ИНДИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
| Выберите страницу: 1 2 3 4 5 6 [7] |
|
КАК ПОЕБАТЬСЯ В ДЕЛИ
Глава, в которой излагается шокирующая правда о половой жизни индуисток.
С утра у нас была лишь одна цель – покупки и подарки. Избавлю читателя от необходимости постигать их наименования и количество. Важно, что после трёх часов дня я снял с карточки некую сумму, отчего жить стало чуть веселей. Как вы помните, наш променад по публичным домам в районе Джи Би Роуд принёс переменный успех. С одной стороны я один раз таки-поебался, а с другой – надлежащего удовлетворения не получил ибо коротко и одноразово. Стало быть настала пора сунуть какой-нить ещё девице, но лучше если симпатичной.
Игорь шлялся по магазинам, а мы с Андреем с флаконом «Мирамистина» в кармане и купленным по 25 рупий за 100 мг таблетку в аптеке силденафилом в другом кармане неслись по направлению к Джи Би. Силденафил известен в некоторых непросвещённых кругах под торговой маркой «Виагра», по 20 баксов за таблетку. Нам это дорого, у нас в Индии силденафил в простых аптеках по 25 рупий, т.е. 15 рублей за то же количество, ить как хорошо. Надо заметить, что силденафил при наших обстоятельствах всенепременнейше необходим, ибо условия для сношений настолько негламурны, что хуй ни по какой такой теории стоять не должен. Он должен лежать мёртво. Я ж знаю, что нас ждёт!
Первое место ничем не зацепило. Девки вместо того, чтоб демонстрировать нежность, кротость и ласковость – вполне грубо нас хватали. Кажется, даже может предлагали поебаться, но ить красивых не было. А тут же рядом вторая дверь. Заведение, стало быть, уже другое, вошли. И тут началось оно...
Во-первых ничего не понятно. Никто не хочет предложить поебаться. Ай нет, вот одна сама на меня вышла, хватает вроде. Другие шугаются, будто иностранец есть плохо и ебаться с них противно заветам Шивы и Парвати. А эта ничего, тащит меня за руку, ить намерена видать поебаться – таки-дать.
Стихи, ё:
Ить намерена видать
Поебаться таки-дать.
Вокруг стоит шум и гам, чего-то все кричат, а чего - непонятно.
– Скока денег?
Хором:
– 560, 560!
Странная цена, ё моё. Андрей лезет торговаться, не понимает бедолага, что в такой толпе он не то, что не поторгуется, а и может вообще не поебётся. Ить как ебаться-то?
Стоял гвалт как в советском винном магазине после объявления, что водка заканчивается. Девки орали и метались по пространству. Нас оттащили в конуру, как я называю комнатку для ебли. Стены у конуры очень грязные, с виду так прямо скажем – как бы говном измазанные, правда не пахло, а зато одна из стен густо покрыта отпечатками женских губ, нанесёнными с помощью помады. Видимо девочкам нравится целовать грязные стены, измазанные пространством бытия. Ещё там был вентилятор, ну это для лета, чтоб совсем ёбу не даться в летней делийской жаре. Ну и лампочка горела тож. Тока иконок с богами не было, разве что.
Как мы там оказались я не помню, но как-то оказались. Были мы, итак, вчетвером: мы с Андрюхой и две девки. Но дверь оставалась открыта, из проёма торчали разномастные головы и чего-то кричали. Я был бы не прочь поебаться как получится, хоть в одной комнатке вчетвером, но Андрей, как я расслышал среди гама, предпочитал интим.
Девки спросили денег. Я помялся и достал по 500 рупий на нос, то ить 1000. Те требуют ещё 120. Андрюха пытался торговаться, ему послышалось кто-то сказал «500» и на цельных 560 он поначалу очень даже несогласный.
Внезапно, откуда ни возьмись, полилась вода. Пол в конуре постепенно залился, я решил, что прорвало канализацию. Мы вчетвером забрались на струганую деревянную доску, где обычно ебутся. Трогали девок, те и давались, и не давались. Требовали 120 рупий. Я не хотел давать, ибо не мог проконтролировать дадут ли сдачу, а мелких не было. Мы снова полапали девок, потрогали сиськи и пиписьки. Те и давались, и не давались. У моей на ногах были какие-то тёмные пятна, вроде чёрных синяков, а живот, попа и сисечки покрыты отвратительными растяжками, видимо от сугубого непрекращающегося деторождения. Но будем ебать, если получится, чего не сделаешь для услады публики, которая будет потом про всё это читать!..
Чьи-то головы заорали в открытую дверь. И нас выволокли наружу.
Теперь надо описать, что из себя представляла эта наружа. Это небольшая комнатка, 5х5 метров, одна из смежных в помещении. По бокам наружи входы в конурки, штуки 4. Вверх идёт лестница, стоят какие-то ящики, сидят девки, парни и висит вентилятор.
Посреди наружи стоит мужик и ...поливает пол из шланга!
Он успел залить уже всё, что можно, поэтому девки тащили нас по-мокрому. Дотащили до мужика, сидевшего за столом в соседней комнатке-наруже. Там я уплатил 120 рупий, а мужик выдал квитанцию: продолговатую бумажку типа маленькой книжной закладки. На бумажке он написал общую уплаченную сумму – «1120». Когда я отошёл 3 шага от столика, то уже успел эту «квитанцию» потерять. Где она – не пойму. Подумалось ещё, может плохо, что потерял, может надо квитанцию девкам отдавать, чтоб они по факту предъявленья документа свой за пронзение влагалищ гонорар получили?
В это время индийские гурии оттащили нас обратно в конуру. Андрюха упёрся и по-групповому ебаться не хотел. Но кажется никто и не предлагал – девки хором кричали «Гифт, гифт!». Это они так на бакшиш разводят, смекнул я и упёрся.
Ебаться никто не давал. Толпа из 10-15 человек продолжала что-то орать, мужик со шлангом продолжал заливать помещения, бродили какие-то дети с кульками острых хрустящих закусок на плечах, а наши девки кричали «Гифт, гифт!». Я пошёл жаловаться мужику с квитанциями. У того разговор был короткий:
– Аххалайма бахалайма!!! – заорал он на девок и крепко рявкнул. Те поджали хвосты и потащили нас от рычащего мужика вдаль. Но свободная конура была только одна. Андрюхина возлюбленная пыталась подняться по лесенке на потолок, но не получилось. Сверху громко кто-то крикнул:
– Хули ты сюда прёшься, манда, не видишь, нет здесь места!
Крикнуто было на чистом хинди, поэтому больше попыток девица не повторяла. Наконец освободилась конура для Андрюхи. Они туда нырнули, но через минуту высунулась голова:
– Я в шаге от ебли... Дай стольник!
Очевидно, он сдался. Народ вокруг шумно внимал происходящему и делился впечатлениями. Андрюха клятвенно заверил, что отдаст девке гифт только после пропердоливания.
А я через минуту оказался в прежней конуре с покрытыми поцелуями стенами.
– Гифт!
– Ноу!
– Гифт! Ван хандрид.
– Нахи (нет)!
– Гифт!
– Афтер!
– Гифт!
– Лэйтер!
– Гифт! У-у-у!
– Афтер!
– Гифт!
– Афтер, понимаешь, ноу гифт, оунли афтер!
– Гифт!
Блядь, хватаю её. Даётся и не даётся. Препирались с минуту и я рассвирипел:
– Ах ты сцука такая, будет тебе гифт после пропердоливания, а не будет пропердоливания – не будет и гифта, понятно!
– Гифт!
– Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
– Гииииииииииииииииииииифт!!!
– Секс окей – гифт, ноу секс – ноу гифт. Ясно???!!!
– Гифт!
Хватаю снятую ранее с пояса сумку, тяну к себе. Совсем громко:
– Ща уйду на хуй отсюда, бля, разнесу всё заведение, от сцука!!!
Потом только понял, что накричал на неё так же как делал тот мужик с квитанциями. И потому девка сдалась.
Все они порываются сами снять с себя трусы и одежду. Эту тоже останавливал. Но трусы-таки не усмотрел, сорвала сама.
Вот кто так этот мир создал, что никак нельзя поебаться нормально и с комфортом? Какой такой пидарас скажет, что ебаться плохо или что имейте жену, и вот её и ебите как нравится? Ить какая на хуй жена, мы ж по Индии путешествуем, а никаких жён у нас с Андрюхой и в помине нету!
Ебались.
Если б не силденафил, то понятно, никакого бы секса в таком хаосе и бардаке не случилось. А так нормально. Девка на самом деле была из породы тех, что льнут к мужчинам и ценят силу. Где-то в глубине она радовалась счастью поебаться с таким классным парнем и на свой лад старалась угодить.
Схватила кусочек тряпки и сняла презерватив. Хотела провести второй раз по хую этой же тряпкой. Не дал.
После секса стало жарко, пот капал крупными каплями, даром что 30 ноября. Она ласково протёрла мне грудь и лицо моей же майкой. Заботилась...
Зато далась сфотографироваться. Мне это так понравилось, что дал 150, пусть будет ей щастье. Хотя по качеству секс-услуг всё это не стоит не то, что потраченных 560+150=710 рупий, но даже и пяти долларов.
Ну ладно, зато экзотика.
Потом она потащила меня мыть руки и всячески ухаживала. Тем временем Андрюха, уплатив-таки стольник вперёд, яростно пердолил свою возлюбленную. У него получалось немного дольше. Не на шутку озадачившись, моя поломилась в конуру к ним.
– Стоять!!!!!!!!!!!!!!!! – заорал я и грудью бросился на защиту Андрейкиной половой жизни, – Андрюха, еби, еби, я их задержу!!!
Так мы стали удовлетворённые. На лицах появились улыбки, как это всегда бывает у мужчин, получивших порцию приятных гормонов эндорфинного характера. При ебле вырабатывается много хороших гормонов и есть сие гуд и грэйт.
Насыщенные продуктами желез внутренней секреции мы сели отдохнуть. Народ стал расспрашивать, откуда мы, как зовут и чего делаем в Индии. Я сел на ящик с надписью «Кока-кола» за что был жестоко осмеян дюжиной девиц, пришлось пересесть. Потом я сказал несколько слов на хинди, сколько знал. Публика встретила хинди аплодисментами. Все громко закричали, завизжали, а мужик справа даже кинулся в экстазе пожимать руки, вот как польщён и обрадован...
Через 15 минут нас вытолкали на улицу. Гуляли. От – прикольная улица, на Пахар Ганджу похожа, только чуть другая. Это сразу к северу от Джи Би Роуд. Жалко не знал, если буду заново в тех краях – непременно зайду погулять.
Поварившись в моём любимом индийском бардаке среди улыбок, магазинов и среднего рогатого скота мы поехали доёбывать индийских красавиц, благо силденафил ещё бурлил в организмах.
Попали прямо в четырёхэтажную ебальню, ту самую, что инспектировали ранее, во время предыдущего посещения Дели. Протиснувшись между отдыхающими от безделья на тёмной узкой грязной лестнице нищими, мы поднялись вверх. Мочой пахло только на одном из этажей. Это свидетельствовало, что цивилизация вовсе не чужда индийскому бытию, а может просто стали меньше писать.
На третьем этаже ебальни, на полу, продавались фрукты - папайя, ананасы и мандарины. Мальчики с кульками с острыми хрустящими закусками мелькали по углам. Видимо, девочки и их клиенты любят подзаправиться между сеансами ебли. Потыркавшись между тётками с плачущими детьми мы не нашли подходящих проституток и поднялись на самый верх. Я увидел робкую барышню, на которую положил глаз ещё в первый раз. Она сказала «двести», но ебаться …не хотела. Странное дело: я применил все навыки обольщения и даже спел по-индийски песню про любовь. Она курвилась и толкалась, как это всегда делают героини индийских фильмов и клипов, но в руки не шла. Перспектива остаться неёбаной не пугала милое создание. Даже наоборот, она нагло-застенчиво тулилась по углам, а потом ушла с каким-то парнем наверх. Вот тебе и раз, вот тебе и любовь... Любовь, да не с тем :(
Андрюха себе бабу нашёл, вернее она его нашла. Они сторговались на 600 рупий. Я проводил их наверх, во вполне приличную по местным меркам комнатку, аж даже с матрасом поверх струганой деревяшки. Осмотр места сношения коллеги был обычной мерой предосторожности: поклявшись ждать, я спустился и стал выбирать другую кандидатку. Предлагал аж троим разным – никак. Не понимаю, отчего так? Бабы и так были хуже той, застенчивой, которую видимо вовсю уже пропердоливали, но тем не менее никто не хотел раздвигать передо мной ноги. Категорически. Ебля им претила. Какой-то сикх стал помогать переводить мои воззванья к пропердоливанию девицам на хинди, впрочем безуспешно. Девицы ебаться не хотели.
Вышел Андрей и бабу похвалил. Говорит, хорошая, умелая, только какие-то прыщики, на спине там что-ли. Баба была не совсем красивая на лицо, но ничего, а главное – была в юбке, правда джинсовой. Ну то есть выглядела скорее как женщина, чем как мужчина, поэтому я согласился. Пошли в конуру слева, закрылись от толпы дверью и стали ебаться.
Ну и поебались, хули тут скрывать. Прям хуем в пизду поебались, хорошо...
Времени было девять. Надо было срочно тратить оставшиеся деньги и добивать подарки. Ебальня работает до 24 часов. Может успеем ещё приехать, если будет не лень? Ить силденафил ещё бурлит, можно ещё туда-сюда перепихнуться, можно, да. Протиснувшись меж нищими, мы достигли улицы, а там и Пахар Ганджи, где потратили предпоследние деньги и стало хорошо.
Единственное, что нехорошо – в нашем отеле стояла ругань. Какая-то тётка переодетая зачем-то в штаны, на хорошем, но подозрительном английском, ругала индусов с ресепшн на чём стоит свет. Тётка ругалась по-английски, а велела какому-то мужику принести паспорт – по-русски.
Выждав минуту, я вмешался – в чём дело? Тётка, переодетая зачем-то в штаны объяснила, что они там кого-то не пускают, нехорошие люди. Это, говорю, понятное дело, у них в этом отеле строго, а чего ругаетесь-то? Ну, говорит, разве можно так, мы жили уже в этом отеле на днях, ах какие такие нехорошие, не пускают, а мы тут по работе. Это понятно, говорю, а чего ругаться-то? Это ж Индия, тут любовь сплошная и карма в пространстве светится. Вот вы скока в Индии пробыли? Месяцы, годы? Ну да, оробела тётка, переодетая зачем-то в штаны, именно так. А мне опять не ясно: чего ругаться-то, не пойму, ё, чой-то с вами творится? Нуу... ды... – замычала тётка переодетая зачем-то в штаны, – на самом деле у меня настроение плохое сегодня, вот и ругаюсь.
Ну ясно. Менструация, первый день, жопа в крови и душа в говне. Понятно, ага.
4 СИГАРЕТЫ
Самая короткая глава, в которой происходит событие, противное любому ценителю.
Вылет домой не шутка, готовиться надо ответственно. Аэропорт это вам не хрен собачий. Проснулись в 4:30. У рикши в мотоцикле было холодно, ить 1 декабря. То есть когда рикша на светофорах стоял – тепло, когда ехал – писец. При этом мне пришлось раскрошить по несущемуся асфальту ажно 4 набитые, но невыкуренные сигареты, не везти же их в Москву. Теперь не курить до самой Южной Америки, куда теперь буду собираться в какое-нить новое увлекательное путешествие.
В МОСКВУ
Финальная часть повествования, в которой вибрации понижаются, а в пространстве бытия эманируется русский характер.
В Ашхабаде стал ждать, когда послышится ругань. Она всегда тут есть, в аэропорту или когда в самолёт садишься, ить совок... В России у многих часто настроение плохое, хронически, начиная с Ашхабада и далее со всеми остановками.
– Ну проходите уже, чего стоите!!! – взревела тётка сзади, прям в левое моё ухо. Тётка была, кажется, в штанах, это многое объясняет. Небольшая пробка в проходе салона самолёта вызвала у тётки приступ плохого настроения. Боится, видимо, что места все позанимают – дык сидений ей и не хватит, всю дорогу стоять придётся.
– Дык, а чего кричите-то, может помощь какая нужна?
– Дык, а хули они в проходе стоят, пройти мешают!!!
Вот индусы отчего-то никогда не ругались, а нам ить надо. Снова русская менструация, бля, уж куда от неё деваться... С любовью встречаются части русского народа друг с другом. Такие уж мы есть – или мордобой, или на худой конец от менструации покричать, для поднятия настроения на хуй.
В России было зябко, минус пять, а по ощущениям минус 15. На закате прибыл домой и тут выяснилось некоторое чрезвычайное отстоятельство. Кажется, за неуплату у меня отключили электричество. Все продукты из холодильника попортились и воняли. Россия встречала любовью и пованивающей интимной темнотой. А вот за что, напротив, Индию люблю – тепло, солнечно и пахнет приятно.
Дух Озорства, декабрь 2007 г.
----------------------------
Редакция от 23 марта 2008 года
|
