робкого сцуко-десятка. Собрав в кулак всё мужество, мы потопали по лестнице вверх в надежде на новые впечатления.

И не ошиблись. На втором этаже девок было ещё больше. Цены назывались разные - от 300 до 1000 рупий, что много больше рекомендованной к уплате таксистом. При этом откровенно воняло хорошо выдержанной мочой азитского происхождения.

Всё это нюхали 20 девок вперемешку с мужиками. Нам показалось, что для мужиков здесь невероятная возможность бесплатно помацать девок не получив по морде. Мужики курили сигареты, медитировали и курвились от экстаза. Девки хватали нас за руки, парни тоже хватали и пытались развязно знакомиться. То тут, то там работали визажисты, расковыривая нафуфыренные индийские причёски.

На третьем этаже торчал балкон, откуда на улицу свешивались 2-3 раскрашенные мордочки. Андрей теплился надеждой увидеть на халяву голую сиську, но мордочки фыркнули и отвернулись. Нищих здесь было меньше, видимо до этого этажа добираются не все. Мочой воняло всё так же романтично, а мужики в чалмах радостно нас приветствовали.

Чисто из любопытства мы заглянули в узкий коридор и, бах, оказались на четвёртом этаже. Чучелко женщины неизвестной национальности, в штанах, схватило Андрея за хуй и показало интернациональный жест миньетирования. Андрей обалдел, подошёл к чучелку ближе и потянулся к сисечкам. Я заявил, что эти сисечки сделаны из пластика и подмигнул. Но чучелко юмору обучено не было и громко возмутилось. Облапав пару-тройку кандидаток на пропердоливания, Андрей насытил душу любовными вибрациями.

Надышавшись мочой мы поспешили вниз.

ТАДЖ МАХАЛ, ПОПЫТКА НОМЕР ИКС

Насытившись азотистыми испареньями в этот день мы уж никуда не поехали. По плану стояли Агра с Тадж Махалом и Джайпур с Розовым городом. Договорились на завтра с турагентством из первого ряда домов на площади Нью Дели Рэйлвэй Стэйшн. Платим 5 рупий километр + 100 рупий шофёру в день. Потом пошли к честным сикхам, описанным мной прежде в книге «Оргазм души» и купили у них билеты на самолет Джайпур-Бангалор и Ченнай-Порт-Блэр. Денег было мало и хватило только в одну сторону. И то платили ребята, а сам я по причине растраты с фотоаппаратом влез к ним в долги.

Утро.

Если не считать 20-минутного опоздания, посадка в авто прошла успешно. Но проехать успели ...ровно 8 километров. Сначала шофёр, сикх по имени Сону, запретил мне в авто курить, потом подозрительно медленно ехал, ссылаясь на ПДД и, наконец, встав у бензоколонки, потребовал 3000 рупий. Я ни фига не понял, ведь платить мы должны только завтра.

Препирательства привели нас обратно к турагентству. Я уже переживал, что опять придётся идти в полицию и терять весь день. Но мальчик, видимо сын турагента, довольно быстро вернул уплаченную авансом тысячу. Мы робко пытались найти
авто до Агры, но вскоре поняли, что нереально сие. Все обормоты хотели 100 баксов, что и для России на такое расстояние весьма недурно, даже учитывая московские цены. Так, внезапно освободился день для записи впечатлений. И весь рассказ до сего момента был записан именно в этот день.

Сколько раз я езжу в Индию – столько раз пытаюсь посетить Тадж Махал. Не получается. То поезд не в тот день идёт, то автобуса нет, то обстоятельства не складываются. Теперь, вот, авто хватило на 8 всего километров, а дальше никак, развод. И сколько ни покупал я билетов в агентствах из первого ряда перед станцией Нью Дели – всегда здесь какое-то кидалово. Словно специально так делают для очистки нашей кармы – ну какой резон был вымогать деньги в начале путешествия? Неужели думали 3000 рупий дадим?

Итак, Агра наебнулась. Мы плюнули, пошли к честным сикхам и купили билеты сразу до Джайпура, на автобус со спальными местами, слиппер.

Пахар Ганджа была оцеплена полицейскими. Как я понял – опасаются терактов, ибо сегодня первый день Дивали. Это конец индийского года, очень важный праздник. Оно и заметно – уже дня два днём и ночью я слышу какие-то выстрелы. Поначалу даже не знал как сие объяснить и кого убивают, а теперь прозрел: аборигены подкладывают фейерверки на дороги, прямо между проезжающими рикшами и авто. Фейерверки взрываются на разные лады, приводя молодёжь в щенячий восторг. Несчастные водители жужжат моторами и, оставшись в живых, нисколько не протестуют. Видимо знают, что коли выпадет карма быть взорванными – то так тому и быть.

Вечером тронулись в путь. Я с итальянцем Габриэле на его полке курил гашиш (он угощал, хороший) и трепались обо всём. Габриэле постоянно ездит в Индию и, хоть и музыкант, а не знает, в частности, что недавно помер один великий итальянский режиссёр, снимавший скучные фильмы. Минут пять в прострации бытия я вспоминал его ФИО и, таки, выдюжил: Микеланджело Антониони. Как ить приятно поболтать по-итальянски, тока Антониони жалко, умный был мужик...

Утром на остановке ещё перекурил гашика, на этот раз угощали израильтяне. Потом спал часа три, до самого ответственного момента, когда раздался испуганный вопль Андрея завопил, что мы …проехали Джайпур. Как такое могло произойти – неведомо, не мог же автобус Дели-Джайпур проехать дальше Джайпура?! Оказалось, мог. В 9:00 утра мы оказались уже ...в 150 км от Джайпура, имея на руках билеты с вылетом в 14:15. Розовый город моментально ушёл на хуй вслед за Тадж Махалом, а мы судорожно искали авто. Ехали и гадали отчего такое случается, что никак не идёт эта часть маршрута. Сошлись, что на каузальном уровне посещения сих мест никак не запрограммированы, а наши мысли и эмоции по сему поводу - ерунда и собственная дурь. Событий на тонком плане нету, а думать можешь всё что хошь. Поэтому и едем мимо.

КУРС НА ПУТТАПАРТИ

Летели 4 часа, с учётом посадки в Бомбее. В Бангалоре оказались после 18:00, уже после заката. Кассы на железнодорожном вокзале естественно закрыты, привет туристам, билетов не купить. Взяли на такое-то число на автобус до Ченная, это чтоб успеть к вылету из Ченная на Андаманы. Отель нашли со второй попытки: как обычно рикша вместо дешёвого отеля привёз в дорогой. Вторая попытка привела прямо в пекло Дивали: местный жрец благословлял толпу служащих отеля у ресепшн. Нам тоже дали по кусочку барфи и банану. Вечерняя прогулка в поисках еды отделила меня от спутников. Это я давно заметил, что если гашика дёрнешь – вываливаешься из любой компании в один момент. А если все дёрнут, то распадается вся компания. Ещё долго я снимал, как террористически настроенные девчата взрывали перед отелем проезжающий транспорт. Жертв как обычно не случилось, зато снизошли два мужика и стали ругать девчат. Те оробели, перебежали на другую сторону улицы и, хихикая, с новой силой приступили к минированию проезжей части. Опасно ходить по Индии на второй день Дивали, ё...

В Путтапарти ехали опять же на автобусе. Тока отчего-то автобус был дорогой, «Вольво» и пассажиры никак не походили на devoties of Sai Baba, слишком круты. Мы со спутниками даже засомневались, туда ли едем? После Агры и Джайпура предположить можно всяко. Может быть люди и едут в Путтапарти, а автобус-то едет в другое место! Или наоборот – автобус, согласно табличке за стеклом, едет в Путтапарти, а пассажиры вовсе нет. Аллюзия на юмористический рассказ конца 80-х годов Семёна Альтова о трамвае очень меня рассмешила, ить снова покурил перед посадкой гашика. Мои спутники, однако, были моложе и никакого Семёна Альтова с его знаменитым трамваем не знали. Я ещё больше рассмешился и полез к индусу слева за разъясненьями – куда же едет этот сякой автобус? Абориген был уверен, что едет в Путтапарти и попенял, что смеюсь, ибо не дело сие. Тот ли именно Путтапатти или не тот – мне оставалось неясно. Стало ещё смешней, а индус разозлился и сказал "Не смейся ни фига, тра-та-та, – и грозно добавил, – это май уорнинг!". Я попытался какое-то время не смеяться и попытался объясниться: рассказал индусу про то, как половина пассажиров трамвая ехала по одному маршруту, половина по другому, а на самом деле трамвай ехал, куда было нужно водителю. Индус промолчал, наверное не знал, что такое трамвай.

Раньше я добирался до Путтапарти за 4-5 часов. Но времена меняются и ритм жизни ускоряется. Через 3 часа 20 минут наш автобус остановился. На Путтапарти было не похоже и я выяснил, что стоим здесь 1 час, это перерыв на обед. Сейчас можем гулять, а через час автобус поедет ...в Бангалор. Какой на хуй Бангалор? Мы ж тока оттуда! Это что такое происходит, может ить всё-таки это Путтапарти?

Ох, блин... не узнал, извиняюсь... Просто невероятно общение с местными:
- Мы едем туда-то, мы правильно едем?
- Да.
- Или нам лучше в обратную сторону, вон туда?
- Да.
- Может нам поехать или пойти в обе стороны сразу?
- Да.
- Может нам никуда вообще не ехать?
- Да.
- Этот автобус едет через час?
- Да.
- Или через два?
- Да.
- Так через час или через два?
- Да.
- У меня щас крыша поедет, вы этого хотели добиться?
- Да.

Вот за что люблю Индию – так за это вот самое «да». Никогда не соскучишься, да.

В АШРАМЕ САИ БАБЫ

В ашрам заселились как обычно. На входе стояла рамочка металлодетектора, нас пропустили, а потом охранник долго изучал на моей фотокамере обезьяну, заснятую по дороге. Он думал и гадал – может ли обезьяна из Карнатаки представлять опасность для Саи Бабы и других обитателей ашрама? Оплата за жильё в шеде составила ровно полдоллара в сутки на нос. За окошком сидел всё тот же старый перец с отсутствием логики и английского. Появилась русская тётка из Москвы, молодая, очень переживала, что никак её не заселят. У русской свербили по этому поводу претензии, а вот сзади, к примеру, сидела итальянка в возрасте, дык у неё ничего не свербило, так или эдак - пох. Вот это правильно.

Вечером гуляли с Андреем по Путтапарти. Я курнул гашика, а он развил умные мысли, столь умные, что казалось сам Саи Баба говорит. Всё-таки есть что-то в том, что именно эти люди оказались со мной в путешествии.

В 100 метрах от ашрама гремели боевые действия. Пролетела боеголовка, прям через дорогу. Ударила в стену дома, впрочем дом устоял. Мы мялись, сумлеваясь, стоит ли вжаться в темноту покрепче иль рискнуть, наскоро перебежав поле боя?

Я скажу – ходить по улицам во время Дивали так же страшно, как ездить на автобусах в Гималаях. Сплошной риск бытия, что всё бытиё трагически закончится. Через пару часов торжествующим индуистам удалось, наконец, взорвать живого человека, это случилось прям перед моим носом. Тлевшая петарда ёбнула в момент нажатия сверху тапочкой пешехода, человек ойкнул и поспешил в ближайший храм замаливать грехи, ибо петарды просто так по тапочкам не хуячат, знать карма нечистая.

В этот момент Сатья Саи Баба, отдыхавший на диванчике, не слишком довольно перевернулся, пару секунд покряхтел и махнул рукой: пусть куражатся. Это они так радость выражают и любовь, что ж поделать...

На следующее утро я пошёл на даршан. Саи Баба, как мне и полагается, не явился. Зато Игорь к этому моменту каким-то образом видел его чуть ли не дважды. А я, как дурак, просидел на каменном полу 2 часа, потом ить схитрил и, оставив на полу куртку, пошёл в аутсайд (так называется территория вне ашрама). Там набрал в кредит товаров и услуг, напился ласси и позже вернулся в ашрам, дабы присоединиться к страждущим.

Днём мы с Андреем ездили по озёрам и фотографировали всё подряд, особенно индийских девочек. Выяснилось обстоятельство: оказывается самые проблемные для позирования персонажи – коровы и девочки. Каждая третья девочка пугается, фыркает и не хочет фоткаться, а коровы вообще команд не слушаются, да.

Пошли с Андреем на вечерний даршан. Сидели час. Баба выехал, но видели его мало. Андрей объяснил мне так: это просто мужик с необычными способностями, каких много, не парься. И действительно, подумаешь, волшебник, эка невидаль.

Но крыша постепенно съезжала. Вечером нашёл для ребят рассказчика про Саи Бабу. В туалетно-умывально-прачечном отделении шеда стоял мужик и полоскал горло чем-то серо-белым. Я заподозрил пепел вибхути и мужика расколол. Тот оказался из Уфы и поведал, как делали ему операцию на глаза, да чуть один глаз не убили, ить занесли инфекцию. Мужик подумал – отчего пронесло и глаз сохранил? Стал интересоваться и вот, оказался у Бабы. Много всего разного мужику открылось, хвалит Саи Бабу, не нарадуется. Диво дивное и знание тайное – всё через Саи Бабу теперь знает. А по мне дык лучше б ему Баба глаза починил, вот.

А Андрей сказал, что всё это смахивает на добровольную психиатрическую клинику.

Другой день я встретил юношу из Риги, видел его ещё в прошлом году. Говорит, так и живёт здесь, йогой занимается. Деньги зарабатывает, снимаясь в индийском кино. Послушал – дивно сказывает, логика интересная, необычная. Я немного покормил его и дал немножко денег. После обеда я люблю перекурить. Йог расслабился, обнаглел и спросил у меня сигарету. Всё стало ясно.

Аргентинец, происходящий из немецких евреев, бежавших от Гитлера, 66-ти годов от роду, блуждал на трейлере (магазинчике на колёсах) по Испании. С хозяйкой трейлера он жил как с женой. Кто-то ему дал изображенье Саи Бабы, аргентинец воткнул его у руля. Однажды собрался ехать, а что-то вдавило его ногу в тормоз. Через секунду мимо промчался грузовик со скоростью 100 км/час. Расстояние между машинами составило 2-3 сантиметра. Другой раз он же, едучи прямо по дороге, по непонятной самому причине резко вывернул руль влево. То есть впереди было как бы не очень видно, он глянул на образ Саи Бабы и внезапно крутанул руль. Хозяйка испугалась манёвра и кинулась с расспросами, а впереди показался обрыв, не то большая яма. А надо сказать, за 30 лет до описываемых событий, дочь этого аргентинца перед замужеством на пару с женихом увлеклась индуизмом. Аргентинцу была глубоко антипатична вся эта тема, так, что он даже не пошёл на свадьбу. Вот как глубоко не любил он всю восточную хрень! А вот на ж тебе – прошли годы, случились чудеса и он четвёртый день парит по Путтапарти вместе со всеми.