РУССКАЯ ХУДОЖНИЦА ИЗ ПУТТАПАРТИ

Глава, из которой становится ясно, как живут святые и небожители, а также скока им надо долларов в месяц для полного счастья.

 

Не успел я записать в интернете впечатления, как разглядел в пространстве ближайшего бытия маячившую эманацию тушки типичной русской тётушки полувековой свежести. Знакомьтесь: художница Ирина Эммануиловна Футер. Живёт в Путтапарти 11 лет и получила уже даже индийское гражданство. Она даже сменила фамилию, чтобы быть ближе к Богу, ну и всё такое. Я накинулся на неё с вопросами, которые никак не мог задать Саи Бабе, потому что тот ко мне, ренегат, никак не являлся. Дык она и рассказала – про детство Бабы да про его учение, скока успела. В детстве Саи Баба был оригиналом - рискуя попучить от предков по ушам отказался от мяса, хотя все родичи вегетарианцами не были. Бегал кушать к богатой тётке-соседке, потом год отчего-то проболел, в школе отдавал еду одноклассникам, за что опять же был руган предками. Потом он баловался материализуя одноклассникам всяческую лабуду и балдел.

 

Жаль, что у нас так мало времени. Иначе непременно – взяв её в качестве гида, под мудрым руководством, мы б облазили все святые окрестности. Это очень круто – иметь знающего гида, да ещё и русского.

 

Мы беседовали с ней у могилы родителей Саи Бабы. Я всё пытался понять, отчего политика Бабы носит асексуальный оттенок. Отчего в ашраме нельзя носить шорты, отчего тело должно быть полностью прикрыто? Отчего Баба не консультирует граждан по половым вопросам и не развивает мировой эгрегор пропердоливания?

Для меня вообще загадка, как так люди живут годами, кажется полностью в сексуальных лишениях. Ведь посношать в Путтапарти – ну совершенно некого! Может быть у людей, выдерживающих такое – совсем маленькое либидо? Маленькое это... ну это, наверно, как у кошки или там какой стрекозы... Саи Баба ничего внятного не ответил и вообще не пришёл ни на одну стрелку, которую я ему назначал. И я искал знаки через людей с которыми встречался. Ну может чего и понял. Общий смысл: хочешь – ебись. Так думаю...

 

А потом Ирина отвела нас с Андреем на место рождения Саи Бабы. Ирина снимает комнатку в домике напротив, у его двоюродного брата. Брат никакими волшебными способностями не отличается, а комнатка Ирины вся завалена рисунками. Вот живёт она рядом с Бабой и рисует его всю дорогу, ить что за жисть... И надо ж, раскрутила нас с Андреем, дали по 100 рупий за науку бытия. Если в Индии вам помогают, показывают и рассказывают, говорит, то нужно чё-нить дать. А на память за одну минуту нарисовала нам маленькие изображения Бабы. А чё, похоже :)

 

Потом мы спустились вниз и познакомились с двоюродным братом Бабы и его семьёй. Те рассказали удивительную историю, как Ирина однажды уехала, а двоюродный, стало быть, брат ей звонил, ругал, дескать, течёт вода, ить, что не закрыла кран. Кран напротив, был крепко закрыт и без каких-либо намёков на дождь вся её комната оказалась залита водой. А это было какое-то совпадение с каким-то водяным, что ли религиозным событием, так что всё списали на волшебство Саи Бабы.

 

Вконец Ирина вовсе разомлела от в нашем с Андреем лице публики и принялась танцевать, потому, что она ещё и индийская танцовщица. Мечтательно моргая ресницами она поделилась вящей мечтой – вот бы баксов 150 в месяц, то все её материальные вопросы были б решены и она отдавалась бы рисованию и танцеванию с полной отдачей. Не хотим ли мы её содержать? Она б нам пользу какую-нить принесла... Или может есть человек, наш знакомый, который бы захотел её содержать? Нам удалось унести ноги прежде, чем рисовать, танцевать и содержать заставили бы нас.

 

 

ТОНКИЙ МИР ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

Образовательно-обученческая глава, изучив которую даже абсолютный кретин представит себе что такое тонкий мир.

 

Вы знаете почему первое впечатление самое сильное? Потому, что оно пишется на пустоту. А на пустоту пишется всё и вполне бесконечно. В Бангалор ехали на самом настоящем индийском автобусе, гордо отказавшись от непонятных, чуждых божественности "Вольво". В Бангалоре занимались не скажу чем, но было интересно и волшебно, спасибо Саи Баба, а ещё купили обратные билеты с Андаманских островов. Перед отбытием на автобусную станцию я купил немного травы. Трава снова оказалась хреновая, что за непруха. Пришлось курить больше.

 

Нас уже вовсю херачил по каузальному плану реальности могучий индийский эгрегор распиздяйства и непредсказуемости. Добиться от местных жителей откуда конкретно и во сколько точно идёт автобус – крайне затруднительно.

 

Андрей наскоро предположил, что автобус приедет не в Ченнай, а в какой-нить другой город, или в Ченнай, но не к утру, а позже, или и в Ченнай, и к утру, но не к тому утру, а к следующему, так что на самолёт мы всё равно опоздаем. Индия жестоко охерачила парня, так что тот стал уже сомневаться в реальности, хучь это в каком-то смысле и правильно. Я тоже (как обычно) любую инфу перепроверяю помногу раз. Ить ежели некий индус грит: идти туда-то – то это ить не больше 10% вероятности, что типа да, идти надо туда. И даже опросив 10 человек, и добившись от, допустим, девяти из них точного указания направления – вероятность составит не более 90%.

 

В процессе размышления о сути узнавания сущего мне пришло в голову, что совокупность энергий, изучающих остальные энергии называется «я».

 

Стоя на автовокзальном перроне у образованного и умного индуса я выяснял, попадём ли мы в Ченнай на этом автобусе согласно купленному билету.

– Думай позитивно! – вдумчиво улыбнулся Саи Баба голосом образованного и умного индуса, – Саи Рам!

- Дык ить Саи Рам и есть, ага.

 

Ить, а и то правда... Сколько раз потом это напутствие, ударяясь о реальность действительности, приводило к выгоде события... Думай негативно – получишь негатив. Думай позитивно – получишь позитив. Всё очень просто, ить.

 

Андрей непонятно от чего вдруг вспомнил, как они с другом гуляли по Битцевскому парку как раз в те времена, когда там объявился маньяк. Им было страшно, а вдруг милиционеры их схватят и будут пытать, дескать, хули вы тут людей убиваете? Однако опасность друзей не сломила и они продолжили прогулки. Я так понял, что Андрей, опасаясь, что у автобуса по дороге лопнет колесо, и мы таки-опоздаем на самолёт, решил предложить мне пережить дополнительную страшную историю. Ить мало ему страха, а давай ещё гадостей мне в голову пихать.

 

Сидели с Андреем рядом и рассуждали о пространстве бытия. Андрей всё никак не мог расширить сознание и выйти за пределы привычной реальности. Зато он проявил интерес, что ить дюже похвально. Объяснил ему популярно:

- Вот есть число "2", есть?

- Есть.

- Где находится эта двойка?

- Э-э-э... ну в головах у людей.

- А если людей нет?

- Ну тогда нет и двойки.

- Хорошо, ну вот если б 2 американских небоскрёбы не сбили бы террористы, было бы их два?

- Ну было бы.

- Теперь представь, что все люди исчезли, а небоскрёбы остались. Есть два?

- Ну есть.

- Тогда где эта двойка находится, где она живёт?

- Э-э-э...

 

Знакомьтесь: двойка, простейший обитатель тонкого мира. Существо хоть и глупое, но твёрдое и очень крепкое. Существует во множестве параллельных миров и заполняет множество внимания потусторонних обитателей. Ить действительно, где жила б двойка если б не существовало людей, которые могли бы её сосчитать?

Вот две планеты притягиваются друг к другу. Людей никаких не существует, но ведь планеты ить всё же две?! Дык где ж она живёт, эта двойка?

 

У Андрея наступило лёгкое расширение бытия пространством. Это я ещё про тройку речь не заводил...

 

ПОРТ БЛЭР, ИТЬ

Глава, в которой путешественники улетают на небо, а потом спускаются на землю где-то на востоке Индийского океана

 

Прибыли однако ж вовремя, как раз на самолёт. Ченнай привычно пахнул говнецом. Мы не стали донюхивать, а полетели по пространству бытия прямо на восток. Там, затерянные далеко в море-океане, торчали на поверхности планеты Ебанические Андаманские острова. В иллюминаторе мелькнули тропические отмели, густо усыпанные кораллами. Реальность стала куда как ярче и перспектабельней. Севши колёсами оземь мы, гордо покачивая задницами, ринулись справлять дипломатически-туристическую миссию.

 

Прибывшим на самолёте ПЕРМИТ ВЫДАЁТСЯ БЕСПЛАТНО И БЫСТРО. Пока мы тянули таможенникам свои ручонки с анкетками я улицезрел в пространстве бытия, по левую сторону реальности, девицу, переодетую зачем-то в штаны. Девица была полькой, имела при себе в наличии мужа-индуса, который сидел поодаль и вращал глазами. Поглумившись от радости над полькой, Игорь, Андрей и я сменили картинку и осознали себя на палящем солнце посреди каких-то таксистов и зелёных кустов.

Тут непременно надо рассказать про великого русского путешественника и писателя Алексея Макеева, который осчастливил Андаманские острова своим явлением за пару лет до нас и даже написал о сём книгу. Книга сия – лучшее, что написано об Индии на русском языке, так мудро заметил другой великий русский путешественник и писатель Валерий Шанин.

 

Согласно книге Макеева крайне дешёвый и прикольный отельчик назывался «Сентрал Лодж». Стоило это удовольствие якобы 1,5 доллара за ночь с тараканами. Путешествуя на рикше, мы навестили сей отель, но цены оказались отчего-то другие, не меньше 4-5 долларов за нос. При чём они за 2 минуты они ещё и поменялись в сторону увеличения.

 

Слегка разочарованные мы поехали дальше, и случайно, отстояв полчаса в очереди на пристани, купили билеты на остров Хейвлок. На этом острове великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев жил в деревне №7 и наслаждался бытиём. Оставшиеся 4 часа мы, здраво раскинув мозгами, решили потратить на пляжный отдых, ибо скока можно путешествовать и не искупаться?! У меня дык вообще личный рекорд, чуть ли не три недели без моря. Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев прозорливо указал в своей великой книге, что местный крутой пляж называется «Корбинз Бич». Ехать оказалось что-то около 12 километров.

 

Прибыв и осмотрев сие жутковатое место я немного устыдился перед товарищами. Вода была НЕПРОЗРАЧНАЯ, МУТНАЯ. Пляжа никакого там и в помине нет, стоят тока пальмы, квадратно залитые бетоном и вокруг какая-то порушенная округа. Да ещё Игорь добавляет гадливости, бросая апельсиновые корки в воду, невоспитанный человек. Игоря я отругал и заставил корки вытащить обратно. Если это «крутой пляж», то моя бабушка - балерина Плисецкая и никак не меньше. Однако, я взял себя в руки и показал пример правильного купания. После чего мы стали предвкушать, что на Хейвлоке уж точно пляжи лучше и вода веселей, как на то ясно указали соседи-англичане при покупке билетов.

 

Из книги "Энциклопедия технических индикаторов"

КУРС НА ХЕЙВЛОК

Сидели на палубе между странных объектов погрузочного назначения. Я курил чего было, мечтал и клевал носом. Израильтянка по имени Михаль полюбопытствовала, куда направляюсь и где буду жить? Я направлялся в деревню номер 7. Израильтянка сделала круглые глаза, проконсультировалась в своём «Лоунли Планет» и спросила, с чего я взял, что там есть, где остановиться? Я заверил её, что по тем местам ездил великий русский путешественник Алексей Макеев. Он обнаружил там целую деревню, где и жил. Михаль стала издеваться, дескать, наверно Макеев был сильно пьян. Я устал объяснять, что Макеев не стал бы пьянствовать хотя бы из соображений экономии, а вообще он очень умный и мудрый писатель. Через пару минут Михаль сказала, чтоб насмешки над Макеевым я не принимал близко к сердцу ить она пошутила. А ещё через минуту она обнаружила, что сей справочник имеет ...15-летнюю давность бытия. Восстановив честь великого русского путешественника и писателя, я обратился к Андрею с Игорем - предложил ребятам разойтись и пожить отдельно. Попав на землю я тут же уехал в деревню номер 7. Рикша тарахтел, а я во все глаза глядел на Хейвлок.

Что это за чудо! По обеим сторонам дороги шевелились пальмовые рощи. Пальмы были такие, эдакие, всякие, другие... Когда я насчитал дюжину разновидностей, то охуел. Воздух манил волшебными ароматами. Пахло то сеном, то болотом, то зеленью, то словно какими-то духами, то коровами, то навозом, то кокосами и морем. Запах здорово напоминал детство в деревне.

Моя крыша отчаянно съезжала. Но вместо скрежета крыши со всех сторон раздавался стрёкот цикад и всяческих сверчков. Это было невероятно! Что за чудо – Хейвлок!

В деревню номер 7 я прибыл как раз на закате. Мимо прошла компания европейцев. О, думаю, всё в порядке, народ гуляет, надо искать ночлег. Но... больше никого на берегу не было. Где же деревня?
Европейцы дематериализовались. Рикша что-то промычал на своём наречии. Сидевшие на берегу индусы пару минут промучились над моим вопросом, а потом сдались – признались, что не местные. Тут и солнце село. Аминь.

Назад ехали в темноте, да не в обиде. Рикша привёз в деревню номер 5, в отель «Пристин», визитку которого нам сували на пристани, пока полицейский переписывал номера пермитов и личности прибывших. За 400 рупий меня расположили в тёмной каморке из пальмовых листьев. Я был рад и тому. Вытащил вещи, пребывавшие в беспорядке из-за долгой дороги и стал счастлив.

ПРО НЕЗАБЫВАЕМУЮ ПОЛЬКУ И ЗВЕРСТВА ПОЛЬСКОГО ЭГРЕГОРА

Глава, в которой в пространстве бытия раскрывается тайна польского характера, отчего становится понятно, что зверства Муравьёва не забыты.

 

Кинул шмотки и вышел к ресторану. Это, стало быть, такой навес из пальмовых листьев и столики стоят, скамейки. Там сидит компания и в числе прочих австралийцы, что с парохода, плюс полька с мужем-индусом, с аэропорта. Вот ить в одном отеле оказались, чего тут поделать.

 

На краю стола, напротив друг друга, как раз сидят полька с индусом. Ну, спросил разрешения и сел по центру, как бы между ними. Говорить пытаюсь, хотел спросить, как познакомились, ить необычный такой союз: полька да индус, редко в природе встречается. Да не заладилось чего-то, не стали ничего они рассказывать. А через минуту пересели на другой край стола, как бы незаметно, а дык мне ж понятно. Встренул я меж ними как хуй между чужими половыми губами…

 

Ну, посидел ещё за столиком, а чего говорят – непонятно. Звуки как бы английские, но слова другие, причём у всех, даже у польки. Ну совсем непонятно, да. Попросил эгрегор сей дружной компании, прими дескать и меня, потрепацца охота по-нерусски. Эгрегор ощерился и завонял, противный какой-то эгрегор попался. Делать нечего, стал глазеть по сторонам. А фотоаппарат же всегда со мной. Сделал пару снимков, потом навожу на эту честную компанию, хочу польку сфотографировать на память. Чтоб дрочить потом, когда в России бабы совсем закончатся. А она чего-то взъелась: у нас, ехидно так говорит, в Польше, принято спрашивать, когда сфотографировать кого-нить хочешь. Ну дык, если ты не против, то и сфотографирую, ага.

– Нннёёёу!

Это на ихнем зверином языке, «нет» значит, «ноу» по нашему, если как нас в школе учили. Делать не хуя, обращаюсь от растерянности к парню рядом:

– А ты-то не против?

– Аххалайма баххалайма, ньёу киргуду!

– Шо?

– Аххалайма баххалайма ньёу киргуду!

– Ноу что ли?

– Ньёёёёёу!

Вот ить, блядь, изначально что-то гадливое в людях, а может чего не понимаю. Может они говорят о чём-то интересном и сфотографироваться никак не могут, ибо мысль собьётся иль тему потеряют? Однако верней, кажется, что на самом деле карму говнецом забрызгали, ну, по дороге, пока сюда добирались. Не у всех же ладно всё по жизни выпердоливается... Тут эгрегор ихней компании снова ощерился и завонял. Не принимает, не тот коленкор ить, мэйд ин ненаше. Хуёвый эгрегор, короче.

 

Тут... бах!!!!!!!! – страшный выстрел, как из пушки или пистолета шумного, без глушителя. Это, стало быть, кокос оторвался с пальмы и по крыше ресторана ёбнул. За вечер 2-3 выстрела, очень страшно. Ты ж понимаешь, что это кокос, но тока через несколько секунд, а поначалу кажется, что убили кого-то. Может даже кажется, что в тебя целились, ага.

 

Хотел ещё тут у народа спросить можно ли прям в ресторане твёрденький покурить, как я придумал для конспирации называть гашиш. Но чего-то не спросил, постеснялся что ли. Потом вижу – бах, на стенке бумажка висит, а там по-нерусски политика партии изложена, что 20 лет тюрьмы дают, дык и не только за продажу, а и за хранение с употреблением тож.

 

Ё-моё, хорошо, что не спросил. Курил своей пальмовой каморке, размышлял.

 

Вот ить был такой царь, Александр Второй, был? Вот, говорят, хороший был по молодости юноша, а по старости, пребывая в недовольстве поляками, вызвал из своего имения старого служаку-зверя Муравьёва и послал того Польшу усмирять. Ну, Муравьёв и усмирил – тыщ двадцать наверно перерезал да перевешал. Кто б знал, где аукнутся те зверства – в ХХI веке на Ебанических Андаманских островах!

 

Задела меня полька, крепко подковырнула. Вот они какие на самом деле. Ведь ить самые красивые и эффектные бабы планеты живут именно в Польше. Они даже красивее украинок, если уж начистоту. А выходит, что и вредные самые – тоже в Польше.

 

Четыре ночи провёл я в отеле «Пристин». Понаблюдал за полькой. Ходит она как будто хрусталь несёт. Как модель по подиуму ходит и сисечки осторожно так по пространству переносит. Плывёт, короче, по воздуху, как по волнам да и походка от бедра, охренеть.

По утрам на берег выходит, йогой занимается. Водит головой из стороны в сторону, кругообразно, это типа энергию по пространству бытия распределяет. Сидит в какой-то лотусной позе, руки по бокам и наизворот. Я так понимаю, приехала она в Индию, чтоб йогой заниматься да и встретила этого индуса. Вот и поженились в итоге, живут где-то в Бомбее что-ли, или по научному, Мумбае.

 

Теперь её индус смотрит на меня настороженно. Заметил ить, что я на польку заглядываюсь, насторожился. С каждым днём всё хуже и хуже смотрит. Прямо скажем – волком уже смотрит, сизым тамбовским волком. На третий день он перестал здороваться, а на четвёртый – вращать глазами. Уже немигая и с ненавистью смотрит, как Гитлер на евреев, да. Ну, думаю, пора удочки сматывать, хули на польку смотреть, нету ж никаких перспектив, зато муж есть всё свирипеющий.

 

Там ещё австралийка была, тоже прикольная. А с ней парень, тот самый который «ньёу», противный ещё такой. Где уж таких находят и отчего столь милое создание при таком мерзопакостном хуе состоит? Ить австралийку я ещё на пристани сфотографировал, когда приехали. Она прикольная, из тех, что на любую фразу собеседника отвечают «Ёоууу, грэйтчь». Такой поверхностно нанёсённый позитив, с русской точки зрения абсолютно неискренен. Но всё равно прикольно, лучше уж «Ёоууу, грэйтчь», чем русская недовольная морда, коих у нас в изобилии и бесплатно.

 

Сама австралийка хрупкая, тонкая, сисечки свежие, едва заметные. Ручки тонкие, нежные, как спички. Ходит аккуратно и немного наклонившись, словно озадаченная пространством бытия. Тож красивая. В платье всё время ходит, охренеть, красота какая.

 

В общем не нашёл я тут свингеров, поэтому перейду к рассказу о том, чем я помимо разглядывания польки эти дни занимался.