ПОРТ-БЛЭР, ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ

Глава, в которой андаманская действительность старательно от меня бегает, отчего память о былых каторжниках постепенно, но изрядно из истории стирается.

 

Порт Блэр встретил меня убого. Банки были закрыты, отели переполнены. Когда нашёл подходящее жильё – отправился в интернет записывать фото на диски, пить пиво в пивбаре для отдыхающих бизнесменов и искать хорошую траву.

 

С травой ситуация какая-то ненормальная. Никто траву не предлагает и мало кто знает где искать. Люди говорят «полис, полис» и трясутся, будто б в Индии всё так строго и даже опасно. Как объяснили люди – посадить не посадят, но на бабки разведут. Вообще в этом путешествии мне не везёт с травой. Купить сложно и попадается только слабая. Отчего так – не пойму, словно не приняла меня в этот раз Индия, а может как-то ить воспитывает.

 

Договорился с рикшей за 100 отвезти, где есть нормальная трава. Если не куплю, то рикше не плачу – ОК. Траву хотели продать только за 300 рупий, было жалко, а отщипнуть немного на 100 рупий отказались. Потом рикша вымогал деньги на бензин, дал 10 рупий.

 

Совсем поздно, рассвирипев от реальности, согласный платить даже 500 рупий я договорился с другим рикшей, но продавцов травы вообще не нашли, ить все спали. Снова вымогал на бензин, дал 20 рупий.

 

В отеле включил телевизор. Канал Аnimal Planet говорил голосом, похожим на английский, тока непонятным. Я разобрал, что цифра девять произносилась не «найн», а «нон», ить как люди так умудряются. Похоже на австралийских извращенцев. Потом показали известного австралийского анималиста-крокодилиста, сожранного, наконец, в прошлом, кажется, году. И я переключился на FTV, индийский вариант "Фэшн ТиВи". Это было круто! Учитывая скромный индийский менталитет, девок показывали в ускоренном режиме. Смонтировано было преимущественно клипово, ить чтоб не допустить долгих планов сверкающих коленками подиумных девиц. Было прикольно представлять, как, вволю надрочившись, цензоры командовали – что в эфире оставить, а что вырезать.

 

Утром пришёл в банк. Там меня встретил банкир №2. Он уже всё про всё знал и моментально забрал 500 рупий. С банком покончено, но как заплатить за интернет? А-а... это в соседней комнате. В соседней комнате банкир №3 объяснил, что они не могут положить деньги на счёт в другом банке ить нет у тех интернет-коннекшна. Я попёрся в другой банк, где находился у парня счёт. Там меня встретил банкир №4 и с радостью объяснил, что деньги никак они положить не могут, недоразвиты они в смысле финансовых технологий и весьма ущербны, не ругайте великодушно.

 

Тогда я плюнул и отправился осматривать городские достопримечательности. Великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев отмечал, что есть в пространстве бытия некий остров Росс, где жила хищная английская администрация, есть остров Вайпер, на котором стоит виселица, и есть Клеточная тюрьма, где содержались борцы за независимость Индии от британского владычества. Место, откуда отправляются экскурсии, называется «Watersports», а по-русски просто пристань. Но это не та пристань, откуда мы плыли на Хейвлок, а, сцуко, другая.

 

Специально для туристов и разного рода путешественников остров Росс был предусмотрительно закрыт на выходной, ибо среда, не фига по средам достопримечательности осматривать. Поездка на Вайпер предлагалась во второй половине дня с гарантированным осмотром первой в истории андаманской тюрьмы в течение аж 10 минут. Поэтому я отправился на «крутой пляж», North Bay. Туда плыл цельный пароход с индусами разного калибра. Побулькав по волнам, первым делом мы наткнулись сцуко-остров Росс – он прям напротив пристани, в паре километров.

На пляже нас ждало купанье, выдавали даже маски с трубкой за 50 рупий, тока почему-то, правда, на 10 минут, если больше, то мильён. Я проплавал час, а доплатить не сподобился, как-то забылось. Кораллы были хлипкие, убогие, но зато видел этих, как же они называются, морских львов или королей, лежащих под камнем, а также донного жителя, рыбку типа черноморского ерша-скорпены.

 

Единственный раз за всё путешествие я словил пляжный кайф – это когда наплаваешься вдоволь и сидишь себе тихо в тени, попиваешь чего-нить вкусное типа кокосов. В этот раз я попивал тонированное молоко, которого так не хватает в России, зато много в Индии. Пляж этот, несмотря на охи да ахи индусов, не представляет из себя ничего особенного. Песок с камнями – вполне мерзко, удобств минимум, море как уже сказал, средней степени серости. Любому туристу побывавшему в Гоа или хоть даже в Турции такой пляж покажется откровенным отстоем.

 

В 15:00 я поплыл на Вайпер изучать первую на Андаманах сцуко-тюрьму. Вид из окон обалденный, жаль не дали толком помедитировать. Целый час плыть, чтоб за 10 минут удовлетвориться – ну это надо же додуматься! Вот каторжники тут страдали, но им время девать некуда было, пусть теперь и туристы страдают? 10 минут, ё.... Зато на пристани лежит судно с развороченными цунами внутренностями. Это добавляет трагедии пафоса.

Самое интересное заключается в том, что великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев кажись и сюда наведывался под жестоким градусом. Ибо никакой виселицы я не уразумел, а поспрошал у индусов – дык те тож не видели.

 

На закате поднялся в Клеточную тюрьму, она оказалась совсем близко к пристани. Внутрь уже не пускали, большое спасибо, очень ценю, когда всё для туристов. Близилось «светозвуковое шоу», о котором великий русский путешественник и писатель Алексей Макеев писал, что его стоит посетить. Пол-шестого шоу на хинди, а через час на английском. Я встал за билетами и стал наблюдать. Вокруг процветали махинации, кто-то таскал билеты без очереди. Народ толпился и ворчал. Появился полицейский и стал громко орать. Очередь присмирела и стала не в пример стройней, чем раньше. Полицейский грозно поорал на кого-то для проформы и жестоко помахал палкой. Кажется, кого-то выгнал за оградку. Юноши в очереди захихикали. Мне оставалось совсем немного, как окошко захлопнулось, пиздец. Местов нету, приходите на хуй завтра, пожалуйста.

 

В этой поездке я интенсивно обучаюсь похуизму, поэтому воспринимаю всё как если б так и надо. Фотографировал какую-то девицу переодетую в штаны. Она была на Андаманах единственной, чей английский можно понимать относительно внятно. Единственное, что плохо – штаны. Тут вдруг бах, появился какой-то ангел, продал мне лишний билетик, ну я и попёрся на шоу.

 

В темноте сидели индусы, слушали речь на хинди. Я всё ждал, когда начнётся шоу, но не мог дождаться. Если бы понимал хинди, то было б конечно веселей. Ибо голос на хинди звучит внятно, все звуки слышны, только значенья слов не знаю. Вообще хинди понятный язык, вроде русского или итальянского. Надо только знать значенья слов и всё ясно. Сижу и думаю, вот если будет интересно, тогда и на английское схожу, может чего пойму. Ить надо иметь в виду, что если английский текст записан индусом – понять будет сложно, а если англичанином – тем более. Обычную английскую речь простой русский, учивший инглиш 20 лет, может понять не более чем в размере 1-2% сказанного. Я вообще не понимаю как они, англопитеки, друг с другом сообщаются. Хуже всего австралийский английский, он так же непонятен без поллитры как китайский.

 

Но ничего не случилось. Голоса в темноте чего-то говорили, иногда зажигалась подсветка на разных частях обоих корпусов тюрьмы. Смахивало на убогую инсценировку какого-то литературного произведения. Через полчаса я слинял.

 

На улице наткнулся на Андрюху, который меня как раз искал. Мы расказали друг другу о приключениях, встретили Игоря и пошли в пивбар продолжать банкет. Игорь порадовал историей о том, как на острове Хейвлок, в тот же отель «Пристин», где я четыре дня прожил, приходила …полиция с целью найти у одного из постояльцев гашиш. Турист был пожилым израильтянином и искать у него гашиш не было никаких резонных причин. Никаких, кроме наводки со стороны владельца отеля, длинного противного осла, сына тётушки из Калипура, которого в итоге в том и заподозрили. Полиция перерыла вещи израильтянина, но ничего не нашла, ибо ОНО лежало в кровати, под матрасом. Господи, как же жутко, ить у меня тоже там всё хранилось, тока не в кровати, а на столике, прикрыто газеткой. Как хорошо, что ни разу я не сподобился публично покурить и ничего никому не сказал! То бы сидел в какой-нить яме, без надежды откупиться, ить денег мало.

 

Вообще израильтяне вполне это дело любят. Скока их встречал – почти все любители этого дела. Они даже рассказали, что у них в Израиле это как бы условно-наказуемо, мне даже смешно показалось, как так. Они там типа кого поймают – на первый раз общественное порицание устраивают, типа в чёрный список заносят, а всплыть это может, например, при приёме на работу. Странная страна Израиль, а и сами израильтяне прикольные. Мне понравились. Тут их вообще на Андаманах много в процентном отношении, если, конечно, обнаруженных на островах трёх-четырёх туристов-калек на проценты расчленять.

 

Наутро в путь-дорогу на континент. Но неужели я за месяц так и не найду нормальной травы? Вышли с Андреем на поиски и случилось как я люблю. Наткнулись на рикшу, который обрадовался и, немного отъехав, стал тут же забивать. Курили вместе, из его трубочки, которая ещё на букву «ч» называется, забыл как точно, но штука прикольная. Дал 100 рупий за пакетик и 50 за транспортные услуги. Но трава в который раз оказалась слабая, ох...

 

 

КАЛЬКУТТА-2007

Глава, в которой путешественники случайно попадают в столицу Западной Бенгалии, но города не видят, зато ить знакомятся с подлодобротой местного розлива.

 

Обратно летим через Калькутту, слава авиации, добрались. Воздух, наполнявший пространство бытия стал мутный и полупрозрачный. В этом заключается великий индийский прикол. У нас небо завалено облаками, а в Индии облаков мало, зато воздух полупрозрачный, прикольный.

 

Никто из нашей дружной компании не удосужился посмотреть в интернете какие достопримечательности есть в городе. Пока закладывали вещи в камеру хранения – появился таксист. Он указал кое-какие места, которые стоит осмотреть. Нам хотелось заценить особенности Калькутты и понять чем она отличается от других индийских городов. Ключевой момент – бабы. Есть ли они в Калькутте и можно ли их пропердолить?

Для таксиста наш запрос о бабах оказался моментом принятия решения. Он ответил «Окей, кам» и, махнув рукой, решительно предложил сесть в машину.

 

Ну и чего, ну и наобещал он много женщин, красивых и разных для полного и вящего расслабления вконец обленившихся путешественников. Сторговались на 900 рупий до 7 часов вечера, что в принципе дорого. Но зато это не рикша, а настоящий старинный индийский автомобиль, той же марки как в индийском кино.

 

И повёз нас куда-то.

 

Через минуту вылез и пошёл в какой-то дом, привёл парня и подавив наши протесты усадил в машину. Через другую минуту он снова встал, вылез и пропал. Мы взбунтовались, вылезли и пошли по улице. Через минуту тот догнал и заставил сесть обратно. Фотографировать окрестности он мне не позволял, говорил, останавливаться нельзя, а то злая полиция накажет. Таксист всё больше казался невменяемым, учитывая плохой английский.

 

Мы попросили отвезти покушать. Он привёз ...в «Пиццу Хат». Несчастный таксист думал, видимо, показать лучшее, что есть в городе. В эту пиццу я и в Москве никогда не заходил. Я езжу в Индию, чтоб местную пищу кушать, а то в Москве сплошная пицца и сплошной хат, а жрать и нечего. Но хули делать, чего-то съели. Зато у стойки я пообщался с гениально красивой индианкой. С неё невозможно было отвести взгляд. Наверно я никогда её не забуду. Это было нечто. Меня вообще поразило обилие роскошных женщин, это какая-то прорва, некуда деваться, сплошные текут, понимаешь, слюни.

 

Теперь мы спросили проституток. Таксист заверил, что они в районе аэропорта и сейчас туда ехать не стоит, это, говорит, на обратном пути. Зато он был уверен, что нам понравится «Научный городок». Территория, типа наших парков аттракционов, с канатной дорогой, и прочей нехарактерной для Индии лабудой.

 

Прокатились за 10 рупий на монорельсовой железной дороге в кибитках на лисапедной тяге. Очень понравилось, но мало. Отчего у нас такого нету?

Хотели на канатную дорогу. Говорят, садиться надо с другой стороны и ехать по направлению к выходу.

– А скока идти-то?

– 2 километра.

– Ёёё, это долго, у нас столько времени нету, мы тогда город не успеем осмотреть.

– ОК, ОК, тогда 1 километр.

Спасибо, сбросили цену, тьфу, дистанцию. В реальности оказалось 500 метров. Теперь мы знаем размер ебанического бенгальского километра.

 

Стоял большой дом типа музей прогресса. Внутри жили разные приборы научно-развлекательного назначения вроде кривых зеркал, трубок с эффектом нагревания в некоей точке пространства, прибор со струнами, которые при кручении диска становятся видимы как волны и много-много всего разного.

Дом для музея прогресса был выстроен в стиле Незнайки в Солнечном городе. Он был круглый и поднявшись на лифте я спускался кругами по дорожке. На стенах висели картинки – Земля с расстояния 10 см, 1 метр, 1 километр и так до самых 10 в ебанической степени световых лет. Изучив Вселенную, я случайно нашёл своих спутников снаружи, какая радость.

 

Потом смотрели динозавров, это означало эволюцию на Земле. Динозавры были хоть и гипсовые, да раскрашенные и немного шевелились. Мы прошли по всей истории Земли от триглодитов, которые оказались здоровенного размера, до 60 см, до неандертальца, который тож был чего-то большой. Потом по канатной дороге выехали обратно ко входу. Прикольно, страшно, но коротко.

 

Темнело. Времени оставалось всё меньше, а города так толком не видели. Решили потребовать от таксиста обещанных проституток. Тот отчего-то впал в отрицалово. Каждый из нас на разные лады требовал девок, а таксист мычал звуки несогласия и противоречия. Обещал проехать по отелям, посмотреть, может найдутся.

 

В первом же отеле выпучили глаза. Андрей просёк и заявил, что таксист в наглую врёт, а не краснеет, потому что смуглый. Тогда я спланировал сцену про доброго и злого полицейского, и научил как себя вести Андрюху. Чтоб заплатить таксисту на 200-300 рупий меньше, ибо нехорошо дурачить путешественников.

 

Следующие 2 отеля блеснули такими же выпученными глазами ихних служащих. Судя по всему таксист их видел в первый раз, как и они его. А девушек для пропердоливаний никто из них явно не видел в своей жизни ни разу.

 

В шесть вечера таксист отвёз нас обратно к камере хранения в аэропорту, засим и посчитал свою миссию выполненной. Игорь даже придумал для таких людей, как этот таксист, специальный термин – подлодобрый.

Повозив нас немного, а больше прождав – таперича таксист желал 900 рупий и 100 на чай. Я много ездил по Индии и второй раз в Калькутте. 900 рупий ить явно много, не охренеет ли он?

 

Есть такая фишка, когда даёшь человеку что-то в руку – он инстинктивно берёт. Андрей вытащил 600 рупий и ринулся в бой. Аргументы были железны, но таксист не хотел ничего слушать и демонстративно отказался от денег. Просёк, мерзавец, что ежели возьмёт деньги, то мы уйдём. Наезды Андрея поначалу были негромкими, поэтому мне пришлось подлить масла в огонь. Процесс пошёл и, позволив им немножко пободаться самостоятельно, я встал на сторону подлодоброго таксиста супротив неподлоносердитого Андрея.

– Как ты можешь платить столь мало! – перешёл я на английский, – давай добавим хоть 100 рупий!

– ОК, 800, - отступил таксист.

– Где бабы?! Ты читер!!! – рявкнул Андрей.

– Успокойся, – сказал я ему по-английски, а тем временем, вытащив 100 рупий, по-русски добавил, – ну ещё, ещё, наезжай, давай!

И тут Андрей проявил креатив: вытащил фотоаппарат и кинулся к к подлодобрецу с совершенно определёнными намерениями. Тот опешил и отпрянул. Его финансовые идеалы мгновенно поколебались. Через пару мгновений он, на всё согласный, уже забрал 600 у Андрея, 100 у меня и сдал назад, судорожно отбиваясь от Андрея с фотоаппаратом. Я оттащил товарища к камере хранения и объяснил, что игра закончена и цель вполне достигнута.

– А почему я не могу его сфотографировать? – всё возмущался Андрей.

 

Чтобы напугать читера используйте фотоаппарат.

Смело отказывайтесь от непонятной услуги.

Не ленитесь )